我是一个常常游离在状态外的写手，脑袋里有些想法总是有始无终，我活跃在各个平台上，看着若有若无的浏览量，却又不仔细去钻研高质量文章的作品，成功总是伴随着努力与机会的。

        在互联网时代，我有无数次的机会，可是我没有努力，这不是我想要的，我要实现大学经济独立，那些想拿快钱的方式永远是陷阱，我是这样告诫我自己。

        我想要坚持，想要恒心，想要努力，但是每次还没开始就放弃，或者拿起笔写了个开头就没有了，从开始到结束都是那么短暂，我开始怀疑自己，也许我不适合干这行，那我还能干什么？

        没有吃苦的能力，我什么也干不成。

        这是我至今体会到最深刻的一句话，因为我不能做到，我懒散又自私，娇气又软弱。我理所应当的拿着父母的钱来挥霍，又因为自己是学生而振振有词，可是我不小了啊。

        我长大了，我羡慕那些可以自己有一笔小金库的人，她们神采飞扬，她们自力更生，她们底气十足，而我，我不行。

        我很难过，我很迷茫，也许我应该反问自己，我是如何考上大学的？只凭运气？不是，我没有那么好的运气，我曾经努力过，在那个阶段，我只有考大学这一个目标，那个时候，努力起来自己都害怕。

        高三，在紧张的气氛中，我懒散的态度也被打散了，我开始紧张，我开始怀疑，同时也开始思考，倘若我没考上大学，以我家的经济状况是不能再复读的，那我应该去干什么？我要去打工吗？或者创业？什么是我想做的，我到底想做什么？

        我不知道，但我很明确，我很想上大学，是对未知世界的喜欢。

      下水知深浅，未知的永远牵动着我的好奇心，我开始放下那些琐事，我也要努力。我享受着和大家一起努力学习的气氛，为同一个目标来奋斗，目标很明确，我可以一套一套卷子接着刷，可以熬夜背单词，我用比高一多三倍的努力来弥补我的不足，箭在弦上，我要一博。

        我成功了，我长期游离在五六十分的英语成绩，高考成绩过百，我高中考过十四分的数学高考成绩达到七十，并不高，但对我来说，那是我最高的数学成绩。这样看来，我更像是高中的一匹黑马，在高三予以三倍的努力力挽乾坤，拿到了我大学的通知书。

        这样看来，努力并不难，因为我曾经成功过，我为此感到骄傲，那是我努力得来的成绩，这个成果为我加冕，我却并没有为王。

        到了大学恢复了我一贯懒散的作风，混吃等死，随遇而安，不到危机时刻永远不会觉得自己有多紧急，快节奏的生活影响不到我，活在自己的世界里心安理得，两手一摊的不作为。

        我开始急了，因为我赶不上别人了。我的同学已经在为考研开始准备，有的已经利用自己的技能打造自己的小金库，还有的在为自己的技能做准备。我又一次体会到高三的那种焦虑，可还是不同的，因为高三大家是同一个目标，而现在大家是不同的目标，去做自己想做的事，是我拥有的最多的机会。

        我学着去做了很多事情，可我没有一件事坚持下去。我太渺小了，我所写的内容都是随大众，我找不到自己方向，所以我不能溅起一滴水花，没有人想看百无聊赖的东西，就算是我自己，我也不会感兴趣，换位思考一下，我只对自己感到厌弃。

        我们在信息发达的时代见证了太多人的成功，他们无时无刻不活跃在我们面前，他们挣钱很容易就像是一种刻板印象，总觉得做这个做那个很简单。

        于是有开始没结束，我是这样的一类人，我无法前进，这种鸿沟就好像是没有方向的鸿沟，我不明确在哪里，但是我知道，我跨不过去，我没有能力，因为我不努力，不坚持。

      “高考是一道分水岭，从它结束的那一刻开始，人光凭努力就能做好的事就越来越少了”

        在我面前有无数条机会，可我不够努力，我想去有梦的地方，我想做我自己。

        这一次，我要坚持下去，我心之向往的地方，永不停歇。

        不达目的，誓不罢休。