我一直逃，要结束了，我开始直面真相了。

睡前催促儿子快进被窝，他却脱掉了衣服在“散热”或者“招凉”，已经入冬了，这样的动作在我看来就是在招来鼻涕，我大声对他说话，期望他能在我的威猛语气下快点进入睡觉姿势。后来发现：其实我喉咙响的效果不如我自己先做好睡觉姿势，然后温柔地呼唤他。

两人在被窝里，我为自己的喉咙响解释一番，希望自己心里的歉疚能少一些，bala bala地说了几句，意思就是说～如果你不做这么让自己处在着凉风险那么大的事，我怎么会担心，怎么会着急就喉咙响说话？（还是把我喉咙响的原因归咎到孩子身上，而不怪自己）这时候听到孩子的吸鼻涕声音，哇，这不是最好的佐证嘛！看，“散热招凉”的结婚就是“真的要着凉”，你看，是吧！我就如有尚方宝剑在手，批斗得更加厉害了！说话语气从慢悠悠轻缓地到急吼吼，又得理不饶人一般的。结果孩子清晰又淡定地只说了一句：你喉咙响跟我有什么关系？！！

Oh my god！我重复了一遍孩子说的这句话，脑袋里好像是被冷水泼了一盆——清醒了。我承认，我在狡辩，在推卸吼他的责任！

当我看见我的推脱，当我直面此刻这样的想通过讲歪理让儿子理解我的自己，（有没有一点自以为是，有没有一点歪理邪说，又有没有把孩子硬生生地推到高楼上，让他原谅孩子一般的我呢？）看见我自己，我就柔软下来，把孩子抱进怀里。这一段谢幕！我在心里默念儿子不会着凉，健康强壮！

然后我们约定明天早上起床的时间，他非得6点，我硬要7点，又一场拉锯战。这一次他不肯妥协，坚决要达到他的目的。我也不肯改闹钟，非得让他接受“我有我选择”，你可以选择6点起来，但你不要要求我闹6点的闹钟。

孩子开始哭，开始坐起来踢被子，起初我转身睡觉对他冷暴力。

儿子不放弃他的意见，不断地软硬兼施，又哭又说“妈妈你不对我好，妈妈，妈妈……”我因为学过面对情绪的办法，就是让情绪流动出来，所以我不觉得哭不好，孩子能释放自己的情绪，表达自己，多好。这样想着，我就又转身过去抱住儿子，一抱，我就哽咽了。

我说：“儿子，妈妈从小没有对我的爸爸妈妈提过过分的要求。”

我一开口就忍不住流泪，我看到那个忍耐，压迫自己渴望的内在小孩，那个不敢想要太多的孩子。不敢耍赖的孩子，不敢表达自己的小时候的我。

我说：“妈妈知道你相信在我这里足够安全，足够允许，所以你就大胆地表达自己，遵从着你自己的心，想怎么样，就怎么说。……你之所以说我不对你好，是因为你相信我一定对你好，所以你要用这样的话来刺激我，去百分百满足你。谢谢你，儿子，你那么有力量，那么真，就是让我知道我还可以做你需要的，我还可以做让效果更好的，让我们关系更好的。”

儿子在我的怀里，抽泣声渐渐平息，我知道他懂我。

我说“妈妈有时候真的不知道你要什么，就好像我说不出来你最喜欢吃的菜是什么？”说到这里，我也懂我自己了。不是我不知道，是我不去知道，不是孩子没有最爱吃的菜，是我没有去做菜做饭，没有长期地做妈妈菜。

我问儿子，你希望我怎么样对你好。儿子说：“我要的你都做到。我要玩的，你给我玩。”

我突然就一下明白了，我舍不得孩子冷，舍不得孩子着凉，舍不得孩子饿，我都是在当妈妈的底层在管。那孩子的精神层面呢？孩子的志呢？孩子的未来呢？也许我小的时候是很早就会认字背诗写字的那类优秀孩子。我一方面也想让我的孩子成为这样的优秀，一方面又因为对未来的社会发展有一些分析和展望，而希望孩子保有创造力和更多的天性！结果我就在这二元对立中耗着，既不左也不右，在犹豫不决中蹉跎光阴。

我看到我自己，我似乎也接受了此刻我就只有这样，在我脑子里划过“我值不值得活？我配不配活着？”的快速问答。我并没有动脑子，似乎身体有记忆，我在草原上，在沙漠上，感恩我的父母祖先传承给我的血脉，让我这辈子能生而为人！深深的感恩！所以我活着，我要活，而且我要活出我自己！身体知道答案：我允许现在的我对我的孩子有做得不够好的地方。我允许我自己还不完整，我允许我自己现在的样子。我对儿子说：“有时候你想要的，我不给，是我的缘故，有时候你想玩的，我不肯，是我不愿意花那个钱，是我觉得不值得花那个钱，是我的缘故，妈妈所以要赚更多钱，让我们不再因为钱而不能玩，不能做。”

我知道儿子说的一切的反话：妈妈不爱我，妈妈不对我好，妈妈不心疼我等等，都是在照见我，我的儿子需要我温柔，需要我和风细雨，需要我常常带着笑容，需要我疼爱的动作，需要我做一些事情比如做好吃的，一起玩好玩的。

这六年来，我似乎一直在逃避陪他玩，如今再也无处可逃了，儿子马上要上小学一年级了，马上就有自己的一群小伙伴了，也许很快，他就不要妈妈陪了，我还要耗在思考怎么陪，学习怎么陪吗？不要耗，不要等，做就是了，我内在的智慧本自具足！感恩惠亭老师的教导！感恩我的孩子那么真实，那么有力量！感恩同修们的互相陪伴！