链接爸爸家族的大黑洞！
我一直都不愿意归队，归爸爸家族的队，归妈妈家族的队，特别特别是爸爸的家族！
爸爸的家族都像大黑洞一样，我从小就想逃，就想逃，逃离那个家的魔爪的束缚，逃离他们的一切，逃离了快20年，终于逃不动了，我也不知道要该忘逃了，逃到我只能一个人蜷缩在家里等死着！
一切一切的机缘都提醒我要回去看看，可是我还是好恐惧，好害怕，好窒息，一想起爸爸那个家族的一切，被杀死的被杀死，癌症病死得病死，发疯的发疯，精神病的精神病，犯罪的犯罪，坐牢的坐牢，都是死亡，都是生离死别，都是好深好深地罪孽，我根本不想回去，根本不想回去，我甚至连会看一眼，会想一次都被吓的瑟瑟发抖了！[泪][泪]
早上在听预习课里一个关于虚弱无能爸爸的案例的时候，女孩子一直觉得自己恨死爸爸了，恨爸爸是个无能的，不作为的人，可她却一生都活的像爸爸一样，虚弱无力的疯狂吃药，习惯性地吃药，用药续命，要用让自己有一丝力气，用药来反制！最后搞成肾衰竭！
听着听着我就想到了我自己，我那个不想承认，不愿承认的感受终于绷不住了，原来我就是，我就是我就是和爸爸一模一样的人，看看我身上所有的状态，都是和他一模一样的，我不断的表达不出来着我的愤怒，我的不甘心，我的不愿意承认的感受！哭的不能自己，我恨他们，很他们不能让子孙后代们好好活着，随着不断的看见并表达，我感受到自己不愿承认地感觉松动了一些，但还是不敢接近，不肯接近，没有人愿意接近巨大地黑洞！
我就一点点这么走着，哭了一上午，把爸爸这边的祖先们都请出来骂了个遍，诉说着们这一代又一代的人活的有多么痛苦，一边心痛着一遍骂着！
一边表达着一边感受着，原来我这么多年一直爬不起来，虚弱无力偷窃偷生地活着，是因为我身上一直背负着爸爸家族里那么沉重那么巨大的家族创伤啊，它们一直像大山一样压在我的背上，压的我喘不过起来，压得我活不起来！
那些沉重的创伤也在爷爷辈吧两个爷爷都压死了，爷爷和二爷都是被窑洞塌死的，如今又把爸爸压成精神病，把姑姑压成癌症，把小叔压成罪犯！
到我们这里又吧孩子们压的被离散，活不起！
好沉重好沉重的感受，表达着表达着我的背变得很重很重，好累好累的感觉啊……
一代一代着传承着这样的创伤，一代又一代的活不起，好累啊好累啊，好重啊好重啊，好无能啊好无能啊~
我真的背不动了，背不动了，背不动了啊……我好无能，好无能，为什么要让我感受到这些，好想好想逃跑啊，可是我的眼前又不时的出现爸爸家族里那些大人们，孩子们受苦的画面，好难受好难受啊，好无能啊好无能啊！我们都好无能啊，我们都是血脉相连的家人，都是都是都是啊！[泪][泪]他们身上有那么多痛苦等着我去看见，我一般感受着一边反制着，我不想看见却又被潜意识驱使着去看见！
一时之间我感受到我的大脑都快缺氧了，都快窒息了，他们是我的家人，是我的家人，是我的家人，我是有家人的，只是我一直以来都不想承认 ，更不愿承认，我不承认我的家人是只会报答妻儿的狂暴分子，我不承认我的家人是奸淫掳掠的犯罪分子，我更不愿承认我的家人是精神病是疯子，我更不愿承认我的那些兄弟姐们一直活在阴沟里，他们和老鼠在一起，他们活在垃圾堆里，活在下水沟里，我不承认，我不承认，我一直都不愿承认……
我不承认那些低贱的人是我的家人，是啊是啊，不承认，可是越是不承认，越是不想看见，我越发的觉得我自己就是那样的人！
我的反制让我看起来活的那么看起来像个人，我的反制让我拥有了一切能伪装我的东西，这些伪装让我和我那些低贱的家人拉开了距离！却也让我活的越来越不像个人，越来越分裂！
深入潜意识去一点点的看见自己，看见自己这些反制背后的东西，几乎都是在回归，回归家族，在潜意识里我和我的家人是一模一样的人，我们就是家人！
我也终于能看到我身上那些一直都被压制的东西了！
我和爸爸一样，是个无能的人，是个无能的废人，暴打孩子，离散家人，只知道拿孩子撒气，对孩子不管不顾，我就是个彻彻底底的废物，彻彻底底无能的人！我很愧疚，我对不起我的孩子。我想爱他，可是我好无力好无力啊，我好无能好无能啊……我顾不上任何人，我连自己活着都很费劲……这些都是爸爸的声音，也是我潜意识的声音！
姑姑活的那么辛苦，那么受罪，姑姑一直都在表达自己的罪恶感，自己像个罪人一样！
好沉重好沉重，好无力好无力啊……
这些声音，都是我们家族的声音，是我们家族每一个人地声音，我们的潜意识都在哀嚎着，我们家族所有无能的小婴儿都在都在等着被看见，那是深深的极度无能的小婴儿，虚弱无力的小婴儿，罪孽深重的小婴儿，拯救不能就想毁灭自己的小婴儿！
只是好累好累啊……看不见啊看不见啊……
看到一点点就想逃跑啊，头脑发昏，浑身都是沉重的！
老师说要往最痛苦的方向走，这些真的太痛苦太痛苦了……
这个月来，我知道我的状态，我终于能看到爸爸家族的巨大创伤了，这个大黑洞将是我半辈子的功课，好无力好沉重好无力好沉重啊，
我只能这么一遍一遍的表达着……
我看到了我的傲慢，看到了我的狂妄，看到了我的自大，看到了我的无能，看到了我的懦弱，看到了我的罪恶敢，看到了我的孤苦无依，看到了我的嫌弃，看到了我的卑微和低贱，我看到了我身上所有所有的东西原来都是有出处的，都是共生着的！原来我是有家族的，是有出处的，只是我一直一直的分别心太重太重，只想看到好的，不想看到那些不好的，黑暗的东西，殊不知，黑暗的出去才是我的归处啊，我内心那个黑暗的小婴儿，我们家族里那些黑暗的小婴儿都在等着我回家，等着我看见，等着我归队啊！
