今天早上在菜市场买菜时，听到两个女人聊天，其中一个女人可能是提到孩子学习方面的事情，另外一个女人就说“我自己读书不得行，肯定就希望我娃儿读书读好点嘛！我这辈子一事无成，只有寄希望在我儿子身上，将来我就只有靠他了三！”听完这话，我顿时有些发愣，这些话触动到我心底一根敏感的神经。
我出生在一个贫困县的一个偏远小山村，我的父母都是本分的农民，只有小学文化。我们家祖上好像也没出现过什么大人物，祖祖辈辈都是农民。“勤劳致富”似乎并不适合那个年代，因为不管祖辈如何辛勤耕耘，用汗水浸润，用心血浇灌，那片黄土地始终没有给他们应有的回报，甚至连最基本的“填饱肚子”都是一件很奢侈的事情，我爷爷就是因为忍受不了饥饿的折磨上吊自杀死的。到了父母那一辈，日子好多了，至少不至于饿死人，但是我小时候还是有过饿肚子的经历。在我的记忆中，母亲总是用玉米粒熬稀饭，清汤寡水的，玉米粒多过米粒，而我又不爱吃玉米，于是母亲会先把玉米粒挑出来，再给我吃，可还是汤多饭少。我们衣服上，补丁累补丁，到最后基本都看不出衣服原来布料的花色了。
上层社会人捧人，中层社会人挤人，下层社会人踩人。底层互害的现象不论在哪个年代都存在。虽然那个年代农村都穷，可是再穷的地方也有贫富差距，我们家刚好就是最穷的人家之一。穷人不但被富人看不起，穷人之间也要互相践踏。村里的“富人”有两种，一种是干部，还有一种是个体户，靠老老实实种地过上好日子的人家少之又少。于是父母亲将改变全家命运的希望都寄托在我身上，他们希望我能够通过上学出人头地。父亲的口头禅是“丫头你一定要加油读书，只要你能考上大学，我们就是砸锅卖铁也供你读！”；母亲经常挂在嘴边的一句话就是“你一定要加油读书，将来一定要有出息，让那些看不起我们的人看看！我这辈子都是为了你，我这辈子就靠你了！”
那时候，虽然觉得父亲的话好笑，砸锅卖铁能卖几个钱，哪里够我上大学？但是父亲淳朴到有些粗糙的爱仍令我感动。但是母亲的话却像一个沉重的包袱，压得我喘不过气；母亲的爱，也是我人生中最沉重的枷锁。那些年，我一直背负着母亲沉重的期望和厚重的爱踽踽独行。上小学时，我成绩优异，是班长，是优秀少先队员，也是老师最得意的学生，同时我也是母亲的骄傲。在家里，我也是乖乖女，每天放学回家都要帮着家里干农活。母亲去别人家干活时也喜欢带着我，因为我手脚勤快，总抢着收碗洗碗做家务。其实我内心深处是抗拒的，但是也不能反抗，因为我是母亲的希望，母亲希望我这样做。
小学毕业时，我没有令母亲失望，以优异的成绩考上我们乡镇的中学。中学里有些老师都知道我，因为我代表我们村小去中学参加过竞赛和六一儿童节的表演。就在我准备去乡镇中学报名的时候，村里有个人跟母亲说正兴中学更好，那里的老师都很厉害，升学率比我们这个中学高，她女儿就在那里读初二，成绩很好。母亲虽然读书不多，但还是能明白教学质量和升学率的重要性，所以当即决定送我正兴中学报名。但是正兴中学在另外一个乡镇，离我们家很远，要住校，一个月放一次归宿假。我心里有些害怕，因为我从来没有离开过家，没有离开父母单独生活过。母亲当然不在意这些小问题，读书才是最重要的事情。其实我心里也有些窃喜，因为这样就不必每天放学干农活，也不用每天战战兢兢担心做错事被母亲骂。但是很快我就发现我错了，不管身在何处，我都无法摆脱母亲的控制，永远摆脱不了。
“暗中时滴思亲泪，只恐思儿泪更多。”住校之后，对父母深切的思念之情和逃离母亲掌控的欲望相互交织，折磨着刚刚踏入青春期的我，我变得更加敏感脆弱，更加孤僻压抑，我讨厌那个令人窒息的家，但是只有在家里我才会感觉自在，感到温暖。每次回家，母亲都会做蒜苗炒肉或者是大葱炒肉，给我改善一下伙食，还要用玻璃瓶给我装一瓶带去学校吃。其实学校的伙食比家里好多了，每天中午和晚上都有肉，早上也有肉包子，但是我很少打肉菜，虽然父亲和母亲总让我在学校要吃好一点，但是我哪里敢一个人吃太好！每次归宿假回家，母亲都会给我讲她生活的艰辛和不易，讲父亲如何懦弱，叔伯姑母如何欺负他们，讲到最后就会语重心长地对我说:“为了你啥苦我都愿意吃，你一定要加油读书，将来有出息了替我出这口气，我这辈子就靠你了！”母亲的话就像紧箍咒，时刻提醒着我肩膀上的责任，提醒我任何时刻都不能松懈，因为我并不属于我自己，我不是为了自己而活。
