昨天和杭雨出去吃了烤肉，吃的时候还是会想起那次我们吃烤肉的场景，但好像没那么想念了，可能我想放下你了。已经两个多月了，昨天是这两个多月以来我第一次化妆，第一次想好好地打扮自己，想好好得做一回自己了。时间真的很快，不知不觉已经这么久了，有时候恍惚好像大学里所有的时间都不如这两个月长，我好像什么都不在乎也不计较了，唯独这件事给了我巨大的打击，这打击甚至超过高考。
两个月以来每天至少哭一场，每天一眨眼就想你今天会不会把我从黑名单拉回来，那个已经看不见头像的微信被我看了又看，每一次是真的心痛，是我从未体验过的心痛。我敢肯定我对你一定是爱不只是喜欢，也许你永远不会知道你对于我的意义，如今的我好像九死一生，这段感情的结束一直到现在我也好像变了一个人，不怎么爱说话，很多事也不那么在乎，很佛系也很淡然，不知道会不会是你认为合适你的性格。可无论我怎样改变，我们之间的故事永远结束了，我们也永远不会参与彼此未来的人生了，就算和好但怎么可能能如初对吧。还是很难受，因你而改变，你却永远也不会知道了。
我曾想嫁你为妻，曾真心的期待过和你有一个家，与你白头，甚至曾经没那么期待家庭，但和你在一起的时候计划想带你去吃江西的米粉，去我家乡，想带你去温州，想和你去济宁，还有很多很多的想法。只是我们缘分还是有些浅，从认识到彻底结束不到一年的时间，居然比部门其他几个小孩的缘分还浅些，那些一辈子的话居然真的成了我一生的遗憾。
你是我的初恋，我也很确定我爱你甚至可能超过自己，为你写下的每一次名字缩写，藏着的是一个女孩最美好的心事，心里有一个很爱很爱的人，很幸福也很值得骄傲。谢谢你曾真心的对我好过，即使我不确定你是否真的爱过我，但你是否爱过，这个答案不再重要，就像我曾希望这段感情就像开始那样有个敞开心扉的沟通一样，哪怕结束也该有个明明白白的结束一样不再重要，不是所有的遗憾都需要弥补，也不是所有的结束都需要一个理由。可能我永远想知道你心里到底如何定义这段感情，可不必知道，留个未知也好也算给我留一个念想。也许你来到我的生命陪我走这么一趟，可能就是为了教给我什么，比如不要那么天真，不要那么任性，不要把感情看得那么重，要学会权衡利弊，也要凡事给自己留余地等等。对我而言可能注定有这样一个人一段感情来教会我这些，就算不是你，也会是别人，人生好像就是这样，总是事与愿违。你曾说过一句“我是你的玩具，你是我的宝宝”，那时我未曾在意，只是现在想起也许是你心里话，也许是玩笑话，但终究成真了，在一起的117天像一场梦，不真实却也实实在在让我一生难忘。
我无数次和自己说，放过自己也放过你，可真的很难，那种一放手就是一辈子的感觉我连想都不敢想，为你没日没夜的哭过，也发了疯一样纠缠过你，也说了狠话，不过是真心不舍得骂你一句，因为爱所以舍不得，宁可放下自己所有的自尊，都舍不得。谢谢你这段时间的真心，无论时间过去多久，你永远是那个我多看一眼都会流泪的人，连直视你的勇气都没有，如果可能，我们永远不要相遇了，遗憾就遗憾吧，我没有勇气面对你面对这段感情。
我打算把头发留长，有人说等长发及腰，爱的人就会来娶她。我也依然期待我长发及腰的时候，我爱的人来娶我。你说也许是因为觉得我优秀才喜欢我，可事实证明我并不优秀呀，我并不优秀，所有的一切好像一场笑话，现在的我什么都没有，也从未优秀过。
我要重新回到我的轨道了，我并不否认你曾带给我的快乐、希望，我也曾拥有过短暂的幸福，但幸福不能永远眷恋我啊，我要重新回到本该属于我的生活，就上课、读书和朋友吃吃饭这样平静的生活。你曾像烟花一样给我生命带去绚烂，而如今还你自由，我也不该贪心的，我本该回到正轨了。
祝你自由且幸福，我愿意把我所有的好运都给你，希望我爱的这个男孩一辈子幸福，这一生无病无灾，所得皆所愿。我从未恨你，一刻都没有，谢谢你对我的好，谢谢陪我这一程，愿君此去一生顺遂无忧，平安喜乐。
