一

  “你怎么又生气了，为什么我们每次打电话都能惹你生气呢？别闹了好么，我错了，对不起。别生气了……”

    “我怎么闹了？每次都说是我闹，你自己错哪里你自己不知道么？滚！”

      我还没来得及说下去，那头便挂掉了电话。

      不记得从什么时候开始，我和秦明明之间变成了这样。我不经意间的话语便能挑起吵闹，哄不好的那种。我越来越小心翼翼，在每说一句话之前便要想好下一句要怎么接，逐字逐句地斟酌，但又总是在聊的正盛时忘乎所以，防不胜防。也对，如果我真的能像一个局外人一样忽略情感，如对台词般她聊天的话，那只能说明我不再爱她。

      那一年，我们阴差阳错的结识。两个内向的孩子，为了各自同桌的爱情而成为同桌。从尴尬相处，到彼此倾心，再惊慌失措地成为情侣，她固执的说这是缘分，妙不可言的缘分。

      上课时偷偷的“传纸条”，还要不时提防着后门窗口的眼睛，在手机上向她表白，她却说不浪漫，结果我点的蜡烛烧着了半个操场。我总喜欢做一些她不经意提起的事，看着她开心的样子，心里很暖。她说自己很幸运，遇到我。

      可上了大学后，分隔两地，少了拥抱和牵手，温馨便急转而下。看不到我，她开始害怕。随即而来的便是猜忌和无聊的“查岗”。她的电话越来越多，上课，午夜，周末，一个又一个不知所措的时间。她说，你那么好，万一别人喜欢你怎么办。每当这时，我总笑她傻，在她眼里近乎完美的人，也不过是一个普通的人，哪来的那么大魅力。我只是对她一个人好而已。越是极力控制越是说明在乎，我懂得，也很受用。配合着把自己的行踪一五一十的准时报告，一次次地贴心安慰。感觉她的无理取闹都是那么可爱。

      时间总会磨平一切，包括耐心。渐渐地我的话语开始安抚不了她的猜忌，她就像过河的小马一样，越走越深，越深越走。我爱她，爱得找不到底线，一退再退，直到触底反弹。我开始反驳她的话。可又在听到她的哭声时心疼、后悔。于是，分手、复合、吵架、和好，两年里无数次的轮回着。现在的我早已习惯这种节奏，互相伤害却又不痛不痒。甚至，有时在主动挂掉她的电话后生出一丝痛快。

    我收起电话，走回宿舍。

“本大仙看你印堂发绿，这肯定又和你媳妇吵架了！”进了门，舍友便调侃起来。似乎他们也习以为常了。

    “滚！”我对他骂了回去。好熟悉的一个字，似曾相识。

二

    我和段晓凡是在同学聚会上认识。

    不明白，大学里怎么会有老乡会这种东西。我本不喜欢这种场合，却又因为作为我家乡那座小城市唯一一个代表而被怂恿着前去。一群还未脱离幼稚的孩子扮着成熟，跛脚得学着大人的样子彼此寒暄。宴会前还互相不认识的人，却因为老乡两个字勾肩搭背，如同老朋友。

      和我同去的同学抱着把老乡会费吃回来的目的吃个不停，旁边的几个人在划拳起哄，不远处的三个男生眼神飘忽，讨论着哪个女生漂亮，互相怂恿着去要联系方式，却没有一个上前。我像个事外闲人，看着这云雾缭绕的喧闹大厅，格格不入。

      我看了看表，再过半小时就走吧，的确是无聊。

      一个醉脸微醺的学长向我招手。他认识我。大一开学时，他以老乡的名义主动帮我拉行李，还把一个小锁以十块钱的价格卖给了我，我感恩戴德地夸他人好，结果那种锁十块钱能买三个，包邮。

    “兄弟，过来！来来来，这边！”他冲我嚷着。

      我走过去时，他对着身边的一个女生说“我给你介绍个帅哥，来来”。

      女生起身，转向我，笑着向我伸出手。她的落落大方让我显得唐突，仓促地触了下她的指尖便缩回来。她的手温暖柔软，人比我矮一个头，抬脸冲我笑着，连衣裙领露出白色的皮肤，戴的那颗极小的吊坠，笑起来时流光溢彩地颤动着，更显得那片皮肤白得发亮。

