2021.3.16
今天给我的感觉是今天发生了很多开心的事情。第1件开心的事情是仓库同事一早就把这个月的残次货品明细发过来了，第2件开心的事情是向品牌公司询问的，有零售价差异的货品明细今天上午也发过来了。第3件开心的事情是我在自己的脑海中一直思索着探索着自己内心真实的状态我知道现在我的外在体现有一些是故意隐藏自己或者是说压抑自己，但是我今天很大胆的畅想了我真实的内心世界。第4件事是和许同学一起愉快的吃了螺蛳粉的晚餐。
今天是3月16号星期二，按以往的经验来说，今天不一定会收到来自仓库的残次退货明细表，一般情况下仓库是在每个月的第3个星期五左右的样子把明细发出来，但是这一次仓库提交的明细非常的有效率，在星期二就已经提交了，按照我的推算是仓库要星期五才能交明细，那么我的档次退货表必须要等到第4周才能完成好，那么如果是这周舞台交给我们系的话，我第4周就会比较紧，比较急迫。但是呢仓库这一周给了我一个惊喜，在周二就已经把它发出来了，正好我今天没有期货到货单，我就可以先把收到的残次明细做一个整理，当我这么安慰自己时。正好又收到了品牌公司发给我的这个月的发票明细核对邮件。当我看到我最需要的最想要的两个东西都给了我回复时，我浑身充满了战斗力。为什么会这么说呢？因为现在已经是这个月的第3周，按我的计划来说这周要完成耐克的发票，核对走付款的流程。如果这一周没有顺利进行好付款流程，那么在下一周，我的时间可能也还算比较充足的，只不过我内心里会有很大的压力，我希望留够足够多的时间让自己先解决这件事情。所以一般在面对付款这件事情，我都是希望提前提前再提前这样子的态度。之前我倒是有在邮件里面写明，希望品牌公司的人。会在这周一给到我结果，但是昨天的时候我后来忙着事情忘记了，提醒品牌公司要给我回复，但是还好在我忘记追问的情况下他在次日给了我答复，这也是我能接受的。因为周二给我，最起码我这周都有整周的时间来处理这件事情，我也不必着急忙慌的去做这件事情的一些整理工作，而且在没有收到核对的明细之前，我就已经开始在整理我大概能猜得到的结果的这些涉及到的货号的零售价调整的事宜。不出我所料品牌，公司给我核对的明细是一样的。也就是说我今天拿着这封邮件，不过是确认了我之前已经做好的准备工作而已，而且我不过是在拿的这一份邮件去走流程而已，没有这封邮件我走不了流程，但是没有这封邮件之前我已经把准备工作做好了，也就是说我接下来的工作会更有效率一些，也就是说我接下来的工作时间比想象中还要少一些，有效率一些，那么这就可以让我更有时间去处理其他的事情了。所以我今天就把肤色明细着重的整理好了，把耐克货款涉及到有1亿的明细做了清晨的这样一个动作，等区总签完字之后，我就可以拿着流程找营运去帮我审系统的单据，那么当银月神华系统单据之后，我就可以一门心思的把这个月的发票已经一次性做好。我明天的主要工作就是把残次的货品明细整理好，另外把耐克这个月的货款在应付凭单中提交审核，那么明天是星期三，星期三我要解决的一件事情就是耐克场次货品退仓和发票核对中的其中一件，在星期四我会把剩下那一件事情处理好。那么星期五我就可以照常做我的一些常规性的工作。就不需要那么着急忙慌的又处理重要的事情又处理常规性的事情了。另外我在星期四星期五这两天抽一点空闲的时间，再来好好的熟悉一下抖音直播上货整个流程的操作。这周六和这周日已经确定了，我要加班那么我加班意味着有些事情必须得自己处理，必须得自己做，那么做多少用多长时间都是自己说了算的，分了任务下来，如果自己能更熟练的操作，那么自己花费的时间就少一点，自己花费的时间少一点就能可以提前下班，如果要花费更多的时间的话，那么就意味着要加更惨的吧，所以礼拜四或者礼拜五两天的时间抽时间出来再一次的去巩固一下抖音上货的操作流程。