失眠了…… 今天是第一次刷到他 不太能相信 但却能打乱了我的心 我有开心但也很害怕 拿到联系方式后 我有更大的肯定是他 但也还是不敢相信 也不敢加 那天我对朋友发火了 不是因为什么 温柔久了也有脾气这是借口 我以为我瞒的很完美 不会露馅 可还是高估了自己 我不知道他是怎么知道的 只知道那一刻我的心很慌很害怕 我甚至握不住我手中切东西的刀 我害怕再一次被删掉 也害怕被骂 什么时候我居然会怕这些了 我可是一直都是爱聊不聊 不主动的人 我也不会害怕别人删了我 没什么大不了的 可是…那天的下午 我真的很怕 我连名字都编好了 我以为的完美无瑕 我以为的不会被发现 我没抱什么希望 赌着渺小的几率不是他 可是又希望是他 真的矛盾 从刷到视频的那天晚上开始 我就失眠了 脑子里已经只有一件事就是想知道是不是他 但又不敢自己去问 于是我翻看了所有之前艾特过的视频 那些视频已经被我删了 说到底还是舍不得 删的时候留下了一条 那一条牵动了我所有的回忆和想念 我始终不敢相信自己能是这样的 我失眠了 我比谁都难受 也清醒 第二天我依旧看着那个号根本不敢加 仔细看是个小号 于是我把自己的小号里有一些关于自己的东西删掉 换一些新的 在加了那个号 但挺久都没通过的 我有过突然间已经不抱希望了 但下午通过了 挺开心的 但我看到了标识 是恋爱中 那一刻我觉得自己又得接受被删掉了 那一刻是准备好了的 就突然随意了 已经知道结果了 肯定又是打扰 给别人带来影响 我很后悔 我后悔自己为什么揪着不放把自己搞的这么累（内心想法）……然后我就有了个机会 但是我好像根本不行 这么久了 连感觉都没有了 挺奔溃的 但还是想努力一下 爱了那么久 却会被忘记 我也不知道值不值得 我不想被敷衍 也不想被别人看笑话 但我还是放下自己内心的倔强 我希望自己不后悔吧 我以为我会挺顺利的 可是在这个机会开始的时候 我就觉得戳败感已经有了 可以不被理会 可以被敷衍 可以被忽略 什么都可以 信息想回就回 不想回可以不回 我什么都不能说 得忍着 毕竟我又能站在什么立场上说 我没资格 我们也许连朋友都不是 我也不知道自己对不对 哪怕就被耍了 我可能也得笑着说其实我也只是说说而已 互相配合 我以最好的状态去发信息 秒回 第一天晚上 我明明从来没有那么晚睡过 可是我却熬到熬不住 有很多次都是睡着了又醒过来…我图什么啊 真的好多次都很不确定 我已经不知道应该怎么聊下去了 也怕打扰到他原来的生活吧 我很在意回信息的速度 等信息的煎熬 这几天都体会到了 哪怕我有其他信息 但我还是秒回 除非我真的好无能为力 真的好无助 我不知道怎么办 我明明有那么多人追 我明明一点也不差 为什么在你这我什么也不是 我的眼泪不是珍珠 但也是真的 好委屈好委屈 却不能跟别人说 你为什么连表个态都不会 你为什么……我好像又强人所难了 算了 每个人都有自己的选择 你不选择我理所应当 情有可原 应该理智的 好煎熬……好难 怎么可能没有伤 谁会记着伤还不怕被伤害 不要强求 是自己难过为什么要影响他人呢 我是怎么对人家的 我扪心自问 说到底满满的都是自己的错 我不想卑微 可是却做到这个地步 我以为我能忘掉的 我以为的以为 我把所有的温柔给了大家 却唯独放弃了你 我知道也许之前是自己的错 但不知道现在的选择对不对 也不知道值不值得 因为不知道从哪里开始了 我真的要以过客之名了估计是 我有机会吗 不知道 真的不知道 或许我们应该好好谈谈 但是我没有机会谈 我也没有理由要求 你可以不回信息 可以把我看得一点都不重要 可以忽略掉 可以当作没看到 但我不能 我知道你可以随时把我忘掉 我也知道你可以不认真 因为我根本不知道 好怕自己一厢情愿被当成笑话 亲手留下的伤 现在还来揭伤疤的人是我 我有什么可以谈的 可以被拒绝 可以很绝 可以很凶 也可以冷暴力 因为我也无能为力 我有时候在想 自己为什么还要提 自己为什么还要去打扰 但是遇见了是缘分 但我不确定 因为可能真的回不去了 我以路人之名 祝你平安…没什么要求 我想好好谈谈 不要不回信息 不要冷暴力 怪我想简单了 没那么容易 大家都变了 玩完就收手吧 我玩不起行了吧 我也是那么多人捧着的人 温柔给了 别像风一样来了又走 走了又来 戏弄一次又一次 你可以一下子拒绝我的 是我错付了 你喜欢海 海里很精彩…给我期待 毁我希望 这么多天我一直自作多情吧 玩腻了就收手吧 我要怎样才能让你回来 又或者说你从来没想过 我以为我们会和好 我以为是时间的错 是我的错 我不该再出现 也不该亲手毁了你在我心里的样子 无论到最后我们有没有走到一起 可能真的没可能了 我也接受 谢谢你让我明白 爱能让人卑微我起初说的我不会让自己卑微 但我没做到 我不欠你的 我也想我爱的人也爱我 这也没错 但我也可以不爱了 承受不起 我是别人的星星 在你这却渺小无比 没必要 我应该发光的 得不到终究得不到 但我不信 我也不知道答案是什么…和你唯一的遗憾就是没有走到最后，但是我一直幻想着有 一天你会明白。不管你什么时候回来，不论你会不会回来，我一直都没放弃过我和你之间的感情，我都没有想过离开。因为真爱不是累了就放手，不合适就分手。而且即使再累也要在一起，不合适也努力去改变争取，可能我做了很多让你有压力和不可理喻的事情，也可能让你变得讨厌我，可是我就是爱你，就算你不爱我你也不能剥夺我爱你的权利。无论我们生疏到什么地步，曾经对你的好是真的，希望你不后悔认识我就算终有一散。不要辜负我们曾经相遇过，如果可以的话我会一直爱你。你喜欢真诚的人，我也会去努力变得优秀 希望有一天我们重逢的时候你会爱上我 答应我不管你想做什么想和谁在一起就算重蹈覆辙了，如果有一天还是伤心了 也别委屈自己 也许我不是一个适合恋爱的人也给不了那么多，我也真的不想再去认识一个更好的了，因为你在我心里已经挺好了（但是还是有很多不足吧） 可能你会觉得我幼稚我只是说说而已 但是我能做的只有这些了 都说了不要和男生写小作文 因为没人会认真看完 也不会感动 因为他们不会站在女生的角度 所以…无论你有没有看完 我都足够真诚 你可能再也遇不到像我这样纯粹又勇敢的人了 那就祝你我有数不尽的鲜花和浪漫
没有爱就不会有什么结果 所以是我赌了一场会输的赌局 接受了 但还是赌了 但还是抱希望不要输…
