何老师：“如果现在世界上除了你没有任何人，就是没有人爱你，你会怎么样？”

我：“会去死……”

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是的，这一定是我在遇到小花老师之前会给出的答案。

而现在我的回答是不确定。

我知道这个答案很多人都不满意，但我很满意。因为从毫不犹豫的说出“会去死”到“不确定”之间，只有我知道自己经历了什么、经历了多少，才有今天这一点点大家看到的，微不足道的改变。

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忘了从什么时候开始，我就给自己贴上了“缺爱”、“缺安全感”、“需要人疼爱”、“需要人照顾”的标签；

也忘了从什么时候开始，要有个真正属于自己的家，成为了我“终身”追求的目标。

而我不知道这个从什么时候种下的种子，却一直影响着自己，和自己的一切。而我却不自知，直到今天中午，何老师在吃饭期间看似无意地对我的教练，才让我幡然醒悟。

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我从小学开始谈恋爱，但我承认的初恋却是在初中。我谈过很多次恋爱，妹妹（比我小八岁）从我高中时期开始，几乎知道我的每一个所谓的男朋友。更可爱的是，她还在父母面前提醒我遇到了男朋友，让我注意；在我偷偷跑出去约会时替我留门，还在沙发上等我睡着了；还替我隐瞒了这么多年。

如果我没写这篇文章，我想我爸妈也不会知道这么多。以前我会害怕，害怕他们知道，害怕他们知道后会担心，害怕他们知道后会反对，害怕很多自己设想的害怕。

但现在我不害怕了，因为那天我和妈妈视频聊天，我问妈妈，如果我和阿明分开了，你会不开心吗？妈妈说不会，你开心就好，你才是我们的最重要的人。

当时听到这句话时，我整个人是很惊讶的。因为我从来没想过妈妈会说出这样的话。现在想来，或许是自己从来没有给过父母这样的机会，来表达他们对我的关心、在乎和爱。因为一直以来，所有的东西都是自己扛着，父母无从所知。

当时听到妈妈的话之后，除了惊讶之外，更多的是温暖、幸福和开心，突然觉得自己内心有了力量。

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这次和谢先生分开，我以为我可以很潇洒、很坦荡地、头也不回地离开。但我还是像之前一样，很难过很伤心，不想轻易放手。

是的，这不是第一次了。

因为我也很好奇，也问过自己好几次，为什么很多次都是别人先喜欢我、追求我、对我好，然后最后分开最难过最不舍的那个人却是我？

最主要的是，每次分开的时候我都觉得自己其实也并没有很喜欢对方，那为什么我还是依然那么难过、那么不舍呢？

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今天何老师对我的教练，让我自己给了自己答案。

但在这之前，我都以为是自己太爱对方，所以才这么不舍，所以才极力维护和挽留。

到今天我才知道，原来我是太爱太爱自己了，所以才这么难过、伤心和不愿轻易放手。

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因为从小和妈妈不和，爸爸长期在外工作，再加上初三升学季恰巧碰到爸妈情感出问题，导致我对拥有自己的家更加极度渴望。

所以每当遇到一个人愿意对我好、照顾我，我（潜意识）就以为他是爱我的（想和我组成家庭）。

我以为我是在谈恋爱，我以为我是在享受爱情，其实我只是在寻找安全感，在筛选愿意并适合和我组成（我想要的）家庭的人。

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因为在今天之前，我根本没意识到，一个在十几年前种在心中的种子，却对自己影响这么大，而我几乎没察觉。

所以在每次出现因为这个因素出现的问题时，我都从外部，或者这个因素的周围去想办法解决问题，有时候甚至是拼尽全力。但每次……没错，都是无功而返。

因为一直以来我没发现真正的原因，所以每次拼尽全力的付出都得不到正向的结果，再一次又一次失败后，我最终患上了抑郁。

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这次经由和谢先生分开的经历，在何老师的教练下，我才真正明白，原来在亲密关系中我极力维护的，是我心中的那个完美的家，根本不是我们之间的关系；

每次我愿意一忍再忍，遇到问题我愿意积极主动去学习，想办法去解决，并不是我多爱对方，我想我们之间的关系多美好，我们相处多甜蜜，而是我想要我心中那个完美的家一直那么完美；

每当我意识到我们可能会面临分开时，我极力调整自己，极力想要维护和修复，也不是我多不舍、多害怕对方离开。而是我害怕自己好不容易搭建起来的家，辛辛苦苦经营维护的家，就这么没了。所以我才那么不愿意轻易放手，才那么伤心难过。

知道自己所有行为背后的原因之后，我整个人感觉都轻松了，也通透了。当我清晰知道我的目标之后，我发现原来很多事真的可以自然而然地就放下了。

今天的我很开心，所以也希望看到这篇文章的你能开心。

点点

写于2021.11.25