当一切都来的这么及时的时候，我的幸福感是突突突爆棚的，没有想到这两项工作的回复都如此之快，而且我很担心的是这两项工作都会延迟到自己的手里，一旦延迟，那么我就要把自己的工作滞后之后的话，可能造成后面更紧张更盲目，我觉得我真的是太幸运了。那么我如果在这一周把残次退货这件事情以及耐克货款这件事情处理好了，下周一我就可以安心的调个休，如果这两个事情没有处理好的话，我可能下周一没有办法安心调休。因为为什么要下周一调休呢？据目前的安排来看，周日我们可能要加班到12点左右，所以这个情况周一不一定有那么好的精力上班，所以我就想说，如果周一没有那么好的精力上班，我就上午去处理一下长方形的事情，下午就回来休息是这么安排的。但现在我一切都暂时是这么安排，这么考虑具体的情况，等到了周日再说。
着手处理残次退货的事情以及耐克发票核对的事情。确实会发现一些小问题，比如在处理残次货品的情况时发现加盟的货品有一些小问题，当然及时跟仓库沟通，仓库同事也及时的给了我反馈，比如加盟客户多退了一双鞋子回来，加盟的同事并不知道，但是仓库同事验收到了之后添加进了表里，而我看见表的异常又去问仓库同事是什么情况，然后后来也跟仓库和根加盟同是三方，对照沟通之后确定了一些意外退货的处理情况。直营退场也发现了一些问题，就比如有的货品没有北边箱号，像这种情况是最好，在仓库发出来了，强制退货明细之时及时的去核对这张表，如果有问题，那么就可以及时的跟仓库沟通，这样的话就可以更有效率的去解决这件事情，像今天的话我提出来的一些问题，仓库同事都很及时的给到了我回复，那么在我后期的长期退货中就会比较有效率些。接着是那个发票核对的问题，我发现品牌公司在给到的回复时只会说一句发票是否正确，如果不正确，他们会在后期的发票中做调整，但是也不会告诉你具体的某款货号对应的正确的零售价是多少？所以这种情况在自己看到了邮件之后还是要及时去反问一句，如果访问了，那最起码人家知道了你有问题，但是没法问，人家就不知道你有问题，而且没访问我也不知道是不是以我们系统的零售价为准，如果是的话那我就有点，那如果不是那应该是什么样的呢，那么就要去跟品牌公司那边核对清楚。我在对发票的时候还发现一些问题，就比如。有些货号零售价有问题的有少充，回多充回的金额都有那么应付，凭单上面该如何操作呢？像我这种有一点点疑问都最好去跟财务沟通，因为毕竟应付凭单那边是财务审核，他们有什么要求要问过他们之后才知道，而我今天也顺便的把自己所有有疑问的地方跟负责的同事进行了沟通，得到了解决之法，这也让我非常的愉快。基本上这两件大的事情都有。在顺利地推进，那么接下来就要自己专注的处理好这两件事情了，希望这周可以全部完成好这两件事情。
我发现当我穿着自己喜欢的衣服的时候，我的自信都会多增加几分，就比如今天我穿的这套衣服我很喜欢，我也觉得很好看，所以我走路走起来我都感觉到了几分自信的增加。我想到了一句话，但是不知道在哪里看的，他说嗯，女孩子就是要把自己打扮的美美的自信满满的出去，不会去为别人，只为取悦自己，让自己更开心。可能我之前也隐约有过这样子的感受，只是说这种感受不是很深，也没有太过于关注这一方面，但是今天我确实有比较深的感触，而且因为感受到了自己的愉悦感，我甚至还在心里脑海里畅想，未来都要买自己很喜欢的衣服，把自己打扮的漂漂亮亮的那种，不因为某种特殊的紧急的情况，不得不之下买衣服。