云且留住
2003-07-20 17:1713‖ 彼时谁在。mood ‖
我知道此刻疲累的身体是不适合写字的，但是我没有时间了。
一百五十天的心无杂念。我必须在这之前，让所有的纷繁纠结尘埃落定；或者遗忘，间歇性的失忆。
事实上，我要做的是一种潜水运动，有窒息的气氛。但如果我修炼好本领，或许就能像一条鱼一样快乐的过活。然后，等待喜讯从天而降，我就可以仰起头浮出水面，铺展未来美好的生活。那是我一直守望的幸福。
{如果，我诅咒了你，被惩罚的那个会是谁？}
不停地行走和颠簸，或者攀沿，骨头像是要散了架一样，合上眼睛沉沉地睡去，在不足的时间里面醒来，眼睛浮肿。有些困难地起身，热好洗澡水，比任何时候都更清晰地看见身体表面那些不知道是何时何地如何留下的红色紫色的淤青。我知道这根本算不了什么，致命的伤痛是在最隐秘处的，不可见。
sun说，宝贝，我只是想你快乐。
然而那些不快乐的人和事叠加在一起让我痛恨自己的无法释怀。
花季说，安淡，你是让人安心的女子。
然而我不知道该如何忽略掉心中的阴霾，如果我的心里没有难过，我发誓我不会无病呻吟。但是，我很被动。
“你怎么能如此对待我。”
长途汽车里的空气混合着各种呛人的气味，我压制自己的情绪，放低了声音看着你可憎的面目。
“我不是人。就这么简单。”
你轻而易举地说出上面的话。残忍地踩蹋我的心。我不会让眼泪掉下来。不会。
我恨自己在最后用了低微的语气。于是，我诅咒了你，我在心里说，你会受到惩罚的。就算你无所忌惮。
你的心如此冷酷，无情地伤害用心对你的人，手段决绝。我曾经说服自己旁观以维和，轻信你心地仍然纯善，自欺你无心的孩子气。忽略你一次次背弃承诺，麻痹你事后无法立足的理由借口。然而，一切徒然。你不会永远得到老天的如此眷顾。
十二天里，你施加于我的种种，堆积在心里找不到任何出口。它们与我体内固有的分子结构坚硬撞击，一触即发。不能倾诉，不能分担，为了维护你。
我还清楚的记得，那天你用怎样的口吻对我叙说那噩梦一样的一切，像是讲述别人的故事，我多么希望那只是别人的故事。我的眼泪开始不住地往下掉，像是切身于你。不同的是，或许你有欢愉，而我只有悲伤。自此，时常我望着你，感觉忽远忽近，我无法想象眼前的你已经走过了那些梦一样的迷醉。我多想抱着你，你还是原来的那个你。而这样的我们，究竟还能并行多远？深夜里我独自辗转，揪心的痛。是你，握起我的手对我说，为了我为了我们你愿意回归。
原以为我们是除了父母世上最亲的亲人，该当彼此珍惜；原以为四年里我为你的点点滴滴，你会心有感激；原以为岁月里的磨合成长，会让你懂得了爱，爱那些爱着你的人。
然而，今天你的无情冷彻人心。
真的心无忌惮吗？如果，我诅咒了你，被惩罚的那个会是谁？
{反复离散与起程之间，一切不容置疑地来临。}
反复离散与起程之间，找不到任何空隙。堆积、堆积。只能这样任由一切不容置疑地来临。
离开。这个地方。这段年华。在我的生命里会不会单薄成一个瞬间，或者一页纸，仓促间轻轻就翻过。各种记忆画面仿佛如昨天，以中速拥堵脑际，只是不愿再去回望，因了尾声的破碎。无能为力。尽管有人对我说讨厌这样的表达。
欢送会上纵情地歌唱或者舞动，我只是不想酒醉或者泪流。谁摇晃着走过来对我说了藏在心底里的醉语真言，喜欢或者爱慕，只是无法相干的人，我只得说“你醉了”。从此，各自天涯。
唯一牵引过视线的面庞，梦里画面的重合，会不会参透玄机。
马不停蹄地起程。蓝的天，白的云，清透高远。在山与山之间屏蔽所有的恩怨情愁。
拾阶而上。在栈道索链间攀沿，登至最高处，回首来时路，蜿蜒崎岖。我只想飞翔。
在情人谷的小木屋里流连，在爱情石上面留下印记。间或有细细的雨丝，惬意非凡。
沿路采摘各色的野花插在发间，诚心得贡香拜佛求福祈愿。也可得是一种信仰。
在村子的深处有灵验的卜算法师。石榴木命。需向南走。得一平安护身符。
同行的朋友随着“小妹妹”“小妹妹”的唤，临别时说：“你是个好女孩，看着会让人想去疼。” 于是柔柔地笑。
我只是想好好地去活，认真地过自己的人生，我知道善有善报。
或许，暂离。
退回原先的位置。不会离开。所以，不说戚戚然的话。
轻声细吟：千言万语化为一句呼唤 / 云且留住 / 云且留住 / 伴我同行 / 伴我同驻 。
说了千百遍的话，所有的孩子们都好好的，一切都会好。
2003年7月20日 1：00 。
