昨天接到公司通知，让我寒假过后尽快办理入职，哎呦我的妈呀，我盼星星盼月亮可算盼着这个通知了。
说实话，2016年的下半年，自己过得很糟糕，没有目的没有计划没有成事，几乎浪费掉了整整半年的时间。再加上2017年的头一个半月，将近八个月的时间自己一直思绪不清浑浑噩噩，讨厌自己这种样子吗？讨厌，非常讨厌，格外十分尤其很是讨厌。
我这个人就跟大家的逻辑不太一样，思考和做事的顺序也有差异。大部分人是青少年时期胆大妄为肆意张扬无法无天，到了二十多岁就该沉稳下来为自己的将来做打算。而我，在个位数的年龄包括十几岁的时候却少年老成得像经历了沧海桑田似的，反倒是现在，越来来越像小孩儿，无知又无畏。
所以为了改变自己的状态，我迫切希望自己可以换个环境换个身份，从学校转向社会，从课堂转向职场，从学生转向工作新人，从家里爸妈一直照顾着的女儿转向自食其力乃至能给他们一份依靠的大人。
这个时候也不怎么迷茫了，但还是有非常严重的懒散拖延好逸恶劳症状，学生时代留下的顽固后遗症。已经找到了自己想做的事，也非常清楚想要实现目标最有效的方法就是just do it，却还是因为老在象牙塔里待着安逸惯了，不想给自己施加太大压力。偏偏我又是那种得过且过的人，没有压力和竞争，整个人就像失去了弹力的弹簧。所以我需要社会迎头给我泼一盆冷水，让我切身感受到紧张和危机。【醒醒啊，醒醒啊，这是社会不是你家，没人惯着你啊~】我觉得这也是我放弃考研选择工作的最大原因。
长大这回事，不会因为你固步自封就停滞不前，时间推着你走，23岁也许还能单纯，但绝不会像13岁那样天真。
这次寒假在家，妈妈一直不停地在我耳边说谁谁结婚了，谁谁现在孩子都生出来了。再加上这两天有传言二十六七岁的女大学生不好嫁，而我比我小一岁跟我同年毕业的侄女明明已经订婚了但还是有人上门给她说媒而我却无人问津，我妈好像有点着急。看着我在家就会说你都不能出去转转，看我穿着随便就说你就不能打扮打扮，说得好像我就真嫁不出去了似的。其实我要怎么安慰她呢，讲真我也不知道我将来嫁不嫁得出去啊……
我只能明确地告诉她我现在还不想结婚，感情生活也希望顺其自然，我自认为目前的自己还没有成长到可以与另一个人相亲相爱共度一生的地步，我还需要更多的时间和经历去不断完善自己。如果自己还没准备好扮演别人妻子的角色，那不管是对别人还是对自己都是极大的不负责。时代不一样了，爸妈那个时代婚姻的务实属性强烈一些，不管怎样结了婚就能过日子。现在离婚率那么高，与其匆忙结了再离，还不如在结婚之前做好慎重考虑。婚姻是大事，不该急迫，急则生乱，乱易出错。我以前看过一本小说，里面有句话：任何感情都经不起消磨。但我觉得，好的感情是会历久弥新的。国家已经成为东方大国了，我们结婚也不能只是为了吃喝拉撒生儿育女对不对？不然多对不起这雾霾这拥堵这以青山绿水为代价换来的高昂GDP。
其实大概四个月前吧，我对自己即将迈入社会摸爬滚打这件事还怀揣着分量不清的恐惧。一直以为我还是能很快适应社会的，却突然觉得自己明明还手无寸铁怎么能在这残酷的丛林中生活下去呢？虽然我一直认为生活是美好的社会是美好的世界是美好的，但我所认为的残酷并不是谋生艰难，我怕的不是工作的苦累，我怕的是在那样的条件下自己会渐渐变得麻木冷漠而不自知，每天湮没在俗务之中变得暴戾而缺乏耐性和热爱。所以也算逼自己一把吧，我这个人就是越害怕越挑战，如果对什么东西感到恐惧的话那就去征服吧。
长大有什么了不起的，就算长到八十岁，也挡不住我有一颗十八的心。