像我之前买衣服，我可能都比较随意，要么就是牛仔裤搭卫衣加T恤，这样子没有那种比较有型的风格的衣服，但是在去年冬天我确实买了几套比较有型的衣服，而且也很适合现在穿，所以我穿着之后就感觉很开心很喜欢。我甚至还想说，回来之后要把家里整理好，把不喜欢的衣服都扔掉，等未来季节到之前去买好自己喜欢的应季的一些衣裳，我家里确实有一些衣服不是很喜欢了，而且也没人，正好今天又看到了某篇文章说他们搬家找到一些之前舍不得扔的东西，一直放在家里的某一个角落，却从来都没有拿出来用过，所以我就想说家里肯定也有很多不想要的衣服，也不喜欢的衣服，那何必留在家里呢？不如就把它拿出来一次性扔掉正好也睁一下子的衣柜，也让自己在开季的时候买更漂亮的更喜欢的衣服。其实我也慢慢的在着装方面有所觉察。为什么这么说呢？因为我有感受到自己在压抑自己在包裹自己。其实我很想走一种知性风或者是尝试其他的风格，但我现在的风格是什么休闲的风格，T恤，牛仔裤，卫衣，牛仔裤，衬衣，运动裤，就是这样子的特别特别休闲的搭配，而且我的鞋子也是运动的，什么板鞋老爹鞋，这种鞋子高跟鞋，我很久很久没有穿过了可能之前也说过是因为换了环境现在这家公司主要是做成人运动品牌所以呢。穿着就改变了风格，现在基本都是偏休闲这样子，可能之前过来是因为自己本身也没什么自信，又想要跟办公室的同事们保持一致，所以就隐藏了自己的风格，跟着同事们一起穿休闲的这种风格。但是呢，我现在慢慢的想要回归到自己喜欢的风格，比如之前的穿着很女性化，也有一些小性感，我最近这几年都没有这么穿，现在我不太愿意只穿休闲运动的风格，我想要把自己喜欢的风格捡起来，就比如夏天到了小裙子买起来。裙子倒是有买，只不过平常上班也没有穿，我就觉得自己这几年确实把自己压住了，现在我不想压住自己，我想慢慢的释放内心真实的需求，释放真正的自己，当我想到这样一个想法时，我内心真的很开心，而且还在脑子里面浮想联翩的，想各种各样子漂亮的服装。我越想越喜欢也越想越起劲，这也让我感受到了，当真正的接受自己的需求，接受真实自己的时候，自己是有多么的开心。我今天在一个公众号上看到一套真丝睡衣很漂亮，她有5件衣服有背心短裤长裤，还有长外套哇，我觉得那一套睡衣真的好漂亮，但是他也有一种女性的性感美这种套装我从来都没有尝试过，为什么没有尝试过，第一一开始是觉得之前的自己可能驾驭不了这种风格就没有买，第二也是因为之前是跟别人一起合租，我也不好意思穿这种风格的睡衣。但是今天看到这种很漂亮又有一点小性感的睡衣，我觉得嗯可以买套给自己穿了，既然喜欢既然想尝试，那为什么不可以尝试呢？反正也没有穿过，反正也是在家里随便穿，而我当时听到自己内心是这种想法的时候，我真的好开心，而且甚至是我自己在鼓励自己去尝试这种风格的衣服，也要鼓励自己去尝试表达自己的内心，让自己内心的想法，外在体现。虽然只是一套家居服，只是在家里穿，但是我之前也没有这种经历，甚至是说之前可能也有想过这种衣服很漂亮，但是从来没有想过要给自己买，我不知道之前是因为外在环境的影响，还是也有自己内心不好意思穿的这种心理，所以就一直没有尝试过这种风格，但是今天当自己看到这套漂亮的衣服，鼓励自己去尝试，这个时候自己内心真的是非常开心的。可想而知，一套漂亮又性感的家居服我都没有尝试过，就别说其他带点性感的可以外出的服装了，我更是没有尝试过，我穿的衣服都算是比较中规中矩的，所以从这一个小举动，我也在鼓励自己去尝试不同的风格的衣服，现在第1步是在家里穿也许下一步，我会鼓励自己买漂亮一点的外出服，外出的时候美美的穿上。