欢迎我们新朋友的到来，思涵读书荟欢迎你

的到来。阅读思人生，学识涵未来。我们一起共读书籍，一起成长，思涵成长学院将伴随你终身成长。

如果说社交技能的衡量标准是使他人从困扰情绪中恢复平静的能力，那么处理别人愤怒到极点的情绪也许是大师级的终极标准。看我们这里边这么多的心理咨询师，包括我们直播间的每一个人你都可以成为这种大师，对不对?

因为我们在共读书籍的时候，那我们越来越清楚了，所以我们也会处理别人的情绪。

所以为什么我们总是要感恩大家呢?因为我们会为社会所贡献。自我调节愤怒和情绪感染的研究数据显示，一个有效的方法是分散愤怒者的注意力，以同理心对待其感受和立场，将其注意力转移到其他事物上，激发出积极情绪。这种方法叫作情绪柔道。这个确实是啊，如果你能够做到这一点，你就是高手。

泰瑞是20 世纪 50 年代最早在日本学习合气道的美国人之一。一天下午他乘坐东 京郊区列车回家，一位高大好斗、醉醺醺、脏兮兮的工人上了车。那醉汉步履蹒 跚，开始恐吓其他乘客。他大声咒骂着，挥拳打向一个抱着婴儿的妇女，那位妇 女仰身摔倒在一对老夫妇的脚下，老夫妇连忙站起来，躲到车厢的另一头。醉汉 又挥出了好几拳(由于他过于愤怒，打空了)，他怒吼着抓住车厢中间的金属柱 子，试图把它拔出底座。

秦瑞每天练习合气道8个小时，身体非常棒。此刻他觉得自己应该出面阻止醉汉 闹事，以免其他人受到伤害，但他想起了师傅的教导:“合气道是和解的艺术，心 里想着搏斗的人，自身已经失去了与宇宙的联系。如果你试图征服别人，那么你 已经落败了。我们学习如何解决纷争，而不是挑起纷争。"练气功的师傅一般也会 这样教导，对不对?

泰瑞同意师傅关于不要挑起争斗的教导，他只在自卫的时候使用武术。现在很明

显，他处于正当的立场，他终于有机会在现实世界中检验他的合气道水平了。因此，在其他乘客吓得呆坐在座位上的时候，泰瑞从容不迫，慢慢站了起来。

醉汉看到他，号叫着:“啊哈!外国人!你该尝尝日本人的厉害!”然后开始靠近他， 准备与他一较高低。

    正当醉汉开始移动的时候，有人发出了震耳欲聋、欣喜若狂的声音:“嘿!”

那语调欢快得如同突然遇见老朋友一般。醉汉感到很奇怪，环顾四周，发现这声 音发自一位70多岁穿着和服的瘦小的日本老头。那老头很高兴地对醉汉笑着，轻 轻挥手向醉汉示意，轻快地说:“过来。”

醉汉怒气冲冲地大步跨过去:“我为什么要跟你说话?”与此同时，泰瑞已经准备 就绪，只要醉汉一有攻击行为就立刻把他拿下 “你喝了什么?”老头笑吟吟地问醉汉。 “我喝了米酒，关你屁事啊。”醉汉怒吼道。

“啊，太好了，真是太好了。” 老头温和地说，“瞧，我也喜欢米酒。每天晚上我和太太----她 67岁了，我们把 一小瓶米酒温热，然后拿到花园，我们坐在一条古老的木凳上......” 老头一直说到他家院子里的柿子树，花园里的景致，以及在晚上享用米酒。

