两年前听了家庭教育老师的讲座，就开始懵懵懂懂的对孩子的学习放手：晚上九点后就不再管孩子作业，没有倾听共情，还自以为觉得自己做到了温和而坚定，就这样生硬的划界线，孩子收到的却是冷漠。
后来孩子产生了很大的畏难情绪，对作业拖延不想面对，而这些我完全不能理解，我一心想要他能主动去写作业，主动去面对困难，哪怕不会也没关系，我愿意帮忙。
可孩子就是没那个心力。
我期待他能自觉自主，其实是不想面对与他的拉扯和抗争。
加入课堂慢慢修习，在沙龙中分享我的困惑和无力，发现头脑中总是有太多的声音在打架：“学习是孩子的事，家长要划界线；可家长也是要对孩子有引领的呀；要顺遂孩子的节奏，让孩子体验事情的两端啊。每一个拉孩子去做作业都是一次取款......等等”，这些声音让我左右不是，一次次陷入无力和无奈。
面对孩子的抗拒时我就放弃，实则也是同孩子般的逃避。
上次沙龙后我了解了一些方法：要想孩子有力量家长首先要活成那样的人，对孩子的做到及时欣赏，做不到时倾听共情……
接下来的两天我能量上升，对孩子的引领就做的得心应手，一片和谐。
但是前天再一次出现了对抗，让写作业不写。我的惯有模式就启动了，不再管他。
他没精打采的在床上躺着，不一会儿说：“妈妈我睡觉了。”过了没多久再看他，果然睡着了。本来就在生闷气的我，蹭的一下就火了。看着睡着的孩子一点都没觉得可爱。而是厌恶透了。我就想肆无忌惮的发泄一下，我咬牙切齿的看着他，在心里狠狠的骂他：讨厌鬼，大笨蛋，无能，就知道睡觉，只会逃避，一点儿本事没有。学习差，脑子笨。也学不出个啥门道。笨蛋笨蛋笨蛋，没出息，这辈子算是完蛋了，能学成个啥，猪脑子一样，还不愿意干，看见你就烦，没材料的样儿，连句话都不敢说，没一点朝气，整天死气沉沉，活着有什么意思？不知道整天心里想的什么，脑子就是一盆浆糊......
渐渐的，我发觉这些话语那么熟悉，都是出自妈妈的嘴里。
我隐约看到那个趴在桌前不会写作业的小女孩，当时的她收到的是妈妈的鄙夷，不满和无奈。从而在心中种下了“我确实很笨，我真的不行”的种子。我这个样子是不好的，是不被喜爱的。就在这一刻，触动了我内心柔软的那个部分，不禁泪湿眼眶。
原来儿子的状态就是我小时候的样子，不被理解不被接纳。此时此刻头脑中所有打架的声音都不存在了，好似我的心要指引我要怎么去做，我试着去品着那个小时候的我的需求，看看那个当下她需要的到底是什么呢？我需要的是大人的带领鼓励和无论如何的爱。什么都不用说，不说我差，不说我笨，不说我退缩，不批判不贴标签，这一切都很正常也都是暂时的。我会越来越好的。我告诉我自己：我陪着你，我们一起。
妈妈有时会说：“哎，这个都不会。”而有时也会告诉我答案或帮我写。虽然完成了作业，我依然是没有力量的，因为妈妈的言语和她不经意的叹气和无奈，让我觉得我真的不行，我就是那么笨，对我也是不抱期望的。
即使我初一时代数考了前几名，在课后问老师一个思考题时老师一下就说出那个答案就是零，感觉根本就没有必要问，瞬间就又验证了我的可笑与无知，我依然是笨的。
所以告不告诉孩子答案都是可以的，关键是家长的态度以及给孩子传递的信息是什么？
这道题现在不会做又怎样？不代表以后不会，以后也不会又怎样？主要的是他是否认为自己足够好，足够有能力有力量。
理解了自己就理解了孩子。
小时候的我就是被这样对待的，现在我正在以这样的说辞和态度对待我的孩子。
我现在长大了，可以重塑我的内在父母，对待儿子像对待我小时候的自己，我需要被怎样的对待？
爱好儿子的同时再去重新养育自己。
用爱和关怀告诉ta：“你可以”！
点 评
我们的孩子在他成长的过程中，总是会遇到这样那样的问题。我们家长能否协助孩子解决问题并不重要，重要的是我们面对孩子出现问题的态度和是否传递给孩子“你还不够好”的信息。育儿先育己，当我们足够了解我们自己的时候，我们就懂得和明白了我们的孩子那一刻他需要什么！
