01
办公室来了新同事，可能是为了和大家尽快熟悉起来，每天都要给我们带各式水果及零食，今天桃子、梨，明天核桃、红枣，后天苹果、葡萄等，还非常热情地非要塞到你手里，弄得我这不爱吃水果和甜食的，被动地吃下了许多不在计划和习惯之内的零食。
这下，减肥的计划失败，不能吃寒凉的东西，保健的计划也失败，原本娇嫩的肠胃时不时在隐隐作痛。哎，谁让自己手贱嘴馋来着！
朋友非常高兴地邀请我们去饭馆吃饭，说是发现了一家正宗新疆大盘鸡，现吃现做味道很好，提前已经订好了位子。也不好推辞，素不喜吃辣也不喜食鸡，所以点了最小份微辣的，结果还是难以下咽，我痛苦难过的表情，定然是辜负了人家的一番美意。
过份热情有时也会让人招架不住，成为一种尴尬和负担。
02
听说同学家姑娘年龄不小了，还没处下对象，便自作主张去张罗，也不问问人家的真实想法，到底需不需要介绍。
有些人见面熟，才认识十天，就像认识了十年的老朋友似的，不拿自己当外人，什么事儿都想打听，什么话题都想刨根问底。
邻居夫妻闹了矛盾，本来是很小的事，结果他听到动静非要上门调解，本来已经打算偃旗息鼓了，结果越扯事儿越多，又重新点燃了战火。
用沾了自己口水的筷子给你夹菜，也不管卫生不卫生，合不合你的味口；手边一大堆事情要做，他却跑来找你聊天，再三委婉提示也没有要走的意思；你心情不好，只想静静地呆会儿，他却一直问长问短，非要你说出不高兴的原因；原本做事，你好不容易摸索出一套适合自己的方法，他发现了，也不考虑你的使用习惯或接受程度，非要教你用他的方法做事。
你所谓的热情，常常让人猝不及防，好好的生活被搅得鸡飞狗跳、好心却办了坏事。
03
人与人之间相处，其实是一门学问。太过热情的人，虽然可能出发点是好的，但是却常常缺乏对别人的考虑，就像看到一个受冻的路人，为了温暖路人，不加询问地就冲其泼了一盆开水，常常会伤害到别人。
由于场合、年龄、性别、辈份以及交往的深浅程度等等方面的不同，热情也应该有档次、分寸上的区别。如单位男女同事交往，谈话要保持1.2米以上的安全距离，行为和语言大方不轻浮，不聊私密话题等；在公众场合，即使熟人、恋人相见，也不要旁若无人地高声纵情说笑，过度亲昵的举动就更不合适了。
和朋友聚会时听到手机有来电声响，应当礼貌地致歉并走出去接听，即不破坏愉快的氛围，也很好地保留了自己的隐私，下意识地给彼此留出一个安全自由的交往空间。
人与人之间应保持一定的礼貌距离，逾越了这个距离，会让人产生不安全的感觉。
04
有人喜欢广交朋友，不管提起身边的谁谁谁，都好像和他有多铁的关系，张口闭口就是“小王、老李……”像他三孙子一样，恨不得整出三生有幸、海枯石烂的缘份。这样的人，看似路子广、朋友多，实则温暖有余，厚道不足，跟谁都好，就意味着跟谁都好不到哪儿去，看似人前热闹、转身便是苍凉。
如果是真正的朋友，一定不会很多，诺大的世界，真正有缘走在一起极少。那种能促膝长谈的志同道合，耐住浮华的去伪存真，让彼此扎堆的更是少之又少，朋友不是用来吹嘘炫耀的，而是用来推心置腹的。
对任何人都一样的朋友我不需要，没有养分的友谊我也不需要。
05
当我们走进一家商店，如果服务员对你爱搭不理、冷若冰霜，你一定会不高兴；但如果对你前后不离地问东问西，不停地推荐、介绍各种商品，那你也会感到浑身不自在。
你肯定会不自觉地想：她究竟有什么企图，这样纠缠于我？是要冲业绩？还是觉得我人傻钱多？难道今天我打扮得像个土豪？！肯定会慌不择路地逃跑了。
不要以为热情接待就一定能获得别人的好感，很多时候，别人远离你，恰恰是因为你太热情了，从而让人产生怀疑和误解的缘故。
那些懂得推销技巧的人，都是十分善于把握分寸的人：既不冷漠淡然，也不过分热情，在潜移默化中，自然而然地达成交易。
待人有分寸，处世知进退，才是人生中最大的智慧。
06
心理学家霍曼斯曾经提出：人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的，但如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡。
别再傻乎乎地盲目掺和，百人百姿、千人千态，你喜欢的别人不一定也喜欢，你认可的别人不一定也认可，你以为的不一定就是你以为的。
希望未来的街边，能出现很多“快剪”概念的理发店，不需讲多余的话，不再有让人害怕的热情，没有人推荐各种卡，十块钱、只要十分钟，就能搞定一个简单的发型。
酒场上也不再有过份热情的朋友，想着法儿地劝酒，唯恐照顾不周，不拿喝酒多少来探试感情的深浅，而是适可而止、量力而行。
尊重别人的爱好想法、隐私习惯，清楚自己的身份位置，不过份干涉别人的生活，给自己留一些回转的余地，是替别人着想的体贴，也是高情商的体现。
