在三本努力是可笑的代名词

你有没有试过在努力时被人冷嘲热讽?

我有。

“你又去图书馆啊。”

“是啊。”

“天天去图书馆又有什么用,希望你六级的成绩,能和我拉大距离哦!”

躺在床上吃鸡的舍友对准备去图书馆的我说道。起初听到这话内心很愤懑,后来类似的话听得多了也就不放在心上了。

努力在三本学校似乎是一件可笑的事情。哪怕是专业课,都只有三分之一的同学在认真听课。上课玩游戏、逛淘宝、刷微博,下课宅在宿舍看综艺、追韩剧、谈恋爱才是“政治正确”的事情。这些人对于整天去图书馆,上课认真听讲的人则冠以“书呆子”“浪费大学时光”的名号。

在三本学校一年的学费常要两万起步。周围同学的大都家境优渥,要么是家里几套房,要么是家里开公司,丝毫不愁就业与未来。在父母为他们做经济后盾的前提下,大学不过是混日子的地方。但对于我而言,大学不仅仅是一个学习的地方,更承载着对未来的希望。

在中秋,吃月饼不过是一件很寻常的事情。在我家并不是,每年中秋家里从未买过月饼。不是不爱吃,而是家中经济条件并未宽裕到能拿一两百买四个月饼的地步。每次爸妈问我想不想吃月饼,我总说不,我不喜欢吃。其实我也很喜欢吃月饼,只是看着爸妈穿了许久的衣服,我说不出来。爸妈总是倾尽所能的对我好。高中我想读编导想学艺术,仅是小学毕业的爸爸不知道什么是梦想。但他面对加起来有几万的培训费,住宿费以及校考报名费什么都没说,只是对阻拦我的妈妈说让她去做她喜欢的事情。后来我因文化分与一所211大学失之交臂。我很后悔为什么自己在高中时不曾为心仪的学校,不再多付出些努力。在得知成绩之后,爸爸没有接受亲戚的建议让我报读大专。他只是对我说了句“爸爸不怕现在辛苦,爸爸怕你以后过得和爸爸一样辛苦。”

那个暑假我一直沉浸在自责与懊恼中,直到我看到了这句话才释怀“焦虑未来和后悔过去,只要经历一个就够了。”曾经的我在自责高考的失败,后悔高中的蹉跎。现在的我不想在找未来工作时,没有一技之长;不想一边刷微博、看综艺一边焦虑毕业后的生活。哪怕他们在没课的下午睡到4、5点,而我要独自来到图书馆自习;哪怕他们揶揄我的努力,嘲笑我的成绩;哪怕现在的我学着我不喜欢的专业,这些都不足以成为我停下脚步的理由。因为我的身后有爱我的父母,我想让爸爸在我毕业后能够像他的同龄人一样,在家散散步溜溜狗;想让妈妈可以像她的姐妹一样,没事打打麻将买买衣服。我想要尽我所能给爸妈一个安稳富足的晚年。我是一个俗气的人,对于诗和远方并没有什么太大的感触。在未来有能力让我爱的人过得好,就是我最大的动力。

当然在大学并不是说非要考证或者考研才有意义,重要的是你要找到自己喜欢的事情并为之努力。你说你不喜欢现在所学的专业,不喜欢现在的学校;那你就去自学你喜欢的专业,考研到心仪的学校。大学的课余时间充足到你可以自学攻读喜欢的专业,发展自己的兴趣爱好。你来到了一所你不喜欢的学校选了不喜欢的专业,这并不意味着你就可以一蹶不振,可以混日子。跨专业考研成功的人有,将爱好发展成一技之长而谋生的更是大有人在。我们系得了国奖的学姐说“不论身边的人有多颓废,不论独自去图书馆的你有多孤独,都不要放弃合理规划时间和资源,孤独期永远是增值期。”答应我,不要因为一次的挫败而放弃遇见更优秀的自己。

曾在知乎上看过一个问题“那些优秀的人和普通人有什么区别?”有一个回答很有意思,大意是“做一件事情好比用柴烧水,那些优秀的人一鼓作气把水烧开了。普通人则是烧到一半就觉得水怎么还不开,好累啊便放弃了,等水温冷却下来后又重新开始。如此反复最终也把水烧开了,可是所花费的时间和精力却是一次性把水烧开的好几倍。”没有什么华丽的词藻,道理却深刻透彻。与其半途而废,不如坚持到底。希望能与你们共勉。

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