提笔忘字，已经很久不写什么东西。
学习心理学已经有一年多，自己好像并没有特别大的长进，该退缩还退缩，该抱怨还抱怨。很多潜意识里的东西跑出来，自己再也不是傻白甜了。很多不满，委屈，怨恨，嫉妒，扭曲，阴暗全部都跑出来，震惊着我，恐吓着我。我不得不学着与它们相处。老好人做久了，这些潜意识里被压在五指山下的黑暗能量终于钻出来，得以见见天日。
所以在平日里，更加觉得自己不是什么好人。不敢与人过多交流，怕自己难以自持，一不小心溅自己和对方一身血。、
昨晚妹妹又向我疯狂吐槽，母亲对待我俩是如何的不同，对于她如何的伤害和不公。发现我还是在无奈当妈，不得不接着她那些不该我承受的负能量。去他妈的，下次再管你我是狗。你这个白眼狼。
我挣扎在情绪的漩涡里的时候 可曾得到你丝毫的支持，你只会火上浇油，伤口撒盐。我们是双生花，相爱相杀，这就是命运。
象易卡牌翻到一个面向温和的男人，特别像小时候的父亲。忍不住哭了。我们曾经那么亲密无间，可是忽然父亲病了，他的爱是恐惧，是控制，是扭曲。他那么虚弱，那么脆弱。我只是想再次感受那种喜悦和温暖。后来我意识到，我是父亲的妻子，母亲的丈夫。我从来不是他们的孩子。甚至有时我是他们的父母，是妹妹的父母。我只做了几天孩子，却要做一辈子的大人。
我现在要做自己的孩子了，我会任她哭，任她闹，允许她憎恨，嫉妒，不满，愤怒，允许她把曾经的世界摧毁，焚烧，埋葬！她也可以邪恶，可以做坏人，可以在自己的世界披荆斩棘，杀了你们这些懦夫。因为这些只是我的内心世界，别人不会看见，不会听见，也不会碰触到。
你们那样当然有你们的原因，你们的课题。我也曾经获得过爱。可是也有许多伤害，像刺一样，扎在我的身上，心上。
就在这个角落让我做一只恶魔吧，像一个困兽，独自舔舐自己的伤口，无论最后能不能痊愈，是死是活，我再也不会无视她的感受。
亲爱的自己，对不起，请原谅。我以为你需要很多爱，所以我拼命的挣扎，抓取。可是你等待的人是我，你想让我看到你是多么的怨恨，悔恨，多么的伤痕累累， 你连哭泣也只在夜里默默的哭，偷偷的流泪。你是那么的孤独，你不停的付出以为那样就可以得到，可是亲爱的自己，你要的从来都不是别人的爱，我要你自己好好看看自己，好好抱抱自己，好好爱自己。
亲爱的自己，谢谢你，我爱你。
