最怕的是以后与老友相聚时，老友说一句：你变了。
于现在的我而言，我知道每一天都在发生变化，但还是禁不住老友这么说上一句。尽管谁都认识谁，但这么一句话，像是现在与从前彻底隔开了。
我意识到，十年之内如果遇见那些旧时的朋友的话，他们会在一瞬间认出我来，不过他们看的出我的情绪与之前不同。我之前说的，一个人的情绪是写在脸上的，快乐亦或是悲伤，一目了然。我不会伪装，所以他们会从我的脸上看出我最近这几年过得如何。其实这也是我的担忧之一。昔日热闹的我们再见面时总会多了几分心事，以前在一起时没有意识到，但有时不自然的对话将我们之间的疏远暴露无遗。
那些许久没有联系的人呢？大概是永远见不到了，生死未卜。其实也不能这没说，只是之间没有了必要的联系，之前分开的时候都没有在意，不会去刻意的关心，最后怎么样，都不知道。之前的那种联系仿佛是如蛛丝一样微弱，细薄，不经意间说断就断。以后得我们大概都是如此，如果不是刻意的经营这份联系，最后这份联系终究会断的。
身边的人换了一批又一批。我打开qq空间，看着那些许久不见的人发些说说，我能评论什么呢？不就是一扫而过，只不过那些说说下面的评论没有之前热闹了。我一直在思考着这些，我似乎也没有了说说回复评论的习惯，这又不像是简单地置之不理。后来我才意识到，分隔许久后的我们，早已不了解彼此的生活，那种没有必要去打扰的沉默也无法打破。
后来的我们见面的机会几乎没有，渐渐的都存有着默契。现在我开始以为，最好的我在三年前和三年后。一个是已经发生了的，于现在来看的确如此的。另一个是还没有发生的，只能靠着期许的。仔细想想，三年前，我拥有什么，那时的我是什么样子的？不可以细数，只是一种潜意识了关于三年前的纯粹的映象。三年前，我们还在一起，在不知短暂的岁月里惶惶着。三年里，我们断了没必要的联系，不知彼此所踪，多了许多用往事聊以慰藉现在的日子。这时我就常常想起你们，像是毫无必要的自我麻醉。那三年后呢？这是不可预料的三年。又是一轮熟悉的人走向陌生，陌生的人渐渐熟悉的过程。而这三年，我将一直我在全力的寻找着本来的我。一个脱离人群，独特的那一个自我。有你们在的时候，我没有去想过哪样的我是真正独立的我。随大流，跟风，人云亦云，当然都不是。因此，后来十八岁的我开始追求独立的自我。
想必那时的你，也应与现在不同吧。我们从之前我们营造的生活之中走出，开始了与彼此毫不相关的生活，你再看不到我的生活，渐渐地理解不了我的想法。若重逢时生些隔阂与陌生，千万不要见怪，我相信只需短短的时间，我们便会重新熟络起来。毕竟我们还有聊不尽的往事，那时的我们的岁月再被细数时，便会愈加温暖。
如若你提到我一直挂念的那个女生时，我会恨不得马上奔过去，与她了表我的心意。或许那时我才会发现，这些年来，一直未变的都是那时的感觉。那些感觉不会随着时间的流逝变得模糊不清，它会在时间里继续沉淀，直到被发掘出来，再被提起，仿佛那些岁月一直都没有溜走。
但现在的你又是怎么样的呢？我可以在我的记忆力不断粉饰，不断地添砖加瓦，把你表述的尽善尽美，完美无瑕，以至于在我的记忆里，你早已经是遥不可及的存在。可是，当我看到现在的你呢？那种感觉还会继续存在吗？许久不见的你我，没有初次见到的感觉，或许仍旧有着惊喜，但肯定有了疏离。
现在的我老是被提醒着：过了今年，又长一岁之类的话语。这种提醒往往使我恼火，仿佛年龄是我刻意不愿识到的东西。但谁都知道的，譬如年龄一类客观存在的东西，会时不时的像我们发起警告。但是，我知道的，我们都知道的，我们所依靠的能使我们够安心，不用去发慌的人依旧毫无余力支持着我们，而我们只要心安理得，便不会活得太累，依旧像一个涉世未深的孩子一样去看待世界，享受世界。我想这些臆想在许久之后的我才能体会。
