和前任分手的时候，我是既痛快心又不甘。

痛快是太久的痛苦得以释放，饱受困束的心灵得到解脱，在恋情结束之时，因为所有的委屈不了了之而心不甘。

那是一种身体被架空、双脚再也无法触到大地传来的坚硬力量感觉的虚弱。

我们疲惫至极，在最后还会见到的机会，跟陌生人一样对对方不屑一顾。

我记得最后一次见到他，那是春天，他有亲戚摘了几筐浅红色亮晶晶的樱桃在路边卖，我从对面路过，一眼就撇见了站在筐子旁边正说着话的他。

几乎同时，他用余光瞥见了我，像瞥见了常走的路上常见到的流浪猫狗一样，懒得再认真看一眼。

我们都是迫于年纪压力相亲到一起的，此前，他加了我微信，却很少聊天，只那么一两回，寥寥几句话。

他是直男，不太会和女孩子聊天，讲话直来直去，我就没有聊下去的兴趣了，不过我记得，当我发消息，他态度倒是合理，秒回消息。

所以后来，当我在微信上长篇大论跟他讲道理和他理论，他从不回我消息的时，我便自虐般前前后后地想，当初秒回的劲儿去哪儿了，痛苦，还是痛苦。

我没能推掉“好歹见一面”的相亲，到县城当天，我无精打采地在亲戚的陪同下去和他见一面。

我们在一家茶楼里见的面，我陷进沙发的厚重和柔软里，不时瞅一瞅灰白的天光，觉得自己也像盘子里的一颗开心果。

大人们喝茶聊天，他及时往空了的茶杯里倒上茶

为了打破两个当事人的尴尬，他问我工作怎么样，新疆是不是已经绵绵大雪。

不过他始终没敢抬头看我一眼，长长的睫毛覆盖到了下眼脸。

我放缓了吃开心果的节奏，开始细细打量起他，眉毛浓黑，长着一双无辜的大眼睛，清瘦，厚嘟嘟的嘴唇让我想到不知曾在哪儿听说，厚嘴唇的男人很深情。

也许一个人太久，肉体和心灵的都在寂寞的路上，又加上觉得他长相不错，看着是老实人，决定先和他在一起试试。

人

人生的首次相亲便取得了圆满成功，我以为在爱情的道路上我从此一帆风顺直低幸福的终点，月老开了眼。

脱单不易，脱单后的惊喜持续了三四个月，那三四个月他对我也算百依百顺，我们也带着过滤缺点和不足的眼镜看对方，所以那段时间，是我们在一起的时光里唯一风平浪静的日子。

三四个月后，矛盾就像热锅上的颗颗爆米花，自己爆裂，跳腾着，我们开始皱眉斗嘴。

有一天嗓子也扯开了，语言也毒辣了，各种对对方的不屑和不服毫不客气地抛过来抛过去。

于是我想到，刚在一起时，他笑眯眯地对我亲戚说，自己脾气超级好的，果然男人的嘴是靠不住的。

从面相上看，他浓眉大眼，眉毛间隔宽远，一副和气样，不少人说，他是个斯文人呐，甚至感慨，太过斯文。

吵得超级凶的时候，不会看着他好看的皮囊而心软，而是想，好看的皮囊下,也会暗藏一颗多么阴暗的心理呀。

他居然记仇,有机会总是反咬我，用毒辣的语言讽刺我，导致我亦变得如此，只要会机会恶语相向，毕竟谁被无辜咬了也不甘白白受疼。

就像尼采那句话说的，与恶龙缠斗过久，自身亦是恶龙。

我追着他讨价还价，无非是要他的态度，要他的热情，宠爱和迁就。

自始至终，只是觉得我矫情，很作，是个很作很作的女生。

我只好耐着性子，明白地告诉他我希望他怎么做。你该来哄我了，你诚恳道个歉不就完了嘛。

他不行动，我抓狂地差点原地跳起来，真想去揍他一顿，狠狠地瞧一瞧那个榆木脑袋。

我们之间无非是些小事，但我有小小强迫症，又敏感不已，他偏偏最容易忽略掉我的小心思。

