我的父母让我看到了失败的婚姻的样子，以他们为例，我想我可能会对婚姻充满恐惧一我会畏惧结婚，我会担心有孩子。因为我不确定我是否会有一个幸福（不知道该怎么定义幸福，最起码要和谐）的家庭，我不确定当我有了孩子以后我是否能够承担起做父母的责任。
我妈经常挂在嘴边的一句话就是：早知道你是这样的小孩，我当初就应该在你小的时候把你掐死。我现在当然知道她说的是气话，可是小时候的我又怎么能分辨真话和假话呢。我看起来是一个很乖的小孩，我听话懂事，可是她们似乎不知道我一直在忍。就像一个气球一样，你给它施加压力，它就会越来越大，大到有一天就开始爆炸。
我一直庆幸我不是爸爸妈妈照顾大的，否则我真不知道自己会变成什么样子。这个世界上唯一能够安抚我的就是我爷爷。只要他说一句话，不管再暴躁再疯狂我都能立马安静下来。
我在我妈眼里就是属于那种不听话，心肠狠毒自私又自利的小孩。可是她呢，她经常蛮不讲理，讲话声音粗声大气，还特别喜欢说脏话，我看不惯她的地方特别多，小时候就特别不喜欢她，经常和她吵架。（我们关系曾经僵到什么地步呢，打电话我从来不跟我妈说话，只跟我爸讲话）。后来当我逐渐长大，我有了独立的判断能力，我明白也许我妈妈并不像别人讲的那样，她爱我，可是她的方式不对，所以我应该理解她，包容她。
可是现在那种让我难受的感觉又来了，我又处于那种矛盾尴尬的境地中了。一方面我看不惯她的种种“恶行”，另一方面又要接受道德的拷问，我为什么不能忍一忍，我为什么要惹她生气，我为什么要跟她动手，这一连几个为什么让我觉得自己实在是过分，可是我一想到她对待我爸爸的态度，她对待我其他亲人的方式，我就愤怒不已。
哎，其实我并不缺爱，我有爷爷疼爱，我父母也爱我，就像上文说的那样，他们只是爱的方式不对，想把所有好的都给我，却不知道有时候我渴求的并不是这些。说实话，我真的羡慕过别人的父母，每次看到室友跟爸妈视频聊天，一家人有说有笑我都羡慕不已。不像我的爸爸妈妈，他们和平相处的时候少，以争吵的日子居多。
如果有一天我变得冷漠，我变得无动于衷，也请我的爸爸妈妈不要责怪我，因为我也曾苦苦劝过你们，哀求你们不要吵架，这样的话我不知道说过多少次，但是没有一点用，你们连我爷爷的话都不听，会去听我的话吗？想一想是个人也会有麻木的一天啊，罗马不是一天建成的，失望也是一点一点积攒起来的。
哎，不知道该用多少时间才能修复原生家庭带给我们的伤痛，因为我知道这世界上有许多像我这样的孩子，我是一个幸运的人，可是有些孩子却从小就不被承认不被爱，他们背负着本不属于他们的沉重包袱（有些父母自己有气无处撒，拿孩子当出气筒），艰难地生活。
