有读者问我，没有固定工作，心里安稳吗？
大多数时候，我挺安稳的。
我早就意识到，我不喜欢办公室的朝九晚五，经历了国内外两个非常棒的公司，我都没能爱上办公室，我断定我是不会爱上了。而去年在美国研究生毕业，为了合法留下，我必须找到愿意给我提供签证的工作。那时，我忽略自己的心声，非常焦虑地找工作，这种焦虑无可避免地参杂在感情中，于是这段感情磨灭地更快。
某个瞬间，我忽然清醒了：既然我本来不爱办公室，为了一纸签证，去做不喜欢的事情，并不值得。况且，办理工作签证的束缚很多，比如换工作、出入境的自由。我喜欢美国的自由，但我不能为了美国而失去自由。
就这样，我下定决心，不再找「大树」倚靠，我一心成为自由职业者，并且决定，充分享受在美国的一年。于是我在咖啡厅打工，在中文学校教书，也做家教，一周工作十多小时；生活上，我睡到自然醒，大部分的时间花在读书，听音乐，看电影，练瑜伽，见朋友，参观艺术博物馆，开到景色美的地方发呆，探寻这个城市的餐厅和咖啡厅。惊喜和奇迹常常发生。在这样的松懈中，我隐隐约约找到了人生方向……
回国后，生活反差很大，心难得清净。事实上，我回国还不到24小时，就和家人爆发了一场「战争」，他们无法理解也不能接受，我不把找工作和找对象当成目前的重要目标。他们甚至不能忍到我把时差倒过来之后再提及……
独自一人住，终于落得清静，看完《平凡的世界》第一册，合完书脑中闪现一个念头：若是当年和第一任在北京结婚，现在有车有房有工作，便不会跟父母有这样的战争罢。
但是，那个我，很可能会抑郁——在外人看来什么都不缺的人，内在却无比痛苦，更痛苦的是，那个我，不知道自己为什么会痛苦，且身边的人更会取笑我身在福中不知福。
这样想想，那些「稳定」的车、房、婚姻、工作和北京户口，才是真正的「洪水猛兽」吧。所谓的「安全感」，只是种变相的禁锢，而我必须是自由的。这样一想，我感激26岁的自己，大胆做出的决定。如果26的我，知道30岁的我是现在的状态，是否还会做同样的决定呢？不管怎样，30岁的我没有遗憾或悔意。
老实讲，「三无」的我，并没有觉得自己过地多惨，不过按照世俗的标准，我可是惨透了。所以在我的至亲面前，那一点小成就在这样的「悲催」面前，实在不值一提。我的那些审美情趣，高尚情操，人文关怀，根本不值一提。读者、朋友、学生眼中的我，再美再好再特别，在我的原生家庭里，永远是灰头土脸的窘迫形象。
刚开始，我会反抗、争辩、想逃。我多么希望逃到一个没有人认识我的地方，我的过去会被掩埋……于是，我又会忘记自己，假装自己是另一个人。我想做的事情还有很多呢，去印度再次内观吧，去西藏呼吸吧，去爬山吧，去露营吧，去笑去跳吧。现实的我，生活在市井之中。
然而，我是我，我只能是我。
后来我感到，这些冲突只是让我来学会如何真正自爱——最亲近的人不欣赏你，不信任你，你能不能原谅和接受这样的状况，并且仍然爱自己。
如果，真的，我什么都不缺，此刻的我会做什么？如果我不把此刻当成抵达未来的工具，此刻我会做什么？就像电影Big Fish里的男主，一旦没有恐惧可以掌控生命，生活便是一场盛筵，而非苦闷了。
我仍有恐惧，我害怕贫穷，害怕得不得理解和支持，害怕没有人爱我和欣赏我，害怕生活不能如我所愿，害怕我不够好。
要知道，当你真的不害怕失去了的时候，那样东西才真正属于你，婚姻工作都如此。我之所以没有工作没有存款而不恐慌，是因为我知道在这个世界上的任何角落，我有安身立命的本事。突破了基本的生存恐惧，勇气和真我才有可能延续。一朵即将盛开的花朵，在花苞里准备着，穿越层层恐惧。
最后，我想说，没有人的经验可以复制。但看到这些文字的你，如果有那么一瞬间和你的内在心声相遇，我便欣慰。
你不妨自己做个实验，看看恐惧能拿你怎么样。如果有答案，欢迎回来分享。
