爸爸，你还好吗？

一直想给您写一封信，随便聊聊。念头一直存在我脑海中，却因为各种原因迟迟没有动笔。去年的今天，我有孕在身，没有参加您的祭扫。但是，我梦到您了！就在您去世整整一周年的这一天。尽管在这之前我也非常想念您，却一次都没有梦到过您。这件事让我相信，在每年的这一天可能会有个通道，让离开的人能和亲人在梦里重逢一下。所以，今天，您还会出现在我的梦里吗？

我今天去陵园探望您，带了一束鲜花。说来也讽刺，您生前我从来没有送过您花，即使您住院的时候也没有。我不知道如果我送您鲜花您会不会很开心？毕竟很少有男人喜欢鲜花。但是现在，我们阴阳相隔，好像只有鲜花能代表我的哀思，希望您能接受女儿的心意。

去陵园的路上，一片姹紫嫣红，本该是一家人一起出游的日子。您选择离开的这个日子，一直让我唏嘘。这一次，您幽默的过了头。

在路上就已经决定，见到您不哭。逝者长已矣，生者如斯夫。但是真的站到您墓碑前的那一刻，眼泪止不住往下流。一肚子的话想说，碍于先生站在旁边，一句都没有说出口。但是您应该是无所不知的！那些藏在我心里的话儿，您一定感受的到！因为，我们有父女之间的默契；也因为，魂魄无所不能。

两年了，您离开那天的情景还历历在目。不敢相信已经过了这么久了！那天我表现的还算坚强，因为我觉得我妈肯定比我伤心，我还要照顾她呢！另外，我觉得您被病痛折磨的太痛苦，我希望您得到解脱……接下来就是办丧事，事情一件接着一件，让人无暇顾及内心深处的感受。我至今还记得追悼会上念的悼词，与您的生平完全不符！这件事我到现在还后悔，当时应该我去说的，无论如何都比用他们那个固定格式强。然后，才是无边无际的思念和难过。那段时间，每天晚上都哭湿了枕头，觉得老天爷给我们的时间太短，好多事情来不及做。我曾经说过想让您带着我的孩子一起去钓鱼的，这个愿望无法实现了。

我第一次带他回通州，也是您最后一次见他。那天您去地铁站接我们，因为怕他认生，一路只开车，连一个字都不敢说。谁也没想到，他对于只见过几面的您无比亲切，回家就黏在您身上，连姥姥和妈妈都不要了。那天给你们拍了一些照片，幸亏那天拍了照片！您去世的时候他才一岁半，话还不会说呢。后来我带他回咱家，他看着你们的合影，用手指着照片里的您，说“啊，啊”。他的意思是，这个人呢？哪去了呀？我当时鼻子酸楚的呀！眼泪在眼里打转转，就是不敢落下来。我怕我妈看见了伤心落泪，我不知道如何安慰她。于是我假装没看见这一幕，想办法转移了他的注意力。第二次带他回家，他看到了卧室里您的照片。和第一次一样，用手指着照片，用询问的眼神看着我和我妈。我知道这次躲不过去了，我也没敢看我妈的反应，就故作轻快的跟他说，这是姥爷。小孩好像能觉察到不对劲儿似的，不好意思的笑笑，又看了看照片，也没再追问。我庆幸那时他还不会说话，不然我肯定没有办法这样轻描淡写的一笔带过。但是当时我心里觉得很安慰，毕竟他还没有完全忘记您。现在他已经上幼儿园了，天天话多的我听着就晕。如果您还在，他肯定特别喜欢和您玩。您在露台搭花架子的时候，他正好可以帮忙。第二个孩子也已经半岁了，盼星星盼月亮盼来了一个小姑娘，好像我又能重活一遍了。只是她无缘和您见面，少了一个人对她的关爱。

我妈最近跟我聊了不少关于您的事，让我对您有了一个重新的认识，也让我对自己有了一个重新的认识。这两年，因为有了孩子，越发体会到为人父母的不易。也因此拉近了我和家里每一个家庭成员的关系，尤其是和我妈妈，我们之间变得更加亲密。真是神奇，曾经那么想逃离的一个家，一个小孩，就能成功把我拉回去。我不由得想到，一个人，出生后和父母生活，长大后离家，和父母疏离，有了小孩以后需要父母的支持，又回归自己的原生家庭。每个人好像都经历这么一个循环，只不过后来的回归不是简单的回归，而是心灵的契合。可能这就是所谓的天伦之乐吧！爸爸，我真希望您也能体会到我说的这种改变。

我这段时间也看了几部讲述父子关系的影片，最喜欢的一部叫《天上再见》。可能是因为失去了父亲的关系，我现在看这类电影完全能理解剧中人物的感受，每次也都跟着哭的稀里哗啦。爸爸，咱俩都羞于表达对彼此的感情。我特别羡慕那种关系特别亲密的父女，也特别羡慕那些总有说不完话的父女。每次我回家，有好多甜腻的话都到我嘴边了，见到您以后我就不好意思说了。这些我现在都在努力改进，希望我妈妈在有生之年能感受到女儿的变化，希望我的孩子在我的影响下能和父母有更亲密的关系。目前从老大身上看已经初见成效，他现在就是一个嘴巴抹了蜜的小暖男。以后我也会找机会给他们讲讲他们的“姥爷”，那个“处理座”的老头儿，告诉他们现在吃的菜都是姥爷在露台上搭的菜园子种出来的。这一切，真希望您也能看到。

我越发觉得，失去亲人这件事，就是在以后的日子里，我过的越幸福，就越觉得遗憾。如果我有一天笑着笑着落下了眼泪，就一定是我在想您。

爸爸，我爱您！

咱们梦里见！