我依然会相信爱情，只是不会那么奋不顾身了！

第一眼见他的时候，就不可救药的喜欢上了，冷峻的面容，睿智的眼神，横看竖看都是我喜欢的类型。青涩锦时，那年我们大二。

就这样，悄悄的，暗恋的种子在我心里发芽了。。。

8月份的哈尔滨，风和日丽，正是开学的日子。

为了跟他有交集，我参加了他所在的英语社团，早上一起去读英语，可以看见他，便成了我早起的动力。那时候不贪心，能够看见便已足够。有时候校园间偶遇，他与我打招呼，我可以激动一整天，以为他眼里也有我，后来才知道那只是他的礼貌而已。

大二下学期，我们都被分到了口语组，我心中暗喜，终于可以和他成为好朋友了，那时候天真的以为，只要成为好朋友，他对我足够了解后，一定会喜欢上我的。

我们越来越熟，互相打闹，互开玩笑，在英语晨读结束后一起去吃早饭又一起学习，我一度以为他会喜欢我的，而我也在这些点点滴滴中更加喜欢他了。我会在茫茫人海中一眼发现他的存在，然后故意与别人大声说话，希望他能多看我一眼。也会不自觉的去猜测他的想法，害怕让他讨厌变得小心翼翼。记得有一次，在去食堂的路上我碰见他和别的女孩嬉戏而难过了一整天。

暗恋真的很熬人，想让你知道又害怕你知道，这种感觉真的百爪挠心？

哈尔滨的冬天冷的彻骨，一转眼都要期末考试了，他却从寝室上铺摔下来拉伤了脚后跟，走路一瘸一拐的，我听说后满心担心，想要对他嘘寒问暖又不能表现的太明显，喜欢他都这么久了，身边人好像都已经知道这个秘密了，难道只有他不的我每天的兵荒马乱吗？

有一次他上晚自习没有吃饭，我从外面买了柚子和鸡蛋灌饼送去他教室，因为胆小和害羞，我叫了室友陪我一起，到教室门口的时候，看见老师在前面讲课，要是平常我真的不敢进去，生怕被老师叫住问我手里拎的是什么，但这一次，也许是喜欢的力量，又或是有室友陪伴，我们竟靠着墙边从后门偷偷溜进去了，我和室友怯怯的坐在最后一排，我一眼就看见梧桐坐在第三排，哦对了，他叫梧桐，是经济学院的，我叫木木，是财政学院的。我戳了戳前排的同学，把鸡蛋灌饼和柚子递过去，“同学，麻烦你把这个递给第三排的梧桐，谢谢”当我看见梧桐亲手接到了鸡蛋灌饼和柚子，那一刻，我彻底心安了，好像自己干了一件大事，久久的紧张终于放松下来，室友调侃我：他要是不知道你喜欢他，他就是傻子！，至于他当时知不知道，可能这个结果也只有他知道了，而我，只要好好喜欢他就行了。

年少气盛，那时候好像没那么在意结果，反正他也没对象，好好喜欢着就足够了，可是人是会变得，会变的贪心，一开始单纯的喜欢不求回报，慢慢的希望他可以注意我，希望他能喜欢我，更希望他像我爱他一样可以爱我。

可谁知，在这样一场不平等的感情里，我对他什么都会在乎又什么都能原谅，为了喜欢他，我仿佛用尽了全身力气。

他生日那天，我哭了整整一天。

我是一个唱歌永远都在跑调的人，但为了一周后他的生日，我手机里每天单曲循环生日快乐歌，连室友都说我疯了，这么简单的歌还需要去学。我不是一个大肆周张的人，只是一个胆小，害羞的普通女孩喜欢上了自己心中的“他”，我准备了一首生日快乐歌和精致的生日卡片，他生日那天是周一，大家都会去读英语，我事先跟其他一起读英语的小伙伴说让每个人为梧桐准备一段生日祝福，一起给梧桐过一个简单的生日，这样我也不会显得很尴尬。

那天，我们看着梧桐走进口语角了，每个人都用一种喜悦的眼神看着梧桐，他显然是不知道的，当我说出第一句“小伙伴们，今天是我们梧桐学长的生日，我们一起。。。。。。。。。”“今天不是我生日”他立马脱口而出，瞬间，我像僵了一样站在原地，心情一下子跌倒了谷底，那种兴高采烈，激动万分准备的生日祝福就这样被一盆凉水浇没了，后来的晨读是怎样度过的我已经记不清了，原来那一年有个闰月，我搞错了日期，那天确实不是他的生日，可是他的反应我整整哭了一天，敏感如我，他那句“今天不是我生日”仿佛就已经昭告天下他不喜欢我，但凡有点喜欢的话，任谁也不会这样直接。我的眼泪不自觉的流，恍恍惚惚，喜欢了这么久，还没开口，就已经被拒绝，后来室友对我说：“放弃吧，梧桐不值得你这样对待，你付出太多了，你以为可以感动他，但是男生和女生不同，他们是视觉动物，最终只会感动你自己的。”可是要我放弃，怎么放弃，第一眼就喜欢上的人，怎么放弃？

暗恋，从来都是一个人的兵荒马乱，他不知道我第一眼看见他的时候就已经和他在脑海里过完了一生，原来，名不正言不顺的去爱着一个人，是那么可怜。

暗恋他两年，我的心情频繁的阴晴圆缺着，为了对得起自己的付出，也放过自己，我想要一个确定的答案了，好让自己确定死了这条心，虽然心里仍然存在着侥幸心理。

我决定考完最后一科，向他表白。

因为已经做了破釜沉舟的准备，所以也不存在紧张或者害怕，只是在到底约他见面说还是电话表白纠结着，有经验的朋友告诉我见面说可以第一时间感受对方的反应和表情。

于是考完最后一科，我回寝室洗了头。

我打电话给他“你干嘛呢”

他“刚回到寝室，躺着呢”

“能不能来一下食堂，我有点事给你说”我声音已经开始颤抖了。

没想到他却开玩笑的口吻说“啥事儿，是不要给我表白，电话里说吧，我不想动，还得下五楼”

我立马挂了电话，哭着跑着回到我的寝室，生怕别人看见我丢人的样子。

他连出来都不愿意，原来，我的感情真的只感动了我自己，这场我一个人的恋爱里，我这么可怜又这么卑微。

他察觉到我的不对，在微信上问我怎么了，我平静了心情，然后告诉他我喜欢他，而且已经两年了，他其实是有察觉的，从他拉伤脚那次就感觉出来了。他是不喜欢我的，借口无非是他有喜欢的人，他的兄弟又喜欢着他喜欢的人这些狗血套路罢了。

最后，我们成了电视里说的最熟悉的陌生人，形同陌路，并没有闹得不好，只是一看见就想拥有的人要怎么做朋友，他依然在我的微信列表里，不打扰，便成了我最后的温柔。

毕业已经两年了，我几乎快要忘记心动是什么感觉。那场自己的“暗恋”里，我仿佛失去了自我，后来我知道，好的感情是要平衡的，不论哪一方付出的多或少，都会使另一方受到委屈或者不平衡，我以后可能不会嫁一个我特别爱或者特别爱我的人，其实差不多就好。

虽然没有了奋不顾身的热情，但我依然对爱情充满向往，我一直在等那个“差不多”的人出现，然后告诉我，差不多才是恰到好处。