恋爱，我发现我真的非常喜欢你，老是想起你，想起你就很开心，心生欢喜。

你让我学会了信任。

以往的恋爱，我可能总是有点“任性”，也许受了别人言语的影响，消息不秒回，不理我，我就会忍不住胡思乱想，生出不安全感…

你要求私生活，私人空间，一开始我也很不开心，后来看到一些别人说的话，我觉得挺有道理的。

大概意思是，秒回有安全感比不上不秒回还有安全感。

还有别人说，为什么你朋友、亲人你隔很久不联系觉得没什么，你的恋人不秒回不理你你就会觉得他不爱你。

所以，我开始变得不那么“强迫”自己和你，不那么想控制你粘你，给你自己的空间，因为你很喜欢玩游戏嘛。

信任你真的爱我。

虽然我问你，想不想我，你总笑着说，不想。唔……我就当你口是心非啦。因为你会给我开视频，说想看我了。嘿嘿

那天我给你讲个段子，我说，我问你一个问题奥。

你说，问吧。

因为你没有接梗，我就继续说，你爱我吗？

你毫不迟疑地说，爱。

我相信你。我信任你的爱，就像我爱你一样。

虽然后来我给你讲了这个段子，应该是这样的：

A：我有个问题想问你。

B：不知道，没钱，爱过。

你说你以后就这样回答我。

你经常提起你的前女友，因为你们在一起很长时间，至少比我们久啦。

所以前几天我很认真地问你，你现在心里到底是谁？你是不想找她，还是她早找了新欢，找她也没用？

你说，是你是你。

我也相信你。可能是我心大吧，可能是我傻吧，但是猜忌并不会让我们快乐，所以我相信你奥。

你让我明白了分离的感受，这说明……我爱你。

说起来，好像有点搞笑。

我姐那天告诉我，我姐夫离开家工作那天，我侄子哭得很难过。

我说，他这么粘他爸爸吗？

我姐说，不是因为粘，是因为他已经开始明白分离的感受了。

我好像一直不太明白分离的感觉，不管是离开父母上学工作，亲人、朋友之间分开对我来说，是很正常的事情，或者是不需要太难过的事情。

包括死离也是，我听到外公外婆爷爷的死讯的时候，第一感觉不是难过，再也见不得了。

而是，啊，这一天终于来了。我尽量表现地很难过，这样说好像显得我很冷漠，但事实如此。

直到我明白，他们去世了，这个人再也见不到了，再也不会有人这样对我了。我才会哭得不能自已。

但是在你面前，分离的感觉变得很容易理解。

今天离开你，一个人待在机场的时候，一想到你，我就忍不住流泪，直到现在还是这样。

并且我清楚地明白，这是因为不想和你分开，舍不得你才会这样。

即使你说，每个月都能见呢，我还是想和你待在一起。即使我们待在一起也没做什么特别的事，这一周的时间并不五彩斑斓到令人难忘，只是平淡普通的生活而已。

我不想和你分开，这让我明白，我真的很爱你很爱你奥。

我明天要去工作了，内心有很多不确定、紧张、不安……

因为我是一个活得很缓慢的人，喜欢慢慢地去做一件事，但是工作不可能这样，需要快速地适应新环境新工作，很快完成。

我也担心自己不会做这些工作，因为我确实什么东西都不知道，从以前的同事那里知道一点点，出好几个方案，加班到两三点。我并不喜欢这样。

我不喜欢紧张急促的生活，也害怕自己做不了，但是这份工作是我自己选择的，是我的喜好，是我的职业规划，我希望自己能够学会，能够做好……有更大的发展。

你总是督促我上进，看书考试，好好工作。

总是说，你不工作你想干嘛。

我以前觉得生活不应该总是充斥着工作，但现实就是这样，每个人都花很长的时间去工作，一生中的几十年，一天中的十几个小时……

好像工作就是活着的使命一样，我觉得不是这样，我坚持。我认同工作是谋生的手段，我认同一个人需要有自己的事业，但我还是觉得，工作并不是一个人的价值最好的提现。

但是我现在什么经验都没有，找工作都是属于被嫌弃的那种人，现在找工作，经验和能力都很重要。

我总得有一样，有自身生存的能力。

不要怕困难，我希望这份爱情能让我自己拥有不断前进，克服困难的力量。

我需要变得更好去匹配我的爱情。

我希望我拥有独立生存、获得财富的能力。

我希望我拥有让自己和你幸福快乐的能力。

我希望，你是以后一直陪着我的那个人。

我跟你说起从前我们刚认识的时候，你说，因为对陌生人和亲人是不一样的。

亲人，我很喜欢你对我的定位。

我想起你说的，我在你心里排第二，我很开心，我会永远记得的。

然后，我希望，我能成为你心里的第一，排在你的父母、未来的孩子之前奥。

我会努力的。

亲爱的，我无比确认，我很喜欢你。