#每天五百字(期)#《早上起来想起今天是我的生日》
昨晚九点半打坐，本来该九点的，我盘坐在沙发上，又耍了半小时手机，手机确有点害人，我的自控力不行。好在，上床后马上就熟睡过去，我是十点准时上床的。
五点醒了，睡得很累，那种熟睡后的累，手脚发僵，脑子发晕。干脆穿衣起来，窸窸窣窣，坐到沙发上，闭目打坐了半小时。
然后洗漱、听音乐、做早操。去厨房将昨晚阿姨煲好的一小罐鸡汤喝了。开始磨咖啡，一边磨，磨得很细，像是磨心境。
我将门窗全打开，夜晚的冷风刷的吹进来，我深深吸了一口，肺叶子都清凉了。站在落地窗前，发呆，看着远处影影绰绰的丘陵，它们在夜色下谦虚地匍匐着，天色苍然，如浓浓淡淡的水墨，没有星星，也没有月亮，似有似无地飘着雨滴。
窗台外花架上，菊花、三角梅、金桂，还有其他已过了花季的花草，静默无语，即不述说，也不呤唱，似在等待黑夜过去。
夜很黑，冬夜很冷。我躲进小楼成一统。忽然想起了蛋总的那句签名：开心点吧朋友，人间不值得。
还是值得的，人间。只是，开心点吧，我。
比如，现在。咖啡煮好了，浓浓的一杯意式苦水。我放了点糖，又加了点奶。还是有点酸涩。但是香。在这冬季的凌晨，在这明窗净几的书房里，喝一杯自己煮的热咖啡，加奶，加糖。还是值得的，人间。
前几日，我向昨天给我点赞打赏的那位美女请教，说我煮出的咖啡味淡，总不如星巴克的浓郁。她说，星巴克的咖啡，就是一般的饮料，她认识的一位咖啡师说真懂的人并不喜欢。
后来我回家研究了一番，发现是自己研磨得太粗，没有调好研磨机的齿距。经过细粉萃取后，确不一样，有了正宗的浓郁。
喝咖啡我是为了提神。早晨，其实我并没有醒。我睡着的时候，是醒的。所以，我醒了之后，想睡。这让我十分烦恼，我将白天和黑夜搞混了，它们失去了清晰的界限，如同正确与错误，好与坏，高尚与低下，诗意与世俗，以及所有的二元之分，在我这儿，都不再像过去一样清清楚楚，明明白白。
我试过喝茶。茶太东方了，来得缓慢。我需要给我一棍子，一下将我打清醒。
从效果来看，早晨和上午喝两杯咖啡，是不错的选择。这样来，我晚上特别好睡，梦就是梦，非梦就是非梦，很好把握。这样，我就不会做白日梦了。白日梦有害，只有巨婴才做白日梦。我就像一个巨婴，不会做家务，腻烦一切琐碎，喜欢梦想不切实际的事情，我不太分得清楚梦想与理想。让我痛苦的是，从小到大，我给自己设计的一切高远的想象，差不多都没有实现过，碎了一地。现在，我终于清醒认识到，我智商欠费还不断给自己加戏，我就是一个笨蛋。
写到这儿，字数也凑得差不多了，只是，如同昨天说的一样，天还没有亮，所以还得写，不然我无事可做。妈爸说：人，就是混日子，混小时，把每天混愉快就对了。妈爸都八九十岁的人了，他们说这话，透着人生的哲理。我还不适合这样说，这样说显得很消极。爸妈一直希望我活得积极些，我周围的人，从小到大来都希望我活得积极些，我也一直按这样的要求在积极的活。但有时，活在两个积极的缝隙之间时，你也难免要消极一下。比如现在，估计还有半小时天才亮，天一亮，我就该出门去积极工作，去拼博了。而刚刚，我已写了一小时字，还算积极。现在，在这个时间的缝隙，我被悬置在空中，这时，你让我积极也没有用，我无所事事。所以，你看，这一大段，我就写得很随意散漫，但我这样写身心放松，心情愉悦，我的抑郁症似乎也好了一大半。
手指上有一倒茧，打字时，在键盘上挂了一下，有点痛。我去抽屉里拿了指夹剪，小心地铰了。这一打镲，再回到电脑前，看我前面写的，就觉得丧了，尽是狗屁话，都是错。我真担心儿子看了会受我不良情绪的影响。我还是希望儿子保持他现在阳光向上的状态。
在说，虽然号称是私人日记，可毕竟是发出去的，与真正的私人日记还是不同，谁愿看你叨逼叨呢？况且还叨逼叨错了。
早上起来想起今天是我的生日。本来我想把这一句放在日记的开头，但不知为什么，放在了最后，这样也行。