        她便是段晓凡，我隐约记得她，学生会的干部。

    “没看出来，你还挺害羞啊，来来来，坐着聊。”学长冲我说。

      “平时不害羞，但看到美女就紧张。”我不甘示弱的打趣着，看向段晓凡。她又咯咯地笑起，轻轻拍打我的肩膀。

        她的性格和我完全不同，爽朗主动，似乎和谁都能聊得来，面对别人的调侃也总能被她得体地化解，漂亮地回击，不失优雅。偶尔把话题引到我的身上，冲淡着我的拘束。后来她告诉我，当时是把我的少言错当成稳重，还说我和其他一双双冒着绿光的眼睛不一样。

      她突然问我，你有女朋友么？

    “有啊。”

    “长什么样啊，有照片么给我看看！”她显得很有兴趣的样子。

“算了，看什么看啊。”我推脱着，却等待她下一步的紧逼追问。

      半推半就的我拿出钱包，里面放的是我和秦明明的合照，照片上我的脸微鼓，她依偎着笑得很甜，背后是前年情人节我为她吹的520只气球，堆了满墙。

        我和段晓凡不在一个专业，交集自然不多。在此之后，也只是偶尔见过几次，总是她先看到我，远远的向我打招呼，寒暄几句便离开，和聚会时的热情相差甚远。

三

      我和秦明明的战争与和平仍在交替着继续。 本以为这种轮回会持续到我们下一次见面。可是却在我加了段晓凡的微信后，加速了它的结束。

        我在学生会的通讯录里看到了段晓凡，我想，聊聊也好。

        从尼采到弗洛伊德，从比且。斯托到张爱玲，话题总是从文化开始。大学培养出的大批伪文艺青年们都喜欢这样聊天，审美要小众，观点也得与众不同，即使刻意。缺少什么就总想炫耀什么，一样的道理。

      而后我们渐渐的无话不谈，话题也越来越接地气，八卦、星座，还有，爱情。我们很快的熟识，互动也多了起来。她本就是外向的人，自然也就少了害羞和扭捏。每当我提醒注意男女之别时，她总是以没拿我当男生为借口回击。她找我帮忙的时候也渐渐多了，都是一些鸡毛蒜皮的小事。我总问她，没认识我之前你是怎么活的。问过我就有些后悔，我似乎太夸大自己存在的必要性了，她的身边是从不缺少鞍前马后的现殷勤者。

      和她相处，我有了久违的畅快。曾经，秦明明给过的畅快。她常去逛街，也常叫着我一起。我不习惯一群人在我身边叽叽喳喳，所以我总拒绝。偶尔遇到没人陪她时，我才愿意去。渐渐的，没人陪她的时候也愈发多了。售货员总是热情的，把我们错当成情侣，我一遍又一遍的说不是，而她从来都是笑笑不去反驳。我开始喜欢和她独处，开始主动找她出去玩，虽然有时会无意间叫错她的名字。悲惨的事实摆在我的眼前，我就像一个囚犯，长住在秦明明的牢笼，偶尔去段晓凡那里放风。

      我不该和她走得太近。但心底的欲求像一粒种子，在偷偷的扎根。我一次次按下它的幼苗，却总在最后一刻敌不过对那份享受的渴望，放开手任它侵袭。我不去遏制的同时，暧昧似乎也来的快了。她会很随意地把喝过一口的奶茶伸过来让我尝，缠着让我承认她的好喝。一例例瞎子都能看出来的特殊待遇，让我无法自拔。我则以她没把我当男生的理论当做借口来安慰自己，任由她胡闹。我明明已经发现了事情的严重性，却舍不得这份暧昧。她和秦明明的互补成就了我的罪恶。

        人之所以总会犯错，是因为错误太美太诱惑。既然分不清那就分不清吧，这样下去也不错。这种想法时常出现又会立马被我的良知臊的脸红。

        我越来越不敢去面对秦明明。我心疼起她来。刻意地讨好她，以便弥补我的亏欠。她说，我变好了，没以前固执了，她很开心。我却越发觉得自己无耻。这无不又是一种压抑。我开始怀念我只有秦明明时的样子，虽也是压抑但比现在来的简单干净。