醉汉听到老头的话，脸开始变得柔和起来，紧握着的拳头也松开了。“对，我也 喜欢柿子......”他的声音渐渐变小了。

“没错，”老头轻松地回答，“我肯定你有一位好太太。” “不，”醉汉说，“她死了......”他边流泪边诉说起自己失去妻子、家庭和工作的 经历，他为自己感到羞愧。

这时候泰瑞到站了，他下车时听到那老头让醉汉坐在他旁边，把他的故事讲完，

泰瑞看到醉汉躺在座位上，头伏在老头的膝盖上。这就是情绪感染。

大家看到没有?泰瑞虽然有武功，师傅也教他了，但是他不太会，这个老头非常

轻松地就化解了醉汉的情绪。是不是很厉害?最好我们每个人都可以做到这一

点。不是以柔克刚，是什么?大家说，是共情，对吧。我们前面讲到的共情，他

走进对方的内心世界，对吧?从对方喝的酒开始。

我们开始第九章了，也是第三部分情商的运用。

爱与工作是标志着人全面成熟的双重能力。如果此话不假，那么成熟也许是人生 中即将消失的驿站----当今结婚和离婚的趋势使情绪智力的作用比以往任何时候 都要突出。让我们看看离婚率。美国每年的离婚率大体处于稳定的水平。

但统计离婚率还有另外一种方法，那我们现在知道，中国现在的离婚率非常的

高。另外一种方法即考察一对新婚夫妇以离婚收场的概率，这种统计方法显示离

婚率在危险地攀升。尽管总体离婚率没有上升，但离婚的风险已经转移到新婚夫

妇。现在在中国已经在不断的上升，大家看到是不是?其实在全球都一样。

在将各个不同年份结婚的夫妇的离婚率进行比较之后，这种趋势表现得更为明 显。在美国，1890年结婚的夫妇，大约 10%以离婚收场;1920年结婚的夫妇，离 婚率是18%;1950 年结婚的夫妇，离婚率是30%;1970 年结婚的夫妇，离婚的概 率是 50%;而 1990 年结婚的夫妇，离婚的概率徘徊在 67% 左右!'大家听听，可 怕吧,离婚率在全球始终都在攀升。

如果这个数字可靠的话，这意味着近年只有 30% 的新婚夫妇可以维持婚姻关 系。 可以说，离婚率的上升很大程度上并不是因为情绪智力的下降，而是因为社会压 力的逐步消解。离婚的坏名声、妻子对丈夫的经济依赖等，这些以往在维系婚姻 关系甚至是最不幸的婚姻关系中发挥重要作用的因素逐步消失了。

的确是这样啊，现在离婚呢，没有人说不好了，离婚的这种坏名声不一样了，在

过去，几十年前，像思涵老师二三十岁的时候。那个时候你要离婚呀，问题是比

较严重的，甚至会说你是作风问题，你这个人道德有问题，那个时候很多人惧怕

这个评价，所以他维持婚姻不离婚。现在没有了这个问题，对吧?那第二个呢就

是老婆对丈夫的经济依赖，但是现在大家会发现，有许多人说阴盛阳衰了，也就

是说很多妻子比丈夫赚的多，原来对大家有一定束缚的不去离婚的因素正在消

失。

所以离婚率越来越高。这些以往在维系婚姻关系甚至是最不幸的婚姻关系中发挥

重要作用的因素逐步消失了。假如社会压力不再是维持婚姻关系的黏合剂，那么

夫妇之间的情绪力量对于婚姻的存亡就变得更为关键了。因为原来你即使吵闹，

打架，由于名声问题，还有经济问题，也还是不离婚，但是现在不是了。所以，

原来即使你吵架，没关系，但是现在不行，只要你吵架，风险就巨大，对不对?

近年来，学者们对维系夫妇关系的情绪纽带以及破坏夫妇关系的情绪断层进行了

研究，其精确程度前所未有。在对婚烟关系维系或者破裂的决定因素的研究中，

最大的突破是应用成熟的生理学测量方法，时刻监测夫妇之间的情绪差异。科学

家现在能够检测丈夫肾上腺素升高和血压下降的水平，观察妻子脸上转瞬即逝而

又很有说服力的细微表情。生理测量揭示了夫妇关系紧张隐含着生物层面的潜台

词，

这种关键的情绪状况通常是夫妇本身察觉不到或者不以为然的。生理水平的测量

还揭示了维系或破坏感情关系的影响因素。婚姻断裂层最早萌芽于夫妇童年期情

绪世界之间的差异。又回到了童年，是不是?所以，我们有孩子的，孩子还小

的，一定要注意了。作者又开始讲故事了。

有一天晚上，作者正要走进一家饭店，只见一个年轻男子大步走出门口、板着一 张阴沉的脸。一个年轻女子紧跟在他后面跑着，她一边绝望地用拳头捶打男子的 背部，一边尖叫道:"挨千刀的!回来，对我好点!”女子苦苦哀求男子回头，她言行