我在知乎上看到说，现在的年轻人很少有爱别人的能力，也许我们俩都是，不懂得如何去珍惜，做足伴侣的分工。

他越来越没耐心，逃避沟通，我一发火便丝毫不让我地也发起火来，针锋相对，丝毫不退步。

他有着强于常人的自尊心，抵触我希望他低头的欲念，我只好改变战略，示弱，装出柔弱可怜的样子，显然，太晚没什么用了。

我哭闹，我越哭闹他越烦得想逃开，我见大势不好越哭。

在我们俩人都快疯掉之际，他因为家里征地征地的事先辞掉了工作回了老家。

我不知道他会多久联系我一次，如何问候我，会不会道晚安之类的，这一片片大大的空白原本的内容被我的主动挤掉了。

当我一个人时，我是那么焦灼，寝食难安。

我总想联系他，工作太清闲又没有朋友在身边，没有打发时间的圈子是一方面，另一方面，我心里空落落的，像被掏走了原本塞在那里的东西。

我还是太闲了。

早中晚，随时随地，只要我愿意就掏出手机来，发几条微信给他，临睡前，也许我该再等等的，我焦灼等不了，老早就放下手里的书，抓起手机发消息。

他不冷不热，回极短几个字，有时毫无音信，有时我们说不了几句就吵了起来。似乎联系只为了吵架，向另一个人开炮。

他说我想要更多，是因为我缺爱，我是个缺爱的人。

他怎么能那么残酷，轻易就说了一直像一根刺一般扎在窝心口的真相。

为了说明他就是胡扯，有我意无意地把话题引回从前，提到我的前男友如何如何爱我，再摆上傲娇的姿态。

前男友曾对我很好很好，但却从没说过如何爱我这类的话，我心里恨他，偷偷骂他，王八蛋，干嘛不说，说了我就有了更多反驳男友的底气。

男友对我这种冷漠和不在乎，让我一个缺爱的女孩，真正被束缚住了，我自己画了牢笼，乖乖滴站了进去，还把我的整个心束好，打了节，紧紧地勒起来，双手捧上。

我成了一个感情的奴役。

也不再张牙舞爪，变得温顺，退让，这一下子喂饱了男友的势头。

只有在他心情不错的时候会打来电话，我的频繁联系让他像个疯狗动不动就冲我叫，占用他时间，在忙之类的。

他并没有全部撒谎，是我太闲了。他们那儿的征地拆迁如火如荼，方圆无数里都知道，但我想，为什么非要做疯狗狂吠。

那会儿我们在一起已经快一年，如果说过需要磨合，那我们的磨合早已经血肉模糊不可能再进行下去了。

我唯一能想起的便是，不过都是些小事儿而已。

我忽略了他过分的自尊心，他忽略我的小心思，我们总是在忽略对方中过了太久。

偶然我从当初媒人那里得知，他小的时候，家里总是被人欺负，从小看惯了人性恶的一面，才不愿意对任何人低头吧。

他也说的没错，我的确是缺爱的性格，我多年混迹社交网络，从上面看到类似我这样的，心理比常人有一点缺陷。

所以，我们不是适合对方的人。

找类似自己的人也罢，互补也好，如果不太会爱，不太能容纳别人，是最麻烦的吧。

缺爱的人自己和伴侣都挺累，我甚至想，像我，是否适合有伴侣的生活。

时光不能倒流，如果能，我一定选择爱自己关注自己多一点，多关注自己也是给别人多一点空间，我们就能呼吸更加顺畅自然一点。

我们谁也没试着和对方沟通和好，不再联系，只是仍在同一县城里生活，再见到，只觉得是一个熟悉的又陌生的叫人遗憾的身影罢了。

我那么多的不甘无法安放，但毕竟我不能操控我俩之间，遗憾过后，要问自己从这段里面学到了什么，那便是，不能爱自己的人是爱不好别人的。