昨晚下班买好菜回去后就和小添聊天，后面聊到生小孩的问题，我就是抱怨说生小孩很痛，也不是很想早生，结果他来一句生小孩不都那样嘛，我一下子就很生气，气的我不想再听他说什么，因为我确实从他的语气里听出了无奈的感觉。
他还一直解释，我就不耐烦地说我不想听了，可能我反应有点大了，但是他因为这个生小孩的问题说好几次了，好像很怕我不愿意生的样子，我知道他很喜欢小孩子，我也喜欢，但就是会害怕。
我又不是说不生，他说那句话给我感觉就是：别人生小孩不都是这样，那我也可以，别人可以受得了这个苦，我也一定要可以，让我觉得他认为我矫情，女人不都是这样生小孩过来这样的感觉。
他后面解释说没有那个意思，我也很无奈，我也不知道是不是我想多了，但是听着他那个语气说的那句话，就觉得挺受伤的，可能习惯了他的好，现在容易玻璃心，受不得一点委屈，本来我也很容易哭，越想越气。
然后后面他听我不耐烦的语气，可能也不开心了，就不说话，沉默着，我更气了，更觉得委屈，就更不想理他了。
后面老爸还打视频过来又说了有的没的，说一些让我难过的话，整个人都不好了，觉得都欺负我，这个大猪蹄子也是，说好的以后对我好一点，不再惹我生气，每次都只是说说，哄我的而已，实际也并没有做到，都说下次不会了，上次也这么说，我知道我语气也不对，但是他后面也直接不和我说话，就更气。
昨晚本来想着等他下班可以打会电话，结果也不打电话给我，我......。
就失眠了，心里烦躁睡不着，心慌郁闷堵得慌的那种感觉，很难受，后面两点多才迷迷糊糊睡着好像，早上他打电话过来，聊了会，说等我周末过去找他再和我认错，我脱口而出说我不去了。
他停顿了会，几秒吧，然后说没事，刚好也有台风，就在家好好休息，但是他应该也不开心，我就是嘴硬，应该还是会过去吧，但也有一点点不想去了，有点累。
然后自己又忍不住胡思乱想，他是不是没那么爱自己，只是我自己加的滤镜太多呢？我是个挺容易满足的人，也可能是缺爱吧，对象稍微对我好一些就觉得对方应该是很爱自己的，每次我这样的时候，就会想以后自己的女儿一定要给予足够的爱和陪伴，才不至于让她像我一样，把别人的一点点好当成别人非你不可的爱情。
有时候也会觉得小添对我可能也没那么爱，我不知道他懂不懂什么是爱情，他可能只是觉得我很适合，适合结婚，适合在一起，觉得我贤惠、孝顺等等，其实我不喜欢这样的标签，我也不懂什么才是爱，突然觉得有点迷茫。
我本身也是个多愁善感的人，有时候忍不住乱想，但是也有时候女人的感觉是对的，如果不对，那就是男方表达方式不清楚，女方没感受到。