的自相矛盾令人难以置信，这是很多关系不好的夫妇的常见相处模式的缩影:女方 渴望参与，男方退却。也就是说，她是很矛盾的，你看她又锤人家，又想让人家 对她好点，又骂人家挨千刀的。

婚姻咨询师常常注意到，夫妇双方来咨询室之前就处于“参与-退却”的模式，丈 夫抱怨妻子不可理喻”的要求和情绪爆发，而妻子则哭诉丈夫对她说的话麻木不 仁。

婚姻破裂的最后阶段反映了夫妇双方实际上分别存在两种情绪现实:大家看看是不 是这样，我们很多人咨询都是说夫妻关系的问题。看看这两种情绪现实有没有， 这个男士的和这个女士的。夫妇之间出现情绪差异的根源，有一部分来自生物层 面，另一部分则可以追溯到他们的童年，夫妇双方在成长期处于不同的情绪世 界。科学家对此进行了大量研究，发现由于男孩和女孩偏好的游戏不同，

小的时候偏好的游戏就不一样，对不对?男孩喜欢枪呀，奥特曼呀，等等，女孩

喜欢那些小熊呀小猴子呀，所以完全不同。男孩子还喜欢恐龙呀比较可怕的东

西，就像思涵老师弟弟的孙子，现在就知道找他哥哥要恐龙，很有意思的。

所以男孩和女孩偏好的游戏不同，加上年幼的孩子害怕被起哄说有“女朋 友”或“男朋友”，情绪世界的界限由此被加强了。一项关于儿童友谊的研究发 现，3岁的孩子表示他们有一半的朋友是异性;5岁的孩子有20%的朋友是异性;而 到了7岁，几乎没有男孩或女孩表示拥有一位异性好朋友。这种男女分离的社会 圈子，直到他们进入青春期开始与异性约会，才会出现交集。

与此同时，男孩和女孩被教导以完全不同的方式处理情绪问题。父母一般较多地 与女儿而不是儿子讨论情绪问题----愤怒情绪例外。"女孩获得情绪信息的机会多 于男孩。父母在给上幼儿园的孩子讲故事时，他们对女儿使用的情绪词语要多于 对儿子的;因为担心女儿在外面上当受骗。妈妈与婴儿玩耍的时候，她们对女儿展 示的情绪范围比对儿子展示的要广泛;妈妈会和女儿谈论情绪，母女之间会讨论关 于情绪状态本身的细节，而对于儿子，她们更多的是讨论愤怒等情绪的前因后 果。

经过总结不同性别的情绪差异研究，由于女孩的语言能力发展快于男孩，像思涵 老师的小孙子到两岁半才开始会说话，而女孩一般在1岁左右就会了。因此女孩 能更加熟练地讲述自身的感受，女孩比男孩更擅长使用语言探索情绪，用情绪反 应替代打架。与此相反，“对于男孩来说，情绪语言化的效果没有得到强调，因 此他们对情绪状态多半没有意识，不管是自身的还是他人的”。所以，两性之间 是有区别的，

对于 10岁的孩子，生气时具有明显攻击性、倾向于公开对抗的女孩和男孩的比例 大体相同。但到了 13 岁，开始出现非常显著的性别差异:女孩比男孩更善于运用

巧妙的攻击策略，比如排挤、恶意中伤以及间接报复等。总体来说，男孩被惹恼 后会继续针锋相对，不懂得采用更加隐蔽的策略。"这只是男孩----长大之后就是 男性----相对于异性在情绪生活方面不成熟的表现之一。

所以大家看到了没有，我们知道了这些的根源，那我们就知道怎样解决会更好，

大家说是不是?

