在图书馆里遇到一个小男孩，因为位置比较固定，所以也算有一搭没一搭的交流过几句。开始印象还不错，人很乖，学习认真，准备考研。作为年龄稍长又有考研经验的过来人，我偶尔也会指点他一些拿分的“软实力”。
之前所有交流都局限在学习领域。但是当他在拿到我的微信号之后，就开始希望和我建立除了学习之外其他的联系了。
时不时分享一些微博上的一些笑话和图片，或者告诉我他昨晚没睡好，今早不舒服；最近天气变化快，他又生病了；他今天没来由的开心或者难过等等诸如此类的琐碎小事。
他喜欢上我了，或者只是寂寞了。
但是不管是哪种可能，我都采取一概忽略的处理方法。
因为我不喜欢他，同时我也不想慰藉陌生异性无病呻吟的寂寞。
我想大家都作为成年人，很多情感或者态度的表达不一定非要动用语言来明确，一个眼神，一个表情，一个动作，一个不回复你微信的行为，都可以阅读出对方对你的态度如何。
但是今早小男孩趁我还没有进入学习状态，问了我一个问题：你为什么不回复我微信？
与童年隔着千山万水的我被这个充满童真的问题问的一愣。仿佛看到了幼稚园小朋友们之间互相扯着衣角彼此质问：“你最近为什么不跟玩，我们还是不是好朋友，你是不是又有新的好朋友了……”
我一直以为成年人都应该具备对人与人之间关系的界定可以拿捏到彼此不说但是彼此都能懂的分寸，而不是像小朋友一样一定要对方口头表达或者承认对彼此身份的定位以及认可。而至于像“你为什么不回我微信”、“你是不是不喜欢我”这样的问题最迟拖到成人礼的时候就可以把它们打包丢进岁月的深渊与童年一并粉身碎骨。
因为这样问题除了暴露让人啼笑皆非的幼稚之外，还会造成非常不必要的尴尬。
能问这种问题的，大都是对双方关系心有不甘，而且往往是自认为在双方关系中充当付出或牺牲的角色的人。他们会在问问题之前给自己预设一个能安慰他们受伤心灵的答案，而这个答案无非是对方充满歉意的解释或者心怀愧疚的道歉。
的确，作为一个性情尚且温和的人来讲，即使面对这样一个让我陷入非常尴尬境地的问题，我也并不忍心反手一个巴掌打在成年儿童的脸上，而是竭尽全力保全对方自尊，并且维持双方之间不至于紧张的气氛。
拙劣但是充满善意的谎言——比如我忙——在这个时候显得十分真诚而富有感情。
我说，最近太忙了，都没空看微信。
其实无论我如何周折，我没有回复信息的事实明确，而答案更加明确——我并不想回复。
他难道不知道吗？我想大概是知道的，只是无法用这个理由说服自己，所以只能再来问一次。
但是问一个一定会让对方感到尴尬而不好收场的问题意义何在呢？
当然，如果我足够刻薄或无情，直接说一句真话——因为讨厌你——这个问题就不会让我尴尬了，转而把尴尬抛给对方，看他如何收场。
但我没有这样做。虽然说不清善良的意义究竟是什么，但是既然善良这么久了，也都习惯了。
规避可能会发生的无意义的尴尬，不管是替对方，还是替自己，都应该算是成熟的一种标志。如果双方地位不对等，地位较高的一方替对方挡掉不必要的尴尬还可以算是修养好的一种表现。
哦，对了，爱情亦然。
