我们的出生，是与母亲分离，脐带被剪短的那一瞬间代表着我们的新生，我们人生中的第一次离别以我们的哇哇大哭作为开始。
往后的一生我们将面对着无数次分离，一开始陪在身边的人总会渐渐离开，我们也从最开始的不舍痛哭，慢慢习惯了分别，明白了天下无不散的宴席，于是开始淡定洒脱地面对每一次分别。
我小学的时候有一个关系很好的表妹，放假她会到我家来玩，每次她离开时，我都会想方设法地留住她，无一例外，每次都留不住，她离开后还会难过好久，心里像失去了什么似的――空落落的。
后来一次在我千方百计留她，她还是离开的时候，我心灰意冷了，就一直哭，我妈妈给我说：“有囊个好哭的，每个人都会有自己的路要走，有自己的家要回去，这里不是她家，你哭囊。”
我妈的话好像让我似懂非懂，不过我明白了一件事情，那就是我无论怎么努力，该走的还是会走的。从那以后我对我表妹的到来表示欢喜，她再次离开我也不会难过，冷静地看着她离开。
后来我上初中住校，一下子就把自己扔到一个陌生的环境之中，那是第一次离开家，我爸带着我报名，我妈给我铺好床单以后就离开了，我知道他们心里还是很担心。
我没注意到他们的担心，心里只是有些害怕又有些好奇。住校的第一个晚上有人偷偷哭泣，我心里不明白为什么要哭啊，周末就回去了啊（从这点看，我应该是天生不恋家的孩子）。
不过这次的分离让我快速的成长起来，我妈给我铺好的床，没几天学校就说要搬，我只能自己慢慢琢磨床单怎么铺，忙得满头大汗的我在半小时后铺好了皱巴巴的床，那时看着自己铺的床还是很有成就感的。
因为从小父母就不怎么管束，所以到学校以后没什么变化，自己管着自己，只是没有父母每天在身边以后反而更自由了一些，喜欢看什么书就使劲看，交朋友也没有什么限制，说话也没有人管着……
其实那时候的自己做事情很失败，性格爱多管闲事，好像天下的事情我都有义务去管理一样，招惹了很多人讨厌，不过还好我心大，别人的厌恶可以置之不理。
初中三年就这样迷迷糊糊地走过来了，有一两个朋友，班级上几乎没什么朋友，我那时候心大啊，一点都不关心自己是不是处于被孤立状态，不在乎自己背后有多少人说闲话，只要觉得自己是对的，就愣头愣脑地做了，得罪人就得罪人，我信自己是对的。
后来上高中的时候，我心里默默对自己说，以后别和初中一样傻，要和新同学好好相处，新的环境要重新开始处理人际关系。
可惜我又错了，高一的时候收敛了很多，可是老毛病依旧改不掉，多管闲事又得罪了很多人。
我记得有人说过一句话，我很佩服正直的人，可是我永远不会想成为这样的人。我明白了，原来我自以为是的对，其实对于很多人来说就是一个错误。
从此以后开始练就自控能力，控制自己不管闲事。
高一分班了！这一次的分离让我朋友很担忧，他还是怕我会和以前一样多管闲事，可是这一次他错了，我在学着适应身边的人，了解他们的想法，我开始少说话多做事，开始察言观色，开始什么事情都不会发脾气，什么话都好好说……
我高二高三的班长对我说过：“我对你的第一印象就是杵着拐杖，一步一步艰难的爬楼梯，有人想帮你，你拒绝了，当时我也想帮你的，可看你太坚强了，我就走了。”
听到这话的时候，我说我只是不想麻烦别人。其实我不是坚强，只是不想依靠别人而已，因为我明白，依赖别人，别人可能会走，哪怕是父母，也可能不在身边。
高一过后我也开始混迹于世人之中，不再有人讨厌我，不再说话耿直，我很喜欢我后来的班级，喜欢那个班长，喜欢班上的人和老师。
在这样友好的环境下，两年后，我进入了大学，和他们也分开了，我又开始接触新的人，新的环境。没人知道我过去，我新的性格终于不再那么讨人厌，以前的凌厉，雷厉风行不复存在，性格温婉了很多。
离开父母，离开朋友，离开熟悉的环境，每一次的离开都会让我很快地成长，我还是会怀念过去，可是我知道如果让我选择我不会想回到过去，我想去未来，想知道我未来会成长为什么样子。
过去的已经过去了，该走的留不住，这世界所有人都会离开，包括自己，如果让我选择，我只能珍惜当下。
我知道下一次的分别，我可能会伤感，但不会难过，我会有下一站路等着我去走，四面八方的人也在和我相遇的途中赶来，我还会继续成长……
每一次的分别都会让自己成长，每一次的分别都会有一段记忆保存，每一次的分别都是为了遇到更好的人。
我想我不再和小时候一样害怕分别，为分别难过许久，我会洒脱地大步离开，留给别人一个潇洒的背影。