女孩在一起玩耍时往往会结成亲密的小团体，强调减少敌对、扩大合作;而男孩玩 耍时会结成较大的团体，强调竞争。如果男孩或女孩一起玩耍时有人受伤，他们 的不同反应可以反映这种主要的差异。如果受伤的是男孩，他感到难受，别的男 孩就会希望他走开或停止哭泣，会说:你怎么这么不是男孩呀，给我们丢脸，会 让他走开或者让他停止哭泣，好让游戏继续进行。

如果一群女孩在玩耍时有人受伤，她们就会停止游戏，大家一起安慰受伤哭泣的 女孩。男女游戏中的差异体现了哈佛大学心理学家卡罗尔·吉利根提出的两性之间 的主要差异:男孩为独立自主感到骄傲，而女孩认为自己是关系网的一部分。因 此，男孩对任何妨碍他们独立的事情都会感到威胁，而女孩更容易对关系网的破 裂感到威胁。

德博拉·坦嫩在其著作《你就是不明白》中指出，这种视角的差异意味着男人和女 人对于谈话有不同的要求和期望，男人喜欢谈论“事情”，女人则寻求情绪的关 联。简而言之，情绪教育的差别造就了男女不同的技能，女孩变得“善于理解语 言和非言语情绪信号，善于表达和交流感受”，男孩变得善于“使与脆弱、内 疚、恐惧和伤害有关的情绪最小化”。"

科学研究充分印证了两性之间的不同立场。比如，成百上千项研究发现，一般来

说女人比男人更有同理心，至少在根据面部表情、声调和其他非言语线索理解他

人未说出来的感受方面，经测试女人的能力要强于男人。

同样，根据女性的面部表情了解其感受一般比较容易。但在幼年时期，男女的面 部情绪表达不存在差异，到孩子上小学后，男孩的表情变得收敛了，而女孩的表 情则更有表现力。大家会发现这个研究真的很细，我们在带孩子的过程中也可以 仔细观察一下孩子的变化，这也许在一定程度上反映了男女之间的另一种主要差 异:女性情绪体验的强度和活跃度通常高于男性。从这种意义上说，女性比男性更 加“情绪化”。"

所有这些性别差异表明，女性一般在婚姻关系中担任情绪管理者的角色，而男性 对于维系感情关系这项任务看得没有女性那么重要。在一项针对 264 对夫妇的调 查中发现，对于女性而言(而不是男性)，婚姻满意的最重要因素是夫妇之间 有“良好的沟通”。这是女性希望的，各位是不是这样?我们直播间的女性是不 是特别希望夫妻之间有良好的沟通?

从事夫妇关系深度研究的得克萨斯大学心理学家特德·休斯顿认为:“对妻子来说， 亲密关系意味着谈论事情，尤其是谈论感情关系本身。而男人一般难以理解妻子 对他们的期望。他们说:'我想和她一起做事，而她想做的就是说话。”

特德发现，在恋爱阶段，为了与未来妻子建立亲密关系，男人更愿意花时间按照 女人喜欢的方式谈话。这也的确是这样的。这也是女人结婚以后很多人会失望， 恋爱的时候你能做到为什么现在就做不到呢?因为那个时候他在追求你，为了让 你开心，就按照你喜欢的方式谈话，一旦结婚之后，随着时间的流逝，男人---- 尤其是传统婚姻中的丈夫----以这种方式和妻子谈话的时间越来越少，他们认为 像夫妇两人一起种花这种事情也比谈论个没完没了更能增强亲密感。所以实际上 女性她就希望你跟她聊，但是男人结了婚以后，就不愿意聊，是不是?这就是最 大的区别。就容易逐渐积累情绪。

如果要说原因，丈夫渐渐沉默的部分原因也许在于男人对婚姻状态有点盲目乐 观，而妻子却习惯于关注出现问题的地方。在一项关于婚姻关系的研究中，男人 对婚姻关系中的一切问题，比如做爱、财务、婆媳关系、彼此听取意见的程度， 以及彼此缺点的影响程度等，都抱有比妻子更加乐观的态度。"妻子一般会比丈夫 更多地抱怨，相处不偷快的夫妇尤其会出现这种情况。把男人对婚姻关系的乐观 以及对情绪冲突的厌恶联系起来，妻子经常抱怨丈夫对婚姻关系中出现的问题避 而不谈的原因就非常明显了。