这件事情看起来是非常非常小的一件事情，但是对于自己而言却是一个新的尝试，而且也是肯定鼓励内心自我外在体现的一种方式。其实我在考虑要不要买这套睡衣的时候还有考虑到这套睡衣买来之后，别人对我的看法，我就是会不自觉的去在意别人的看法，即使他只适合在家里穿，在别人看到的情况下的概率非常非常小，但我内心也会有那种在乎别人的眼光的想法出现。不过今天别人的说法被打败了，今天自主意识的能量比较强，这可能也是我开心的一个原因吧。现在我的一个想法就是想要让自己去尝试女性性感美的这种家居服，我就是想去尝试，我就是要让自己来尝试，没有尝试过，我就永远都不知道自己会不会喜欢这样的风格，如果真的喜欢，那以后就支持自己穿呗，如果不喜欢那以后就不穿这种呗，一切都以自己喜欢或者不喜欢来决定。没有尝试臆想出来的结果，永远都没有真实的实践道的感触深刻，那么就鼓励自己做起来吧。另外通过着装这件事情，我还想到了化妆，其实我之前也不化妆的，到现在为止我也不怎么化妆，化妆品我基本上没买，口红也是人家送的，自己没买过口红，偶尔涂一涂，但是平时基本不涂，我以前有买过眉笔会画眉，但是自从从合肥回南昌之后，我就再没怎么画过眉，所以基本都是素面朝天，但是我现在好像在化妆这方面也有一点点想法不过我还没有真正的开始只不过鼓励自己多一点尝试，做一点变漂亮这样子的行为的尝试。我不化妆也是为了隐藏自己，我不想在办公室显得特别的突出，因为我们办公室的人也很少有同事化妆，女同事里面也就两三个人化妆，像我们部门十四五个女同胞，也就两三个女同事化妆，就整个办公室而言化妆的女同事也比较少，所以我不想凸显自己，我更想淹没在人群里面，所以我也把自己这一部分的需求隐藏了。可能之前也没有那么大的需求，所以隐藏不隐藏的也无所谓，但现在好像有那么一点点需求在觉醒，我周日的时候跟许同学出去晃悠，穿的美美的，打扮的漂漂亮亮的，还画了个妆，真的很漂亮，就是跟平时的自己相比来说就化了妆的那一天，明显就更好看，而且许同学还夸我美来着，其实当天的心情也是非常好的，所以我在想，要不要鼓起勇气先从画接近于肤色的妆开始，现在我每天做的事情就是涂一下护肤品在图像隔离霜。现在买了防晒霜，所以就加了一层防晒霜，其他都没有做了，像什么打粉底画眉画眼线，涂口红这些都没有，那么我现在想做的就是买一只接近于肤色的口红，慢慢的把这种需求体现出来，再慢慢的大胆的表达自己。我现在这只口红应该是唇釉吧，是我表妹送给我的，颜色很亮，但是涂在嘴上整个人看起来非常的漂亮，很提亮肤色，但是呢让我画去办公室，我可能不大好意思。所以如果我想的话就先买一只接近于肤色的口红尝试着做。当我在心里想着为自己做这些事情的时候，我嘴角都是上扬的，内心是非常雀跃的，所以我在今天也发现了自己，其实自己也有这方面的需求的，只不过是被自己隐藏了，表面上自己不在乎无所谓，但其实只不过是自己刻意把它隐藏了，而当自己正视了这方面的需求时，当自己内心的需求被看到时，自己的内心是非常非常开心的。
哦，对了，我昨天的记录里有写过两件事情，关于合同的第1件事情是合同的文本，在人资没有写全内容时，自己不应该去签字画押，第2关于合同里面的发放工资日期有延后时，自己虽然提出来了，但是没有坚定自己的立场，没有去争取自己的权益，这两件事情虽然我后面有在日记里说，让自己以后注意在签合同时遇见问题可不行再先签字，但是我后来一想。提醒自己不能提前在合同内容不完整时签字还不如告诉自己，当自己的权益受到侵犯时，要去据理力争，要鼓起勇气为自己说话，不是今天这一个问题出现了，下次要记得避免这个问题，根本的问题不在这，而是自己要有足够的勇气去为自己说话。