寒假第十五天，无所事事，浑浑噩噩。像以往的每个假期一样。
只是这次，没办法那么心安理得的躺尸。这是突然间的自我意识的觉醒还是间歇性的丧气，觉得这样无所事事真是浪费时间。
结果是，连一个可以放肆颓废的充电时间都在自我愧疚中浪费掉了，以及，还是什么都没有做。
此刻的慌张来源于，怕不能变成更优秀的自己去见你。怕自己在见到你时，因为自卑而放弃了一切可能。怕我们空有感觉，我却对你喜爱的事物一无所知。
这是一场失败的恋爱留下的后遗症吧。
我更怕被一次失败击垮，而失去了走近你的勇气。而事实上，现在我确实，暂时性的失去了拥抱一切新事物以及新的人的勇气，总觉得自己很差劲，不值得被喜欢。
这可不好。
所以，我给不知在何处的你写封情书吧，并且在遇到你之前，一直写下去。
写一下我是怎样在遇到你之前变得优秀，我怎样看待爱情，怎样看待这个世界，我的过往，我途经的风景，在没有你的日子里。
等到你的某一个生日，我们已经很好很好了，我把写下的乱七八糟的文字，还有我们各地旅行的照片装订成册，把我的过往和未来，都送给你。
说到那场失败的恋爱，跟现任谈前任是不是大忌？
我跟你讲，我遇到一个刚开始很喜欢我后来轻易放弃我的人。多轻易呢，轻易到我都怀疑最开始的喜欢存不存在，或者我是不是真的差劲到，消磨了他所有的喜欢。
这是一场很累的恋爱，我扮演的是处在不确定的喜欢下的角色，怪我自己想得太多患得患失吗？是这个人，从来都没有给过我安全感。
所以在一起的那段时间，我没有因为被喜欢而觉得可以适当堕落，没有因为被宠爱而变得更可爱，只是怕他觉得我无趣，怕他觉得我不够优秀，而努力学习，努力练琴，努力的去贴合他可能喜欢的样子。
这样真是太累了。
拿不起放不下说的就是我本人了吧。
对于感情这事天生的不信任，恐惧与逃避。而真的决定把自己所有的心情都寄托在这个人身上的时候，又，不留余地。
所以哪怕遇到你，也可能过了很久很久，才会确定这些东西冥冥之中是写给你的。
希望你是个怎样的人呢？
希望你不遗余力的表达你的喜欢，希望你给我足够的安全感，让我觉得即使我不优秀，即使我是个废柴你都会喜欢我，让我在每次把事情搞砸之后都至少还可以安慰自己，反正你永远不会放弃我。
仅此而已。而我，尽我所能，不辜负你的喜欢。
前阵子跟风去看《前任3》，觉得莫名其妙。
看完全程的感触就是，没有搞懂他们分手的原因。还相爱着的两个人，跟谁较劲呢非要分开啊。
可能是我经历太少，庆幸以往的分手原因都是感情没有了，我或者对方。
现在笃定，以后肯定不会因为误会而放弃爱人。
那也就不需要你懂这些了，吵架永远不会是分手的直接原因，我知道就好，擅长示弱也算是我的优点。