男人对婚姻问题表现迟钝的原因，毫无疑问要部分归结于男人相对女人而言缺乏 根据面部表情理解情绪的技能。比如，女人对男人的悲伤表情----相对于男人对 女人的悲伤表情----要敏感得多。"因此，女人总是因为男人注意不到她的感受而 悲伤，你是这样吗?我都说了我是肚子疼，你怎么一点都不关心呢?这是女人经 常做的事，对不对?但是男人不关注这一点，所以，“我都说了...... 我都怎么怎 么样了 ......”，这是女人经常的一种表达，所以她这种感受感觉非常悲伤，这男 人为什么不关心我呀，我昨天晚上说了我头疼，早晨也不问问我，头还疼不疼 了，对不对?是这样吗?各位女士，经常小题大做，男人认为。男人没有这么敏 感，因此女人总是因为男人注意不到她的感受而悲伤，更不要指望男人会问她为 什么悲伤了。

两性的情绪差异在他们处理亲密关系中不可避免的抱怨和分歧时意味着什么。实

际上，做爱次数、孩子教育或者家庭借债和储蓄的比例等具体问题并不是婚姻关

系维系或破裂的原因。

相反，夫妇双方如何讨论这些问题对于婚姻走向的意义更为重大。能否求同存

异、达成一致意见，是婚姻关系存续的关键。男人和女人要处理困难的情绪问

题，必须克服天生的性别差异。也就是说，我们要想幸福，你要了解这一点，你

的计较、抱怨就会减少。如果无法做到这一点，就容易出现裂痕，最终导致关系

破裂。如果夫妇当中有一方或双方的情绪智力存在某种缺陷，婚姻的裂痕很有可

能会越来越大。

所以这就是结婚前和结婚后是不一样的，所以大家得理解，女性朋友得理解，因

为在结婚前男性和你谈恋爱的时候主要精力都在谈恋爱上，所以他会考虑你的感

受，对不对?但是结婚以后家庭的压力就开始增大，他要考虑怎么去赚钱，怎么

样让家里的生活更轻松，你要了解这一点，所以谈恋爱时候理解你的东西就在减

少，但女性是不变的，她永远都希望对方能够体会她的感受，能够关心她。如果

大家了解了男女的差别，包括从幼年时期家长的引导，你就会开始对对方的行为

开始理解，就能够减少家庭的问题，减少离婚，对不对?那大家看一下下面的例

子跟你像不像?

男:弗雷德:你帮我取了干洗衣服没有? 妻子:英格丽德:(嘲弄的口吻)"你帮我取了干洗衣服没有?"你不会自己去取啊，我 是谁，你的女佣吗?

弗雷德:当然不是。如果你是女佣，你至少应该会做饭。 你看这里边就开始带有讥讽了，相互之间。对吧，这个女士为什么这么说呀?一 定是男方平时不理解她的感受，利用这个机会开始刺激男方，这男方就把自己平 时看到的女士不做饭也捎进来了，很有意思。

如果上述对话出自情景喜剧，听起来还挺好笑的。不过这是一对夫妇既苦楚又刻 薄的真实对话(也许一点也不奇怪)，他们在几年后离了婚。"我们直播间的朋友有 没有这样的?两人这么说话，那悬了，未来你们离婚的可能性就极大了。

他们的针锋相对发生在华盛顿大学心理学家约翰·戈特曼主持的实验室内，戈特曼 对维系夫妇关系的情绪黏合剂以及破坏婚姻关系的情绪腐蚀剂进行了细致的分 析。”在他的实验室里，夫妇间的对话被拍摄成录像，研究者根据录像进行几个 小时的细致分析，以揭示影响婚姻关系的情绪潜流。研究人员对导致夫妇离婚的 情绪断裂层进行分析，充分证实了情绪智力对维系婚姻关系的关键作用。就是情 商。

戈特曼在过去 20 年间追踪了 200 多对夫妇的情感起伏，他们有些刚刚结婚，有 些已经结婚几十年。戈特曼能够精确地描绘婚姻关系的情绪生态，在一项研究 中，他预测出现在他实验室里的夫妇(比如弗雷德和英格丽德)在三年内会离婚， 大家看，多可怕，心理咨询师都能很轻易地预测会不会离婚。其预测准确率高达 94%，精确度之高在婚姻研究中前所未闻!为什么这么精确?因为你们的对话就能 看出你们潜在的相互不满的程度，对不对?