上高中以后我更加刻苦，希望能够通过勤奋来弥补能力的不足。从初二开始我的成绩就一路下滑，尤其是数学经常不及格。数学老师是班主任，经常找我谈话，让我不要给自己太大压力，还上我家家访过一次。最终我还是只考上镇上一所普通高中，我不知道母亲是否感到失望，我对自己是失望的。我在心里默默下决心，高中一定要更加努力，三年后一定要考上一所好的大学，将来一定要有出息，一定不能让母亲失望！怀着这样的决心，我要求自己将所有时间和精力都用来学习 ，不允许自己分心，不能容忍自己犯错，禁止自己将时间浪费在其他事情上。我不敢交朋友，不敢有业余爱好，更不敢和同学一起出去玩，抓紧一切时间学习，晚自习熄灯后我还点蜡烛学习。然而，我把自己逼太紧，反而适得其反。我的状态越来越差，有时候甚至会有放弃的冲动。我不知道该怎么办，我不敢对别人说我心里的苦闷，我只能将所有的负面情绪记录在日记本上，写日记成了我唯一的宣泄方式。当写日记都无法排解心里郁结，我会去学校外面的椰江河边，对着河水大声喊叫，释放压抑的情绪；或者是沿着椰江河慢慢地走，一直走到筋疲力尽，当身体疲惫不堪，大脑也没力气去想那些乱七八糟的事情。高中没有抑郁，我是幸运的。
高三，一种时机成熟的紧迫感，让每个人都感到危急存亡的时刻即将来临，因此每个人都发疯的学习，就连那些平时总喜欢逃课的同学都开始认真听讲。可我，却开始松懈下来，不是因为准备充分，更不是胸有成竹，而是因为看不到希望。不管自己如何努力，都不能遏止成绩下滑，甚至还不如那些上课打瞌睡的同学考得好。我表面上装作认真学习的样子，心思却并不在学习上，上课也经常开小差。我对自己越来越失望，对父母的愧疚感越来越强烈，我甚至曾一度产生轻生的念头。我感觉活着太累太累，我不明白为什么我一定要有出息，为什么一定要成为母亲的希望，我为什么就不能按照自己的想法来生活？这些问题我都没有答案，没有人给我答案，没有人知道我的想法。幸亏还有两个好朋友一直陪着我，虽然她们并不了解我的内心，不明白我为什么要给自己这么大压力，但是她们一直陪着我，成为我暗淡的高中生活唯一的光。
高考填志愿时，母亲让我报省内的师范院校，她希望我能够回到老家教书。我答应了母亲的要求，但是志愿表上填的却都是省外的高校，我只想逃离，离开越远越好。最终我还是没能逃脱，我被调剂到省内一所师范学院，母亲如愿以偿。
我的大学生活是枯燥乏味的，肩上沉甸甸的责任根本不允许我挥洒青春，释放自我，我就不配拥有自由和快乐。我孤僻敏感，忧郁脆弱，渴望朋友又不敢与人交往。原生家庭造就的性格将影响终生。
大学毕业以后，我听从母亲的安排回家老家，在县城一所职业学校找到第一份工作，打算边教书边考编，按照母亲的规划在家乡当一辈子老师。当时我是真的希望能够实现母亲的愿望，活成她希望的样子。可是，我低估了母亲的控制欲，也高估了自己的顺从。我发现自己并不是没有自我，只是自我觉醒比较晚，但是一旦觉醒，就再也不愿意任人摆布，尽管那个人是我深爱着的母亲。我多么希望她能够用心听我说说心里话，能够真心体谅我的感受，可是我们之间却总是无休止的争吵。她跟父亲吵了一辈子，她明明应该已经厌倦了争吵，却仍然乐此不疲，让家里所有人都精疲力尽。最终，我选择了一种不负责任的方式——逃避。我到外地上班，居无定所，只在春节的时候回家。我像是一个叛逆的孩子，专门和父母对着干，只是我的叛逆期来的比较晚。孩子太顺从未必是一件好事，也许有一天他会用你想不到的方式逆反。
爱孩子，首先要学会爱自己。懂得取悦自己，能够让自己获得幸福和快乐，才能能力去爱别人。那些把希望寄托在孩子身上的父母，往往是将自己没有能力实现的目标强加给孩子，这是不公平的。还有一些f父母将一切都给了孩子，将自己活成了附属品，这是悲哀的，既是父母的悲哀，也是孩子的悲哀。每个人都是独立的个体，为什么要把希望寄托在别人身上呢？你想过的生活并不是孩子想要的，你感到遗憾的事情，对孩子来说并不一定是憾事。
养育孩子就像培育植物，好的父母是园丁，要按照其特性和需要去培养，给与养料，清除杂草，保证其健康成长。那些控制欲强的父母就好像园艺师，只希望将其培育成自己想要的样子，完全忽略了孩子的独立人格。父母只是孩子人生的引路人，而不是设计者，走怎样的路，过怎样的生活，应该由孩子自己决定，父母只能建议。
“慈母手中线，
游子身上衣。
临行密密缝，
意恐迟迟归。
谁言寸草心，
报得三春晖。”
