今天中午，我带着小宝儿去公园玩耍，小家伙直奔滑滑梯，前面已有两位小朋友在玩耍，一位小姐姐4岁模样，一位小朋友大概2岁的样子，看起来我家小宝儿最小。当时我很有社会公德心的告诉小宝儿要遵守秩序、排队等候。

      4岁小姐姐有点霸道，在小宝儿坐滑滑梯时就不时碰她一下、拽她一下，小宝儿顿时不高兴了，严肃的说“姐姐莫碰”。

      过了一会儿，小姐姐又不规矩了，开始插队，还突然偷袭了小宝儿，一掌抓在小宝儿前额上，小宝儿反应不及，一下子愣住了，我急忙俯身查看有没有被抓伤，心里有点愤怒，语气严厉地指责了小姐姐“小朋友，你不能这样！”，小姐姐的奶奶也赶忙过来道歉。我看小宝儿没受伤，也就算了，带着她避开了小姐姐，去别处玩了。

      事情到这里应该落幕了。直到晚上看到一篇报道，我的心被猛烈撞击了一下。

      南京地铁上，一中年男子给老人让座后，开始质问旁边一位十七岁男孩，为什么不让座，并猛踹男孩胸口，而男孩没还口、没还手、没求助，连旁边的乘客都看不下去了，纷纷指责中年男子并录下视频要男孩报警，男孩最终没有报警。

      文章还列举了很多孩子被欺凌的例子，其共同点是被欺凌者就如一只小绵羊，完全没有反击和自我保护的意识，甚至连求助都不会。

      到底是什么让孩子在被欺凌时连最亲的父母都不敢告诉。源头恐怕还是得从父母身上找起。

      当孩子喜欢的玩具，第一次被其他小朋友抢了，他条件反射地抢回来时，做父母的是否制止了？

      当孩子被别的小朋友打了，他伸手要打回去时，做父母的是否拦住了？

      当孩子与亲戚家的孩子发生冲突，明明是对方错了，你是否也宁愿委屈自己的孩子，不去计较？甚至让自己的孩子主动道歉？

        。。。。。。

      我想，以上的这些中国父母们都不陌生，甚至有很多父母也是从小被这样要求的。

      报道中有段话写的极好：“教育孩子有教养、学会谦让都不是错。但任何谦让与包容，都应建立在相互尊重的基础上。我们不希望孩子是个睚眦必报的小人，也不主张将一件小事无限放大；但我们更不愿看到孩子遇到冲突和纠纷时，只会忍让，只会退缩！”

      我们不应主张以暴制暴，也不愿孩子变成沉默的羔羊。

      最好的做法是教会孩子恰当的态度和应对方法，教孩子在克制自我与以暴制暴之间，找到一个平衡点。最最重要的是要教会孩子学会自我保护。

      文中列举了五种方法，我觉得都很实用：

      力量，是最强的武器。结实的身体，强大的力量会给孩子带来胆量和信心，也让施暴者不敢贸然侵犯。

      朋友，是最好的帮手。在学校，身边若有一群好友相伴，被欺凌的概率会大大降低。

      反抗，是最有效的震慑。大胆的表明立场和态度“你这样是不对的！再这样我就报警（或告诉老师）”能有效的震慑住施暴者。

      逃跑，是最聪明的策略。如果对手既强大又残暴，最好的一招就是，先跑掉再说，切不可逞强。

      求助，是最实用的技巧。坏人最喜欢你沉默无语，最怕你理直气壮的举报。受到欺凌时，要学会向家长、老师、警察，甚至周边最近的成年人寻求帮助。

      俗话说：“不惹事，也不怕事”。愿我们的孩子，都心存善良，身有力量，不主动挑起事端，但也不惧怕别人挑起事端，做一个温和又带刺的人。

      我很欣慰，我的孩子能勇敢说出“姐姐莫碰”；我也很庆幸，我严厉的职责了小姐姐的行为，而不是看着她小就算了，如果我真这样做了，久而久之，我的孩子就不会再信任我，当她受欺凌时，就不会向我寻求帮助了；唯一让我有些懊恼的，是当时小宝儿望着小姐姐若有所思时，我没有放在心上，而是赶紧带着她避开了。或许，她的小脑袋里正在思索着如何处理这件事，而我打断了她的思考，剥夺了她自行处理的机会。

      也许有不少人都会觉得我太小题大做了，小孩子之间的冲突而已，还煞费周章的写出一两千字。对此，我只想说，我们眼中再小的事对孩子来说都是大事。未雨绸缪，别等到木已成舟，再多的懊悔也于事无补。   

                                                                        ——文中引用来自DaDa妈妈《男孩地铁没让座被猛踹：为什么我们的孩子被打时这么乖？》