戈特曼分析的准确性源于其苦心孤诣的方法以及全面细致的探究。受测夫妇对话 时，感应器会记录他们最细微的生理水平变化;同时对他们的面部表情进行逐秒分 析，检测最短暂微妙的情绪差异。对话环节结束后，夫妇双方分别单独来到实验

室，观看对话录像，并讲述自己争吵时的内心想法。所得结果类似于婚姻的情绪 X光检查。

戈特曼发现，婚姻出现危机的一个初期预警信号是尖锐的批评。在健康的婚姻关

系中，丈夫和妻子可以自由地表达抱怨。不过在怒气冲冲的时候，抱怨经常会以

破坏性的方式表达出来，比如攻击配偶的人格。这是最关键的，就是攻击对方的

人格，这是最要命的，往往出现这种争吵，未来离婚可能性就巨大。所以我们直

播间的朋友们，这点你记住了吗?那么在你的家庭生活当中，不管什么事情，吵

架，书中告诉你的意思，相互抱怨一下，吵一吵，并没有什么关系，没有什么大

的问题，但是永远不要攻击对方的人格。对吧，但是我们看到很多人吵架，会攻

击对方，那这个离婚的种子就埋下了。对不对?

例如，帕米拉和女儿去买鞋，她丈夫汤姆去逛书店。他们相约一个小时以后在电 影院售票处会合，本来很温馨的，一家三口出去，对吧，然后去看电影。“他在 哪里?电影10分钟后就开始了。”帕米拉对她女儿抱怨道，“你爸爸只要有机会 搞破坏，他就绝对不会放过。”看这哪儿跟哪儿呀，还有10分钟开演，那人家5 分钟来也没有问题呀。结果她还要跟孩子说你爸爸只要有机会搞破坏，他就绝对 不会放过。

汤姆 10 分钟之后出现了，也就是说开演之前准时到达了，他很高兴地说自己遇 到了一个朋友，并为迟到感到抱歉。这时帕米拉的讽刺脱口而出:你看正常的人会 怎么说:你遇到谁了，是吧?而他的老婆却说:“好吧，正好让我们有机会讨论 你那破坏我们每个计划的特异功能。你怎么这么自私又自我!”你看，开始攻击 了。帕米拉不仅在抱怨丈夫迟到，而且发起了人身攻击，这是对人而不是对事的 批评。