      我想逃了。

四

和秦明明分手是在我们又一次吵架之后。我故意谋划了那场争吵，然后装作冲动，干脆的完成了蓄谋已久的叛逃。一条短信，短短的几行字，结束了我们长达五年的爱情。我想，我不会再回头了，我给自己找了好多的理由，我故意回忆着种种不快来加深我的坚决。心里有些不甘，又有些痛快，明明是我说的分手，可还是哭的像条狗。过往的美好还是多于不快的，不然我怎么会挡不住那些温馨的画面。

      第二天，段晓凡见到了我。她还不知道我分手的事。我不愿见她，我想逃开的罪恶里也包括她。我也没想过会和她。监狱已经拆了，放风也就没了意义。我对她少了那份痴迷，再把她想象成罪魁祸首，为我扛罪。正是因为她，我才有了和秦明明分手的底气。

      第八天，她约我出来。

  “你分手的事，我知道了。”

      我没应她。我们就这么一直坐着，谁都不说话。

    “要不，我赔你一个女朋友吧”隐约看到星星的时候，她突然冒出一句话。

    “什么？”

    “你听的懂！”她的话语里带些坚决。

    “我和她分手，不是为了你。”我没再看她。

        她没有答话，低着头，揉着手指。那是一种失落，我从未见过她这种样子。我以为她会走开，可她仍然在那坐着。

        这几天，我明显感觉到自己的心脏空了一块。它正迫切的需要下一个住客，填补空缺，为我疗伤。我承认，我是需要段晓凡的。可是如果我和段晓凡在一起了，这必将证明我是因为她和秦明明分手，我不愿意承认这块污点得存在。一个伪善的人，把自己装饰成从一而终，还要强迫自己去相信。

    “好啊。”

      不知过了多久，我轻轻的呼出两个字，声音低到我自己都听不清。我的贪婪终究还是把伪善的面具打得粉碎。

    “哈哈哈哈哈，我就知道你舍不得我！”她突然跳起来，转身抱住我。“我终于可以抱你了”她在我耳边轻轻的说，我的耳垂有些潮湿。

      我抬手，轻轻的把胳膊搭在她的肩膀，突然又紧紧的把她搂在怀中。那种感觉似曾相识。

        一夜之间，我们似乎又回到了从前。彼此的亲昵也变得名正言顺、光明正大。一切按照恋爱的模式发展下去，一起去吃饭，一起去上课。更多的是她来找我，默默的在楼下等着，看到我便扑过来把我抱住，从不顾别人的眼神，包括我。她从不问我去哪了，也没翻过我的手机，即使看到我和其他的女生一起走在街上，她也不追问。她心里不可能没有波澜，在她无意间的话语中我感觉得到她是故作坚强。她想走进我的世界，又担心遭到我的厌恶，从来都是迎合，不敢束缚。

      渐渐的，我们彼此之间召之即来挥之即去。有时，我两三天见不到她，也想不起找她，她从未说过不愿意。她同学开玩笑说，我是她是放养的男朋友。而我却被那些恋爱中的男生羡慕。她把我惯坏了。

      我们从没有接过吻，即使旅行时共处一室，也仅仅只是牵着手睡着。我心里清楚，还没有爱上她，甚至可能连喜欢也谈不上。我不知道我们这样的爱情能持续多久，那些事只有爱她的人才会有资格，我不配。

      我要让自己爱上她。只有爱上她，我才对得起她的付出。我主动去陪她，按照秦明明时的经验去照顾她的一切，我很用心，却始终做不到心甘情愿。不像是爱一个人，倒像是还债。后来我才明白，即使我做得完美也追不上她从未停过的对我的好。

好累。

眼看着债台高磊，我终于又做了逃兵。

和她在一起的第108天，我说了分手。我不敢当面对她说，给她发了讯息。手机屏熄了又亮，亮了又熄，舍不得按下发送。她收到信息时会怎样，会不会哭，会不会对我失望。如果他问我为什么，我该怎么说。这些都是我担心的。

      我终于收到了她的回复。

  “没事，我一直都知道，你从来没有爱过我。没关系的，其实，我也好累。”