很多事物都是有密码的。
7月30日总结
中间隔了两天没有总结，我觉察到我是有情绪的。我更多的还是看到了孩子不足的地方，当然这也只是我认为的，可能也算不上是不足。
但我自己总会有强烈的控制欲，想让她按照我的想法来进行。我认为我的想法是正确的。
前天上午，我提醒孩子该洗头了。她答应了，却迟迟没动。强烈的生气就堵在胸口。我的语言：那头发都油成啥了，为啥自己就没感觉呢？洗干净了也有助于药物的吸收，为啥答应了，一整天也没动静。
直到昨天，准备去看医生时，才提前洗了。
回顾因这件事儿引发的情绪，就把我带到了过去熟悉感觉里。总会因为各种小事，我已经觉得必须马上要做的，而孩子却似乎还能一拖再拖。我就用我的标准开始衡量她，就会因为这个事情对孩子做出消极评判，同时一件小事，会让我对她的品质下定义：行动力太差，个人卫生有问题，总是懒惰不想动弹，一边答应一边又做不到……
自己的大脑把自己气的半死，而孩子还在无动于衷。战争就在这种失衡中爆发了。
这两天的洗头事件，让我看到了我的固有模式。我太习惯把自己拉进这个模式里自讨苦吃。
当我平静下来觉察这一切时发现，孩子有她自己的节奏，有她自己的标准。头发的确该洗了，但因为在家里不出门，她可以允许自己随心所欲迟一点儿。
而我为什么总是那么着急想要求孩子做到？为什么总是不允许有偏差？
首先，我的边界感模糊。有些事儿是孩子自己的，我需要把孩子和我自己割裂开，不能贸然把她的一切和我绑定，要尊重她这个独立的个体。我可以提醒，但没必要强制她做到。
其次，自己旧有的模式在作怪。还是不允许自己有不整洁，不允许自己有说到做不到，不允许自己没按照计划行事。我对自己的苛刻，必然就投射到了孩子身上。
然而，我真的做到自己想要的样子了吗？我也没有。所以，我深层次的不认可自己还在作祟。我自己内耗还在继续。我的情绪还是我对自己的反应。
当理智归位，我非常感谢竞可对我的包容和忍耐。突然禁不住感动地鼻子一酸。孩子没有冲撞，没有对抗，默默的忍受了我的各种“作”。突然感觉，她像个大人一样在静静看着我的一切，没有指责，没有否定，没有和我据理力争，就那样允许我肆无忌惮的在自己的情绪里打转。
她稳稳的情绪接住了我的失控。她依然在她的节奏里不疾不徐。没有因为我的要求而改变自己的节奏，没有因为我的催促而马上迎合我。她更尊重自己的感觉和自己内心的想法。
感谢竞可，点赞竞可。
