不知道从什么时候开始，我对待生活的视角转变成了第三人称。虽然听起来有趣，但这绝非我所情愿的。
我算是有了一些『不以物喜，不以己悲』的体会，但这也绝不是什么积极的态度。
和我所不太支持的『佛系』态度不同，我对于事件和情感的淡漠，不是来自于自身的无所谓，而是在第三人称视角下，对自己责任感的缺失。举个最近的例子。上周末趁着去conference上做讲演，在丹佛滑了一整天的雪。约摸有十年没有滑雪又不乐意浪费时间报班上课的我最开始只能自己摸索地拾回滑雪的感觉。当从雪道上飞速而下，还没能熟练掌握转向和刹车技巧的我常常只能通过就地摔倒达到刹车的目的。然而当我要摔倒时，明知会疼会痛也会有点尴尬，我却对于要摔倒这件事没有任何紧张。就好像你在游戏里操控一个人物摔倒，你也不会因为他要受的伤而过分担心。
我就处于这么一种状态。
当你不是在以『自己』的身份过自己的生活的时候，其实很多事情会变得轻松。我不会因为还没有准备好演讲而紧张，不会因为成绩差而失落，也不会因为新拿到offer而欣喜。但当视角莫名地切换回我本人时，这段对自己极其不负责任的时间会让人无比的悲伤和愧疚。
这个除夕我就是在这样的状态里，坐在图书馆度过的。
我也并没有想要多么用功刻苦，只是课业和工作好像任务栏里的支线任务，就会自然而然地去完成，完成的情况与质量则不那么重要了。在毫无年味的美国小村里，所谓春节似乎就是一个系统播报的时间点，场景有所更新，消息栏里也多了些祝福，只是内心毫无波动。
我其实什么也不想做，却又常常不得不去做。这种矛盾和冲突总是让人不太快活。
我想起了我的舍友。我舍友非常沉迷游戏，有时候一天到晚连饭也不吃只打游戏，让我非常佩服他的精力与毅力。微妙的是，每次他打完游戏与朋友们谈笑风生后，总会颓唐地走出门口告诉我：『哎我今天过得太不开心了』。
这件事一度使我非常苦恼，因为在他和朋友们开怀大笑时，我常常嫉妒而苦闷地在客厅不情愿地忙碌着。当他忧虑的走出门，我无法不觉得这是一种炫耀，但他的苦恼似乎又是确确实实存在的。
现在我有些能够理解了。他的痛苦大概来自于想要停止却无法控制。可能在游戏的过程中他确实能享受一些暂时的快乐，但这一整天里他需要经历太多在停下游戏与沉迷其中之间的纠结。这种纠结是让人迷失而难受的。
当然哪怕我有些想通了，他的这种纠结依旧让我难受。
没有写春联也没有写『福』字，我写了一个『命』贴在了家门口。
而我甚至都不知道写这个字的时候，我在期待什么。
