在别人的眼里都是用“幸福”两个字来描绘我的婚姻生活，我个人也是深以为然。比起身边的小姐妹，我确实很幸福。老公很爱我，公婆也都让着我，爸妈从来没给我添过什么麻烦，唯一的小弟也是积极进取，比我这个只知道混吃等死的姐姐强了不知道多少倍。家务我做的很少，厨房我根本就没进过，一对可爱的龙凤胎都是公婆和我爸妈带着，我现在甚至都不知道我家孩子幼儿园的大门冲那个方向。每天我的生活就是刷剧、健身、做护理，惹的一众女闺蜜对我是羡慕嫉妒恨，都说我是上辈子肯定个大财主，钱都被我老公、父母他们骗了，这辈子他们就是来还债的。

但谁也不知道的是，每当夜深人静的时候，在我的心里还有另外一个人的存在，不是爱，是恨！他是我的初恋，也是我现在老公的好兄弟，我们都是一班同学，只是那会老公是我们的小跟班而已。现在想想，我真不知道当年的我为什么会瞎眼看上了他！而不是我现在的老公，也许是初恋的人不懂人性吧，那会我们花前月下，情浓意浓。高中的我就是个学渣，而他是注定要考上北大、清华的尖子生，我爱他，我怕失去他。为了能够追随上他的脚步，我拼命的参加补习班，整个高二和高三期间我就没睡过一次美容觉，没休息过哪怕一节课的时间。

在我拼命的努力下，我得偿所愿的终于和他考进了同一所大学，并且报了同一个专业，其实我根本就不喜欢我的专业，所有的这一切都是因为我爱他。大学是快乐的，爱情也是甜蜜的，我想那是我一生中最幸福的时光，时间也过的飞快，那会的我并不清楚前方到底有什么样的命运在等待着我！

大四刚开始的时候，学院希望能够保送他去英国深造，他征求我的意见。我第一次很自私的告诉他，我不希望他去，我只是一个被爱情冲昏了头脑的小女生而已。我不想去读什么研究生，也不想什么功成名就，我只想和他结婚，为他做饭，为他生个小宝宝！当时他满口答应，很是宠溺的对我说，等毕业了我们就结婚吧！当听到结婚两个字的时候，我幸福的几乎无法呼吸！如同小鸡啄米般的笨拙的回应着。

我根本没想到，真正晦暗的日子会那么快的到来，她是我们系的学生会主席，也是系里最令人垂涎的玫瑰，人美、家世好。在临近毕业的时候，他们因为毕业论文的问题经常在一起讨论问题，而我则傻傻的为他们预备资料，准备夜宵。直到有一天早上，我看到她走出了他的宿舍！六年的感情比不上一夜春宵，我痛哭流涕，而他却满不在乎，我用我所有柔情希望能够挽回他的心，甚至放弃羞耻，赤身裸体的出现在他的宿舍里。而在他的眼里我的所作的一切都是在“作”都是令人作呕的“演”。后来我才知道他只是为了能够去英国。

伤心欲绝的我放弃了即将到手的文凭，独自返回了家乡，半年里我没有走出家门一步，每日以泪洗面，我想我这一辈子都会恨他。那时，我老公以同学的身份来看我，来的时候他的胳膊还断着，那是他和他打架的时候弄断的，我老公是因为去庆祝他要出国留学，才知道我们的事，据说当时我老公就掀了桌子，然后好一阵的打，我老公断了一根胳膊，他被打断了鼻梁！也许是感动，也许是真需要一个肩膀，慢慢的我们走到了一起，有了家庭，有了孩子，但只有我自己知道，在我心里那个影子还没死！

今年清明，我老公罕见的叫我去扫墓，我满头雾水的跟着去了。但当我看到墓碑上的名字时，我崩溃了，泪水不争气的夺眶而出！也许是我心里对他的爱多于恨吧，原先在怎么咬牙切齿，但当我看到这块墓碑时，依然止不住我的悲伤。抚摸着他的墓碑，我不知道该怎么来形容我的心情，不是畅快也 不是悔恨，空落落的如同半空中的羽毛，轻飘飘的毫无着力之处。在老公的碎碎念中，我才知道，当年的故事。

当年他去了英国，不是去读书而是去治病！当年那个女孩，没有跟他春宵一度，只是算好时间叫我看到！当年，他的胳膊是开车撞倒的，不是因为打架！当年，他请求他保守这个秘密，并好好照顾我！当年，他以为他可以瞒我一生。

一切都是当年，你当年干什么去了！为什么现在才告诉我！我疯了一般的质问我眼前这个男人！他跪在他的墓碑前告诉我说，当他看到这块墓碑的时候，无时无刻都被这块墓碑折磨，他说他做不到，瞒我一世！

我似乎看到了两个相对而坐的男人，都微笑的向着我招手。他们一个是我所爱的，一个是爱我的，我无法选择！

我不知道我怎么回来的，我也不知道今后该怎么去面对我的丈夫！婆婆陪着我的儿子和女儿还在外面嬉闹，而我妈则恨恨的在我耳边念叨着我的不争气以及不惜福！我转头看向镜子里的自己，本来略显健美的身材又瘦了一圈，脸色灰暗的如同暴雨前的天空，看着窗外明媚的夏日，我第一次感觉我还活着！也许我应该用一杯浊酒来祭奠我的初恋已经天堂里的他，但然后呢。。。。。。。