今天上午，看了轩轩妈妈写给轩轩的16岁生日的信。认识轩轩妈妈是在四年前，大概也是源于他在轩轩12岁写的那封信。同为自闭症娃妈，同为被娃情绪折腾得走上身心成长道路的妈妈，我深感共鸣。这么多年，她是我微信好友里熟悉的陌生人，后来知道她和孩子爸爸离婚了，孩子跟着她，轩轩一直有情绪问题，有时会动手打她，我看她记录娃的情绪转变，看她自己成长为一名心理咨询师。我认识她的时候，也是在我和睿的情绪，和他的老师的情绪水深火热的时候，我那个时候也经常被睿抓伤，好像也看到一些信心戈希望，就是确认自己走的路是正确的。今天再读到她的信，看他写的16岁的大轩经常一言不合就突然把她按倒在地，她已经完全没有办法抵抗个子高大的儿子，还把她自己的妈妈头打破到医院，缺血导致晕厥。我感到意外，我以为大轩已经走出了情绪，没想到他还经常爆发。我能体会那是怎样一种心情，自己的儿子打了自己的妈妈！想到几年前大年二十九，睿情绪来时，我抱着他，他把我肩膀咬破，真的一瞬间有抱着他从楼上跳下去的冲动。每个自闭娃妈大概都会有数次甚至数百次想要掐死自己的孩子，又因为自己邪恶的念头愧疚不已的感受吧。我大概也和自己的情绪和念头和解了千百次吧。

下午看到戈雅写的朋友圈，她说: 疫情刚来时以为影响的只有旅游和餐饮，今年开始慢慢领会到什么叫覆巢之下焉有完卵，今年又恰逢这娃进入青春期脾气大爆发，前10个月都很难说不愁。现在，他已经度过对他和对我都最艰难的那段情绪大爆发的日子，海灵和微店也还在苟延残喘未关门大吉，如果要给今年做一个总结，那确实这一年算波涛汹涌；但如果要问我现在的心情，我会说：很幸福，别无所求。我也深感意外，火娃一直是个非常温顺的孩子，又是被戈雅用尊重和爱呵护长大的孩子。没想到青春期会爆发情绪。

认识戈雅也是在几年前，是看了她的一篇文字，她一夜之间做决定和娃爸离婚，辞去重庆报社的工作，搬去了大理，当时的火娃所在的理念园开办夏令营，我带着老小四个人过去住民宿参加夏令营。见到她的时候，我真的感觉到她是个非常了不起的妈妈，就是那种你想要达到的状态，有个人就在你面前活出来示范出来了。同时，我也很愧疚，相比火娃，睿的成长简直太多曲折，她的妈妈不是一开始就能给出爱和接纳(直到现在，我也不敢说我有多么接纳)，是在刚开始没有太多抗拒充满信心，两三年后被消耗得抑郁成疾。认识戈雅我已经走过了那个低谷，见面的时候，我们也没有过多的交流。那个时候火娃被外婆带去了重庆，而她自己也去参加华德福的培训半个月才回夏令营。再后来知道她创办了海灵，为大龄自闭症孩子提供就业和服务的机构。经常看她的朋友圈，火娃一直有着很阳光的笑容，没有想到也经历了青春期的情绪。

今年，睿的老师们也在群里讨论青春期娃的情绪，好像青春期对自闭症的孩子，是一个很难过去的关口。可是看到这些消息，我的内心除了感到意外，并没有恐惧。好像我从他进特校处理他的情绪问题就在担心青春期，一直不愿意为了达到一个结果破坏关系，不愿意简单粗暴处理情绪，不愿意舍本逐末满足老师面子的需求，而去做那些对他没有帮助的事。然而事实是，我是一个内心没有力量的妈妈，面对权威，我摇摆不定，常常让自己陷入情绪，又和娃的情绪纠缠，既溺爱又控制，既想给他自由又怕错过成长的关键期，出于担心而做的任何事情，就应验了担心的念头，我成为了自己不想要成为的样子，变成老师的另外一种翻版。担心什么，吸引什么，他妈的，吸引力法则在这个时候可奏效了。

但是，这么多年我们和情绪工作，我也在其中有了巨大的成长。看到自己的担心如何吸引到担心的结果，那种念力的作用远远大过任何的方法，我知道，需要转变的只是我自己。如果我可以放下担心，我能出于爱而不是恐惧去对待他，那么一切都会有善的转变。如果我可以全然的感恩，那就一定可以感受到老天的安排自有深意，所有的发生都是成全。虽然我目前做不到，但是这是大方向。

