有时候会觉得自己有点糟糕，钻到牛角里去。喜欢的事情总是做不好，好不容易遇到喜欢的人，到最后还是搞砸了。
《一句顶一万句》里遇到烦心事情的人都需要找个说得着的人给码一码，现在成年人身边很少会有说的着的朋友，喝酒的会有，打牌的会找的到，连自驾都能很容易找到愿意一起的。唯独找不到合适吐露心声的人，只能自己消化。
为什么说自己喜欢的事情总是觉得做不好呢？从小喜欢书法，小时候没有条件找老师，拜师傅，只能自己瞎写。工作之后开始每天拿出1到2个小时临帖，系统的学习书法理论，书法历史，欧楷掉进去就是10年。一本《九成宫》从单字到最后背临，至少有6年左右的时间，怀素的《草书千字文》也是反复的临习有好几年时间。但是当自己深入进去之好才慢慢的发现一个事实，中国有书法2000多年的历史，能成家成名的大书法家加起来也数得着。书法写好了很漂亮很有成就感，但是这是一件天赋和努力缺一不可的领域，摆在自己面前的事实就是我可能努力到60之后也达不到把字写好的期待，也没法实现对欧阳询楷书酷似毕肖的基本临摹。所以难免会有沮丧。
还喜欢音乐，自学吉他也有好多年了，会一件乐器一直是我的一个愿望。无意间接触民谣吉他，随后觉得古典吉他音色也很喜欢，就又买了一把马丁尼的入门琴。都是自学，和书法一样，深入进去之后就会有沮丧感，乐理知识几乎为零，需要从头开始学习，左手伸不开，右手不灵活，都是像山一样的挡在面前。久石让的音乐像梦中的姑娘，西班牙民谣像小时候夏天傍晚在树叶间游走的微风......
28，29岁开始被老妈逼着相亲，到了39岁遇到了喜欢的女孩子，然后患得患失，焦虑失眠，最后就被自己搞砸了。大部分的适婚男女去相亲都是以结婚为直接目的的权衡的过程，这是我现在才突然明白过来的这些年我持续失败的愿意。我不是以结婚为目的的，我是在寻找一个对的人。当自己对婚姻已经不抱太多期待的时候，遇到一个让自己慌了神的女孩子。一个男人最痛苦的事情是遇到爱情，靠近爱情，然后再失去她。这时候难免对自己产生一些怀疑，真的觉得自己很糟糕。
我的梦想是成为一个作家，当然人的梦想不一定会实现，也不一定要实现。因为作家特别是小说家是更倾向于天赋的一份工作，就像我喜欢的村上春树一样，他的文字，他的构思，他的创造力都证明他是一个天才。他说自己30岁才开始创作，一边经营爵士乐酒吧一边写作，最后把梦想变成了现实。我想着我虽然没有天资，但是架不住我喜欢啊，我可以晚点再开始创作，我利用这些时间大量的阅读，大量积累生活中的素材，思考，经历更多的人和事，终会有一天涓滴意念可以汇成河也不一定。但是马上不惑之年的我还是没法提笔就能才如泉涌，也没法把想读的书都读完，甚至读过的书也没法完全领悟。有一刻我觉得 我就是那个没有色彩的多奇作，才开始经历着我的巡礼之年。有时候我就是穷人版的宝玉，遇到颦儿，最后成为爱情的弃徒。有时候我又觉得我是《月亮和六便士》的那个画家，至少有为之牺牲的精神。或者是《海边的卡夫卡》里叫乌鸦的少年，需要有人把我所烦恼的诉求码一码，我找不到这个人，这个人也只能是自己，但是这么糟糕的自己是否能做到？所以焦虑。
当我患得患失把爱情搞砸的时候，我突然想明白一个道理，我所追求的爱好，我的梦想，我喜欢的颦儿都是这个世界上最好的东西，那所有好的事物当然需要付出更多的努力，更多的感情投入才能更加靠近。毕竟好的一定“贵”。于是问题似乎有了一些头绪，烦恼莫过于欲望，太想把字写好写的酷似毕肖，太想把吉他指弹练到出神入化，太想成为一个像村上一样的小说家，太喜欢那个女孩，于是我被自己所累。
我想所谓不惑就是如此吧？每天临帖有些许进步就会让我喜悦满足；一首拙略的指弹曲《枫叶城》能治愈我所有的不开心；去他妈的小说家，我爱的是文字文学，我需要的是通过文字表达自己的内心。这些还不够吗？哈哈哈哈想想自己多幸福了已经。
至于爱情，有几个人能得到爱情？那不是痴人说梦吗？远远的看着，她幸福了你不也就开心了吗？新年码一码心情还是有必须要的，有时候一句顶一万句。