这就是我们平时在共读书籍的时候一直在讲，我们要对事不对人，对不对?对事

不对人，你才会容易成功。但是我们很多人就是对人不对事，对不对?这种对人

身的攻击大家说危险吗?直播间的朋友们，来，大家回答一下，你对你的另一半

有没有人身攻击?有没有?有，扣有，没有扣没有。我们看有还是没有?我相信

绝大多数人是有的，对不对?荟蔚有，曾经有，荟蔚现在的水平越来越高了，情

绪智商越来越厉害了，有没有的?没有的也要认真思考一下，你是否对对方的人

身攻击习惯了，有的人习惯了，已经不认为那是人身攻击了，对不对?所以我们

看帕米拉不仅在抱怨丈夫迟到，而且还人身攻击，这是对人不对事的批评，

汤姆实际上已经道歉了，大家看，实际上他已经道歉了，可是帕米拉却给他的过

失贴上了“自私和自我”的标签。有没有?，大家想想。大多数夫妇经常会出现

这种情况，对伴侣行为的抱怨最终演变成对人不对事的人身攻击。比起理性的抱

怨，尖锐的人身攻击会产生破坏性更强的情绪冲击。人身攻击，尽管可以理解，

却有可能让丈夫或妻子越发感到配偶对他们的抱怨充耳不闻或者置之不理。所以

这个很严重，有人可能觉得我说他懒，你看你，跟你妈一样懒，这都是人身攻

击。你不要以为说人家懒不是，都是。

与人身攻击的区别很简单。正常的抱怨是，妻子就事论事，具体地说出自己的不 快，批评丈夫的行为而不是他本人，表明她对丈夫行为的感受。比如，"你忘记到 干洗店帮我取衣服，这让我感到你不关心我”。这样说，大家学过非暴力沟通的 都可以理解，非暴力沟通这种说法。这是基本情绪智力的表达方式，大家还记得 非暴力沟通的四要素吗?学了要用，不要学完之后忘掉。直言不讳，但并不挑衅 或消极。如果是人身攻击，妻子就会借题发挥，对丈夫进行全面攻击:“你总是这 么自私，不关心别人。这正好证明了我不能指望你好好地做成一件事。”这种批 判会让对方感到耻辱、厌恶、羞愧和有过失，很有可能激发自我辩解，而不是改 善做法。

充满轻蔑的批评还会使事情雪上加霜。轻蔑是一种破坏性特别强的情绪。轻蔑很

容易伴随愤怒而来，通常轻蔑不仅体现在用语上，还体现在声调以及愤怒的表情

上。轻蔑最明显的形式是嘲弄或侮辱，比如“白痴”、“贱人”、“懦夫”。你

看，我怎么找了像你一样的懦夫呢，这都是非常糟糕的。

此外，传递轻蔑情绪的身体语言造成的伤害同样严重，尤其是冷笑和撇嘴，这是 表示厌恶最普遍的面部信号，翻白眼也是一种信号，这好像是在说:“噢，有什么 了不起的!"

轻蔑的面部特征与酒窝正好相反，轻蔑是面部肌肉将嘴角向两边拉伸(通常向左 边)，同时眼睛向上翻。在无声无息的情绪交流中，如果配偶一方闪现轻蔑的表 情，另一方会被检测到每分钟心跳比平时增加两三次。戈特曼发现，这种隐性对 话会造成严重的后果，如果丈夫经常对妻子表示轻蔑，妻子比较容易出现一系列 健康问题，比如频繁感冒、膀胱发炎和酵母菌感染，或者出现肠胃系统症状等。 如果在15分钟的对话中妻子出现4次或以上厌恶(与轻蔑类似)的表情，这种迹象表 明这对夫妇可能会在4年之内分手。大家看好厉害呀掌握了这些，就跟算命先生 似的。都会确定在4年之内会分手。

当然，偶尔轻蔑或厌恶的表示不会对婚姻造成破坏。负面情绪的攻击作用类似于 心脏病的风险因素----吸烟和高胆固醇，强度越大，时间越长，危险就越大。在 通向离婚的道路上，可以从一个风险因素预测另一个因素，而且不幸的程度逐渐 升级。习惯性批判和轻蔑或厌恶是危险的信号，表明丈夫或妻子在对配偶进行变 本加厉的无声评判。他们把配偶当成经常谴责的对象。消极和敌对的想法自然会 引发人身攻击，导致对方抗辩，或者准备以其人之道还治其人之身

“战斗或逃跑”反应模式适用于配偶对人身攻击的反应。最明显的方式是还击， 把怒火发泄出来。这种方式通常以毫无结果的骂战告终。不过，另一种方式---- 逃跑----可能更加致命，刚开始头两天是骂战，后面觉得没有意思，然后就开始

逃跑了。尤其是当“逃跑”演化成顽固的沉默时。沉默了，其实就是不在乎你

了。然后就是离婚了。

消极作对是最后的防守。消极作对的一方毫不理睬，拒绝对话，取而代之的是冷 漠或沉默。消极作对所传达的信息既强烈又可怕，有点像冷冰冰的疏远态度、优 越感和厌恶感的混合体。消极作对主要出现在走向危机的婚姻关系中。在 85%的 个案中，丈夫属于消极作对的一方，他们面对妻子的批判和轻蔑采取了这种策 略。“如果消极作对演变为习惯性的回应方式，婚姻关系的健康将会受到极大的 破坏--消极作对切断了解决分歧的所有可能性。

大家你听了今天这部分你什么感觉呢?我们每个人都去检视一下自己的婚姻。你

是不是会打冷战，正在其中一方，正在走向逃跑，是不是?感恩我们共读书籍的

朋友们，大家的成长不仅会解决自己的问题，而且会帮助别人。