很多时候，我们的头脑里的念头，让我们拥有了与之匹配的生活。如果我还抱着我对他伤害很大，错过很多的想法，我能够看到他很多的进步吗？如果我头脑有因为有这样的孩子，我就不配拥有幸福，我还能放松和享受生活吗？如果我因为他感受到自我价值的贬损，我能不在意别人的眼光吗？太清楚这些因果关系，所以我才放下任何方法的学习，转身去成长自己。我是原件，他是复印件。想要孩子有任何转变，就只能去改变自己，否则，都是徒劳。

这条路一走就是六年，加上之前两年在自闭症领域的学习成长，有八年了吧。你要问我，你真的彻底翻转了自己的信念吗？没有。我还是会觉得我过去错过了很多，我耽误了他。我还是会感觉因为孩子，我的生命是不完整的。我对着他的很多状况，还是常常在意别人的目光。但是，我已经更加勇敢，也常常认出这些念头想法翻转它们。这么多年的学习成长，都是为了去转变过去三十年根植头脑的信念和集体无意识。

睿过完年就要12岁了，也马上进入青春期。也许是过去担心太多，处理太多这样的情绪。今天我看到轩轩和火娃的青春期爆发情绪，并没有恐惧。每个孩子是不一样的，经历不一样，未来也不一样。很久以前，我就定位这是人生的马拉松，陪伴是终身的，所以我的成长也是终身的，也许这是我今天如此勇敢的原因。我也不敢说他没有青春期，他现在生气了说不上来会撞人，情绪来了，也会找人扯皮，但是情绪比之前好太多了。我想，会越来越好的，即使青春期他的情绪爆发，我改变不了事实，但是学习中的我，也会有智慧，去转变对事实的看法。任何情境，只要我们在其中能够成长自己，就不能完全说，它是糟糕的发生。也许很久前，我就在为他的青春期做准备了。

看了他们两个妈妈的文字，我更多想到的是:感恩。

感恩家人在一起，公婆健康，婆婆一日三餐，家务孩子事事帮衬，周到而毫无怨言。老公不像好多其他的爸爸，因为无法接纳孩子的事实，从来不参与孩子的教育，只是拿钱回来。其实，很多时候，没有成长的他比成长的我更有接纳力，更加当下的在生活。我也看到，我有一点的转变，他就会改变自己。其实，我明白我真的只需要好好成长自己，而不要有改变他的动力。

感恩孩子们，今天他们一天没有出门，但是都很乖。如果我的头脑没有遗憾昨天，没有担心明天。活在今天，当下又有什么问题呢？我们不过是和孩子在经验今天而已，我们也可以放松下来。这样的日子，也有很多，娃是很当下的，只是我们大人不当下而已。

感恩老公和我体制内稳定的工作。疫情之下，那么多企业，公司，单位受到影响，我们依然稳定如初。各种物资福利，时间也相对自由。这是生活非常大的一个保障。

感恩金钱，让我们可以丰衣足食，换个思维，我们也是很富足的。想想如果我是在轩轩妈和戈雅的状况下，我的状态又能好到哪儿去呢？

感恩自己做的成长，这么多年的工资除了家庭开销，基本都用来学习了。女人买衣服买化妆品的爱好我是没有的，把金钱拿去买那些厉害的人的时间，把自己的时间拿去充实自己。

如果没有孩子，我是那个小小的局限的我， 我如何能拿现在的眼光和格局去想象如果有来生，我要一个人看世界呢？也许退回到那个时候，我只会想着如何能早点结婚，在物质世界创造更多的价值来标识自己的存在。

如果孩子不是这样，我的人生就更完整吗？是孩子让我的人生不完整吗？想到结婚没有孩子的时候，未婚之前，也有挥之不去的较大主题的烦恼占据心头，也感觉自己的人生不完整。我明白，如果我没有去提升自己的价值感，那么任何大一些的状况它都会削弱我的价值。而眼下的状况是，即便事实如此，我还能不能告诉自己告诉世界，我值得过我想要的生活，我配得美好的一切，我的存在本身就足够有价值。我能不能亲身去成为爱，去示范爱，去告诉他人，不要让剧情限制了你的人生，一切只取决于你怎么看你怎么做。

我也感恩在这个状况下，我还能读书，写字，瑜伽，外出学习，做我喜欢的事。我没有被生活打倒，反而生长出自己的生命力。就像一棵树，经历的风吹雨打，都让它生长得更强劲。

就这样生长自己吧，会越来越清晰，越来越轻松的。

晚安啦，亲爱的你。