32天，这煎熬的一个月终于让我在今天知道了失联的真相。

此时此刻我的内心极不平静，一个人坐在电脑前，流着泪写着自己的悲伤故事，这一幕是那么的熟悉，上一次假期在家里也是同样的心情，经历着同样悲伤的感情创伤，但那是你出现了，是你的那句“为什么好男人总遇不到好女人”，让我觉得我们同时天涯沦落人，那样地理解彼此的心情，那个时候你日夜陪我聊天，让我好感倍增，我也不再悲伤中沉沦，我觉得也许旧的不去新的本来，该是放弃那段不堪的爱情，开始自己新的人生了，所以我别自己的心完全的交给了你，因为你给我的感觉很踏实，不像那种会欺骗感情的人，我觉得你也许就是来救赎我的吧。

尽管只短短的半年时间，我是那么的豁的出去，因为我体谅你上班脱不开身，所以我不远万里的去找你，我还想我这辈子应该只会勇敢这一回了吧，从小到大我没有这么胆大过。你一开始也没有伪装自己，反而是穿着脏兮兮的，把你最真实的样子展现给了我，那一刻我觉得你真的是很耿直，不会耍心眼，起码不用勾心斗角的，我不嫌弃你，你也没有让我失望，你因为怕我生气还特意跟老板请假，我知道你的假很难请，你骑电车带我去逛夜市、买榴莲，也许是我没有经历过这种被照顾的感觉吧，我感觉好幸福，我紧紧的抱着你，你握着我的手，天那么的冷，但我心里一点都不冷，我感觉你已经温暖了我整个世界。我们还买了鸡尾酒喝了交杯酒，心想这辈子应该就是你了吧。包括我枕着你胳膊睡觉、坐公交、逛街的时候我都觉得特别满足，可能因为我之前没有过这些经历吧，你别不信，是真的。很多事情都是你给了我第一次。

正因为这些事情，我和你在一起的时候你从来都没有让我感觉到半点怀疑，即便是每次见面我度查你的手机，我也从没有真的怀疑过你是传说中的渣男，因为我们都有过相同的遭遇啊，感同身受的人怎么舍得再用同样卑劣的行为伤害彼此呢？还有一次我拉黑过你，我承认我有时候是很任性，也就是因为你一再的包容我哄我，我才那么地相信你不会离开我，但是我也没有拉黑你的电话，因为我并不想彻底失去你，我真的特别特别特别地相信你，你应该也感觉的出来。

但你却让我失望了。

现在想来我觉得你以前的种种行为都充满了心机。你在我陷进去的时候此告诉我你有婚史，因为你知道我已经离不开你了，后来在我的逼问下你又告诉我你出过交通事故，现在还负债，我还很同情你，婚姻不幸，还经历车祸，我特别心疼你，你还说你从来没有过过生日，我当时就说我以后一定每年都陪你过生日。你应该也能感受得出我多爱你吧，但我却越爱越傻，傻到看不清现实，甚至想要不惜一切跟你一辈子。傻到相信了你的每一句话，你还和我规划着未来，还说想要生个女孩，说三年内要实现的愿望，我不嫌弃你的过往，我只想和你好好奋斗，为我们的将来共同努力，因为你也是那么的努力，那么的节俭，我都好心疼你。

人就是这样，看得清楚别人，却看不清楚自己，全心全意地相信着别人，却不知道人家的这张皮伪装的有多好。

这一个月，你怕是不知道我是怎么度过的，但你应该有猜到了，毕竟我给你发了那么多信息，打了那么多电话。你说你去拘留了，我信了，你说你七天就出来了，我等到第七条你没有出来，我以为你的关系没有托好，可能要十五天才出来，我继续等，等到第十五天，你还是没有出来。那一刻我慌了，因为我知道拘留最多就十五天，我完全不知道你发生了什么事情，开始胡乱猜测，担心你是不是又犯了什么事，还是说发生了什么人身危险，我从来没有这么担心过一个人。我想来想去只能给法院打电话询问，但是法院、拘留所、看守所互相推诿，看我又不是亲属，所以不告诉我，我燃起的希望一次次破灭，那一刻特别无助，我找不到你的其他任何联系方式。还特别的担心你是不是出了什么事。我难受，只能和朋友寻求安慰，但是你说一次还好，说的多了谁又会理你，所以我只能在简书上用文字倾诉从而缓解我的心情。想来你也喜欢看我的日记，所以等到你出来那天都可以看到我每天是怎么度过的，也不会错过我的生活。其中还有些友友还说我太痴情了，说是不是冷暴力我，但我坚定地跟他们说不可能，你除非是你因为客观原因没有办法用手机，否则绝不肯不主动联系我的，因为你知道我会担心你啊。所以我继续等，我也不知道等到什么时候，最主要的是我还不知道你发生了什么事，说句不好听的，是死是活都不知道。但我只能往好的方向去想，友友们也是这么安慰我的，让我乐观点。但让我不确信的是你是否安全，对于你的忠诚我没有过半点怀疑。

但是昨天我给你电话，打通了，那时这一个月唯一打通的一个电话，这是天意吗？是在提示我什么吗，我开始了种种猜测，我不明白你为什么要设置拦截，为什么昨天的那通电话能打的通，拘留，无法用电话都变得可疑了。今天下午我知道了一切，可能老天爷也看我等的太可怜了吧。

原来你活的好好的，原来你就在昨天还那么高兴地给你儿子庆生，原来只有我在这里单相思，瞎担心，白着急。你们一家三口过的很好吧，你是因为封城了所以出不来，但为什么都不能回复我一个字呢，哪怕让我知道你还活着。你是复婚了吗？还是根本没有离婚？有新欢了吗？为什么手机都不方便用？把我晾在这里，不拉黑，不回复，是等到你出来的时候编一个完美的理由继续欺骗我吗？多少次我跟你说过我想去你家玩你都以各种理由推脱，我现在才明白为什么。

你太辜负我了，真的，我从来没有想到你会欺骗我，我是那么那么地相信你，这一个月你应该也是可以看到我给你发的信息电话的，你没有半点担心我，是害怕我会缠着你和你聊天对吗？我在想，是什么人能有这么狠的心，就是一块石头也应该被感化了，难道是有什么你万般阻却不了的理由让你不能跟我联系吗？我不管你是什么理由了，你能在另一个微信上发着动态，过着悠哉的生活，把我晾在一边不管不顾，仅此一点就足以让我死心。

从我们交往以来就障碍重重，连老天都在一次又一次地提示着我，可我却执迷不悟，现在也该是醒来的时候了。你不忍心和我说分手，那我说，你不忍心拉黑我，那我拉黑。祝你以后幸福吧，我现在也安心了，起码知道你还是好好的，相识一场我也希望你能过的好。你别找我了。我们各自过好各自的生活吧。

仅有的一篇两千多字的文章送给你。同样的时间，同样的心情，祭奠不一样的爱情。