最近一段日子好像默默走路突然撞到墙了一样，猛然发现公交车上多了很多准妈妈和很多带着小孩儿的妈妈，猛然发现自己长大了，猛然发现以前抱着自己玩儿的长辈们都变成了老人。最近常常从电话里听到爸爸说村里又有哪家的婆婆或爷爷去世了，轻描淡写，随意提起的语气，我总接话说，“又死人了”，爸爸却不以为然的说“旧的不去新的不来，村里的坟地真是一年比一年更热闹了”，我想妈妈也许不会孤单。
从小就听大人们说“好人不长命”，村里要是哪个年纪轻轻的，尚未全白头发的壮年人因为某某原因死掉了，就会听到人们失望的叹息着说出这句话，可能下一句话又逗得人们频频笑骂。要是碰到老爷爷老奶奶去世，人们就会说“唉，老了，死得安静，临了没受什么苦”，我的爸爸的母亲，我的奶奶去世时就听到人们这么说的。我还从没碰到过村里死了人，人们嘴里说“这人该死”的。
我总想着自己这么漫无目的的活着，已经快三十年了，却仍没有找到一个能证明我的存在有什么意义的线索，每天都在不断的发现自己的缺德之中惭愧，又在自己无法强制自己独善其身之中自责，不断寻找着不属于自己的梦幻，生活就像打碎的镜子，每一个碎片里都有一个自己，每一个都追寻着一个梦，每个梦都有所不同，唯独站在镜子之外的真实的自己才能看的清，镜子已经破碎了，每个自己都是虚幻的，镜子不能再完好回一个，梦也已经不再能转换成现实。
所以我常想，这样一个自己为何还活在这个世界上，而那些热爱这个世界，用生命来证明这个世界是温暖的人，却早早的离开了。他们热爱这个世界，他们整日为了孩子能无忧无虑而奔波忙碌，为了妻子和丈夫能获得更多疼爱而不辞劳苦，为了朋友能减去少许麻烦而操心费神，甚至为了素不相识而偶然遇到的路人而甘愿付出，这些人，他们对生命如此珍惜，满心欢喜的奉献自己的帮助，他们歌颂人生，他们赞美人类，这些人，其价值远远超过我的人们，却为何早早的消失不见了呢？最后被焚尸炉中的一腔热火燃成灰烬，一如他们的生命瞬间灿烂而终失去光彩。
这些值得尊敬的人们，在我眼里本应是更多驻留的人，有他们的存在，不会让失去太阳的黑夜太过阴暗，不会让失去夏天的冬日太过寒冷，不会让失去清水的荒漠太过凄凉，不会让失去太多道德的世界太过冷漠。而我，对世界来说有什么用呢？每日工作为了自己吃好穿美，挥霍浪费，每日睡觉满足自己的生理需求，剩下的时间也不知道被自己打发到哪里去混迹了，这样的我，竟然还在这里不停的晃荡。
我曾不止一次的听说临死的人是有灵性的，他们知道自己很快要经历一次人生只有一次的旅行，他们虽然不知道他们将要去往哪里，但是他们知道自己的思想无法再支配自己的肉体了，他们要弃躯壳而去了，可是我，没有一丁点儿这样的感觉。
于是我就猜想这到底是为什么呢？我思前想后，想来想去，冥思苦想，总也逃不过一个结论，那就是这些可爱的人们都被神明接去了，他们太好了，伊甸园才是他们的乐土，那里才是配得上他们居住的地方，神明需要这样的人们来给伊甸园增加纯净的生气。地球是个噪杂的地方，这些善良的人们不应该在这里受苦，他们值得享受最美好的事物，因为他们也是这么美好的。
所以我想，我之所以还停留在地球上，是因为我还没有涤荡干净，我身上还有污秽的杂念，这样的我会玷污了天堂的圣洁。而人间恰是一座接受洗礼的教堂，他让人们在彼此相处的过程中，学会为人之道，而我在发现自己的欠缺之时，也正是我想要完美自己的时候。我也许要活的比较久，我知道自己的贪念和欲望有多重，我想当我把这些都去掉的足够多，而我自己变得足够轻的时候，我也许就能够飞起来，飘到伊甸园里去，那里有我向往的那些美好和可爱的人们。
而人类就算再长寿，也总有逝世的那一天，不管一个人的罪恶有多么严重，也总有他醒悟和赎清的那一天，当那一天到来的时候，就是心里被爱填满的时候。