昨天我并不是没有注意到，这两个问题是注意到了这两个问题没有足够的勇气去跟人资争取自己的权益。所以后面我选择了配合人资在内容不全的情况下也签了字。这件事情的本质是我不够有底气，发现了问题没有纠正人资，也没有让人知先把问题解决了再让我来签字，所以这也是一种没有底气的体现。一开始我是没有想到这一步，但是后来我总觉得我的提醒好像哪里不对劲，经过我不断的思考，我终于知道我的问题在哪里，我的问题在于我底气不够。在面对这种不合理的情况下，自己却还会去配合他们，今天忙起来忘记了要人资给我另一份合同，明天一早要过去问人资给我另一份合同。总不至于我合同签了之后两天都没有时间处理吧，这本来就是他们做的不专业的地方，还要我去讨合同吗？所以明天给自己足够的底气去跟人资把合同要回来。
昨天发工资，我就在京东上面买了一些东西回来，其中就买了我很想吃的螺蛳粉，哦，最近可能喜欢上了螺蛳粉吧，不定期的会买回来品尝，但是我也知道自己不能多吃类似于这种食品。偶尔性的买两三包回来跟许同学一起吃也能接受。就在我下班之后考虑着今天晚上吃什么的时候，我想到了今天的快递到了，螺蛳粉也到家了，我就想说吃螺蛳粉，但是呢，我想着许同学晚上回来想要吃家里的饭，那么可能就不方便吃螺蛳粉了，我在想如果许同学能正常下班回来的话，就可以和他一起吃螺蛳粉了。我甚至想，如果他没有办法跟我一起吃的话，我要不要自己一个人吃一份，但是我又不想又做粉又做菜又做饭的。就在我已经决定今天晚上不吃螺蛳粉吃饭的时候许同学打电话给我了，他说他已经下了公交，马上就要回来了，我当时真的很意外，他平时出差基本都是八九点回来，很少有准时回来的，但今天却是个例外，他准时回来了，但是呢，我当时又洗了米，下了锅，蒸好了我我就有点纠结了，其实我内心还是很想吃螺蛳粉的，但我又觉得下了米好像不太好，所以还是把这个想法压下去了，见到许同学的时候，我告诉她买了很多东西，然后有螺蛳粉，本来是说如果我早点打个电话跟他确认一下，我们今天晚上就可以吃螺蛳粉，但是现在我已经把米下锅了就可能今天晚上不太好吃螺蛳粉了。但许同学是老天赐给我最好的礼物，她知道我的需求，他也乐意的成全我，他还安慰我说，那我们把饭留在冰箱里吧，明天来吃也没关系的，我跟他确认说真的没关系吗？他说嗯没有关系的，我们明天晚上吃饭，今天晚上我们吃螺蛳粉。我听到他愿意陪我一起吃螺蛳粉，我真的太开心了，然后我们就拎着到的快递，开开心心的回来煮了螺蛳粉吃。从一开始的想吃螺蛳粉到考虑到许同学回来要吃米饭，不方便吃，又到许同学正常下班回来，然琪想吃螺蛳粉的这种小愿望，到达成自己想吃螺蛳粉的愿望在中间经历了几个波折，虽然这是一件非常小的事情，但是当自己的需求和小愿望被达到满足的时候，他依然带给了我无限的快乐。而且我在吃螺蛳粉的时候都是咧着嘴的，就感觉很开心很幸福。就现在常常被这种小幸福、小开心包裹着就觉得生活很美好，很喜欢这样子的生活。
我今天特意翻了一下我近段时间的朋友圈，可能是最近两年左右的朋友圈我翻了一下我发现我的生活记录越往前就是越是现在这个时候的分享就越少，我最近可能也是一两个月发一条关于生活的朋友圈，像之前我也可能是一个月发一条或者两条这样子。我说这件事情的目的是在表达，可能我的生活中出现了许同学我所有的喜怒哀乐都第一时间跟他分享，在他那里我的需求绝大部分被得到了满足，所以我就很少在朋友圈去发表一些自己的心情，自己的生活状态，因为我可能更多的是关注了现在的生活以及我的需求已经被满足，所以我就不需要在朋友圈去发一些状态，我也大概的了解了一下发朋友圈的一些内在的需求，就比如我我发朋友圈。