二胎降临，预想中鸡飞狗跳的生活，经过几个月的调试，逐渐趋于稳定。随着更多时间关注亲子育儿的话题，也越来越感受到为人父母（特别是二胎父母）的焦虑。很多育儿的文章和书籍，都在教我们怎么成为辅导作业时心平气和的家长，想发脾气前先深呼吸压抑自己怒火的家长，抽出空余时间高质陪伴孩子的家长……这些道理都在理，现代社会赋予我们更高的期待，都在教育我们做一个更好的子女，更好的父母，更好的同事，更好的朋友。
好像没有多少人说过，先做好一个更好的自己。
我们总有种被时代和时间推着走的感觉，在生存和工作中面对变化莫测的世界，在个人生活的维度上不断满足被世俗所定义的成功。但我手握的，是我真正想要的吗？为此我牺牲了什么？我不得不这样做吗？
马未都在节目中说，认识自己比认识世界更加重要。顺着这句话，做自己，是做好其他角色的基础。
克服无奈感和牺牲感
带娃真的很累，甚至不得不花掉全部的空闲时间，既要照顾起居饮食，也要考虑学习兴趣。所以做父母都特别容易生出无奈感和牺牲感，觉得就这样了，我没办法了。
堵住可能性，就是在用一种抱怨的姿态对待问题；如果这时我们可以换一个角度，相信办法总比问题多呢？
其实作为一个成年人，没有人真正可以逼迫你去做什么。要孩子，照顾孩子，归根结底也是我们自由选择的结果。当别人说起母亲伟大的时候，我总觉得潜藏着那么一点对母亲的牺牲歌功颂德。诚然妈妈真的会为孩子付出很多，但孩子带来的欢乐也许更多。有很多的经历，只是我们自己选择的结果罢了。
欢欢喜喜地面对，无论是由此带来的欢愉，还是需要连带承受的责任及付出。
见缝插针，哪怕只有一点点自己的时间
没有时间做自己的事情，也许是很多为人父母的困惑。我们也是。但认真想想，真的一点时间都没有吗？比如说，或许你还有一点刷手机刷剧的时间？不是说刷手机刷剧不好，只是想说明，那一点点做自己的时间还是有的。没有了的时间是和以前相比的大块完整的时间。
开始的时候，我每天都会发出“没有时间了”的感叹。后来决定换一种方式，如果有件事情我想做，哪怕只有几分钟，就想想，安排在什么时候做好呢？比如在娃清醒和睡着的状态之间陪着的时间里听一下音频的节目，比如在娃小睡的时间里翻几页书，在午觉的时候练练毛笔字。
哪怕就几分钟，那种投身于自己钟爱的事情里面的满足感，还是能让人充满能量。
得到家人的理解和支持
这个也许是个可以引申很多话题的话题。每个家庭的情况也不一样，但是有一个大致适用的办法，就是沟通好大家的预期和安排。比如说我需要每周有一天去做某件事情，每天有一小时请家人帮忙带着娃儿。
要第一个娃之前，我们就和家人商量好，需要有两夫妻独自旅游的时间，频率是一年一次，请爸妈帮我们看一下小孩。而现在二娃来临，也和家人商量好一天里面有些时间请他们帮忙（当然不能全扔给老人家）。并且让他们相信，抽离出来做这些事情有更多的好处，比如夫妻关系更好，休息一下回来更有精力，抽出时间学习为娃树立榜样……相信大多数情况下，如果家人愿意，还是可以理解和乐意帮忙的。
什么是平衡？
之前总是在探讨一个问题，工作和生活怎么平衡？想来想去，觉得工作和生活不可能平衡。更精确一点说，不可能每时每刻都在平衡，如果片面追求平衡，可能更多意味着妥协。
真正的平衡，是有时工作需要你多一点，有时家里需要你多一点，而你都有余地转身和付出。
所以，无论现在刚出生的娃有多么地需要投入时间和精力，无论大一点的娃开始需要更多阅读和互动活动的参与，都想着他们终究有长大的一天。在他们需要你的时候，你正好有时间有可能陪伴他们多一点，其实也是一种福气。特别是一些重要的阶段，比如习得新的技能，升入下一阶段的学习，有机会见证，也为自己带来很多的满足和幸福。
现在处在产假的最后阶段，每天过得充实而满足。上午抽出一个小时学习语言，在娃儿睡觉的时候翻书，接娃儿放学的时候顺便走动一下。找一个半天去按摩，一个半天去上课，周末和娃一起做各项活动。算下来，90%的时间都是和娃在一起，而小的娃也过了一个晚上起来三四次的阶段，正逐渐能够睡整觉，相信时间的安排会越来越好。而这些都是发自内心的主动投入，在问自己是否成为了好父母之前，至少我是在做着自己喜欢的事情。
在我怀第一个孩子之前，总有人说，好好享受二人世界/好好享受怀孕的时候/好好享受产假，要不然以后就没有自己的时间了。到我第二个孩子出生了，这样的劝告还是不绝于耳。诚然，自己的时间越来越少，但不是为零。只要有决心，还是可以好好努力。
问题就是，想好自己想要做什么没有？