能够感受到自己发这条朋友圈背后的目的是怎样的，有的目的可能是分享此刻现在的心情，开心的，不开心的，惆怅的或者是感性的，但是呢，也许还有更深层次的需求，就是被某些人关注的，可能我特定的指的某些人并不在自己的身边，但是他们可以通过我的朋友圈关注到我目前的状态。我也关注过其他人发朋友圈，也从别人这种心理医生的专业的角度了解过我们发朋友圈是有一定的内心需求的，而且有一定的目的性的。所以我想说这么些日子以来，我对于生活上的状态，我想是满足的也是开心的我找到了许同学在许同学这里我自己的需求的心情慢慢的都被得到了，满足和看到也就没有其他过多的情绪上面的波动了，所以我的生活过得比较平静。所以我的朋友圈动态就像现在一样的，没有什么特别的特意的朋友圈。像以前我经常在朋友圈，QQ空间动态发一些自己的心情，我也能感受到那时候的自己心情的波动很大，起伏很大，而且多是一些比较感性的词比较惆怅的那种词，就是整个人并不是那么积极，多半是带点消极的情绪这样子，而且我现在看到当时的那些文字，我都觉得自己有一点多愁善感。相比较而言，现在我的生活趋向于平静。另外我每天会把自己做鱼写作业的一个情况截图发朋友圈，就比如我昨天写了11,000多个字，我会在计算器上把具体的字数写下来截个图发个朋友圈，我基本上每天都会做这件事情，我做这件事情的目的仅仅是让叹号老师知道我在做这件事情。否则的话我不会发这个朋友圈。我为什么想让他和老师知道我在做这件事情呢？第一，其实我是想告诉他我在做这件事情，但是我又不方便每天私信告诉他这件事情，或者是我一个月告诉他一次，我在做这件事情。我觉得我私信去跟他讲这件事情不是很方便，所以我就想到了自己在朋友圈发这个动态，只要他看朋友圈，他很大的概率上会看到我发的朋友圈，所以他就知道我在做这件事情，我为什么想让他知道我在做这件事情呢，因为我当初遇到问题时，我是向叹号老师求助的，是她建议我做这件事情来梳理自己的心情来锻炼自己的表达能力来锻炼自己的思维能力，所以我是在他的建议下做的这件事情而且我也想告诉他他建议我做的这件事情我一直都在做而且在努力认真的做，甚至我希望我可以一直做做的很好，也通过做这件事情能够锻炼自己的表达能力，逻辑思维能力以及梳理自己。所以我发这个朋友圈的目的仅是为了告诉汤浩老师，我在做这件事情，至于其他人赞或不赞，评论或不评论，都与我没有什么关系，脏了我也知道，评论了我会礼貌的回复，但是这些人所有的态度跟我没有什么关系。有的人很好奇，我为什么每天会发个截图就一串数字，一般都是5位数发在朋友圈，我也从来不把我的内容分享在朋友圈，因为我觉得没有必要我自己写什么记录，什么跟别人没有任何关系，这是我一个人的事情，我会把我记录下面的文字发表在简书是因为简书这个平台有记录字数的功能，所以我为了方便就随手把我每天记录下的内容发在了简书，而且我的简书标题也只是记录每天我输出的字数是多少。所以我也很意外，在简书里面会有小伙伴看到我写的内容，其实我写的内容一点都没有经过修改，错别字段落不清晰，这种问题很多，所以如果有小伙伴看到我写的内容可能理解起来也会很费解，因为毕竟错误的地方太多了。但是这一切都跟我没有什么关系，我的目的仅仅是为了记录而已。但是偶尔会遇到小伙伴看到了我的文字之后，给我善意的留言，给我鼓励给我祝福，我倒是很意外，也好像有一些对他们不好意思，毕竟我的文字里面错误的地方太多了，可能让他们看起来会不那么流畅会消耗他们更多的时间。但是我依然对他们心存感激，不过我依然不会去花时间修改里面的错别字和段落什么的。因为那不是我现在的需求，等我以后什么时候觉得我有必要修改了，我会主动去做这件事情。
当自己明白一件事情，自己的目的是什么，自己针对的人是什么的时候，其他一切的东西都成了附加。就比如一个人在追求某一件事情做到完美，甚至是精益求精的时候，他会自动的忽略掉，除这件事情以外的任何事情。曾经不是有个报道说日本的一位老太爷专注做饭团，做了几十年他的饭团在日本甚至很多国家都非常的出名，而且有很多人慕名去他的店里吃饭团，我想他也许就是在这样一件事情上，本着自己的心去精益求精，去想要把这件事情做得好，做得更好，所以对于别人的赞美呀，对于收入的增加呀，都成了额外的附加产品。我现在也稍微有一点点能明白他们的这种心情了。但是对于我自己而言哈，我的道行太浅了，我只是说我大概的能知道有这么回事儿，有这么一种心情。我可不敢说我现在就有类似的心情，因为在他们面前我真的是地球上的一粒小沙尘。
我今天有感触到自己输出的内容速度有一些慢，而且我也感受到自己在输出文字的时候有去注意咬文嚼字的准确性，所以我今天在语音输出时有感觉到比往常更累，也有感觉到比往常吐字更慢。我嗯没怎么注意，为什么今天会格外的注意吐字的清楚，我难道是想要在语音输出时锻炼自己的语音输出的准确性吗？还是我受了什么事情的影响呢？大概是第2种情况吧，我再打开捡书的时候，看到有一位小伙伴给我留了言，他好像是看了我昨天输出的文字给了我祝福，我也去他的简书看了她写的文章。从他的简介里面看，是一位非常优秀的小伙伴，可能在看她的文字的时候，看他的文章的时候，我体会到了他文章的优美感吧，而在我的文字里面内容排版什么的里面完全体会不到排版的优美，所以我可能就想说想要自己尽量的把吐字更清楚更清晰，让错别字更少，有这种隐含的心理。所以我今天吐字我也很注意，我吐字的速度也比平常慢了很多。算了，现在已经都快要接近尾声了，我就持续下去吧，但是我希望自己达到的目的啊，是又快又准，我不希望自己在日后这种慢吞吞的讲，慢吞吞地吐露我觉得很废，时间我现在需要的木标首先是在一定的时间里面完成自己每日的输出量，关于准确性这一方面，稍后一点再提出来，目前先把自己的量保证。
我现在不想那么多一次性能实现这几个目标，我只要能保证一次性让我实现一个目标一阶段，只奔着这一个目标去实现自己的目标，去完成自己的目标，去努力的达到自己的目标就可以了，因为我尝试过太多事情，一次性做两件事情，或者做三件事情，从来没有成功过的例子反而觉得如果一心一意只奔一件事会更专注，会有精力去专攻这一件事情，而且我也在其他的地方看到过人家专注做好一件事情。甚至也在自己身上实现过一些小一点的事情，专注的一段时间，只做这一件事情，带给我的成就感。我以前就是太傻了，总觉得一次性做两件事情是非常厉害的，但从来也不知道一次性做两件或者多件事情，会让自己的精力分散，会让自己更难的全部完成自己想要做的事情。因为自己这种错误的思维观念，导致自己在这么多年都做着同样错误的决定和选择。甚至曾经一度已经习惯同一时间段做两个选择，甚至是呃两件事情，总感觉自己很厉害，就这件事情也做了，那件事情也做了，也从来没有想过去在这一段时间把这一件事情做到极致。我也不知道什么时候在哪里，怎么就有了这种错误的思维，我也不去纠结了，既然我体会到了专注的成就感以及带给我的益处，那么我就一直进行下去就好了，摒弃掉之前这种错误的观念就行了。也庆幸自己能够认识到这种思维的局限性，也庆幸自己能够及早的修正自己的行为，挺好。
