生活似乎有太多的问题，像搅在一起的毛线，急需理顺。其实不难，找到一个线头，一点一点解开它。需要先找到线头。但是，为什么那么难。因为“急”，所以想找捷径，解完这里，解那里。结果是：这边松来，那边紧，最后拽成死疙瘩。过程中，你逐渐怒火中烧，死疙瘩形成的那一刻，你彻底憋爆，要狠狠地捶死它。同时，伴随着严重的自我否定。
前面我有提到，我们几乎所有的焦虑、痛苦、悲伤、怒火都来源于：想一次性解决所有问题，而不能。我想，认识到这一点，应该就是一个毛线头。找到毛线头之后呢？拿着它，拆下去。
我多次都会从思想和行动两条线阐述，因为我觉得，任何事，都要有思想上定方向、树目标、做好过程中的心灵补给；接下来就是行动、行动、再行动，坚持、坚持、再坚持。重要的事说三遍，是因为它确实很重要。思想上的巨人都死在了行动的路上……
既然认识到痛苦的根源在于：想要一次性解决问题。那铲除痛苦的思想：不再想着一次性解决问题。而是：眼光放长远，把解决问题的时间拉长。现在解决不了，那就跟自己说用一年的时间来解决，一年也解决不了，就两年。总之，几年的限度能让你情绪评委下来，那大概就找对了这个问题的“长期”。
拆毛线，就是“实践”，糙一点就是“干”。如我前面所说：成事的人往往靠的不是爆发力，而是耐力（你看，道理总是要一遍一遍的讲）。开始“干”的时候，不需要摆好轰轰烈烈大干一场的架势，刚开始的用力过猛容易导致动作变形，动作变形容易受伤，然后就没有然后了。“日拱一卒”是我这些年印在心里最清晰的道理。朝着目标方向，哪怕是蜗牛，你也早晚爬过去；不停换拆解点，速度再快，也是无头苍蝇。
以上道理，放在人生的方方面面都适用，不仅仅是事业。虽然这一点上，我还没有说服力，但我在用实践论证我写下的文字（我一直仰慕牛人，但我现在更愿意陪伴有潜力的人，一起成长，这种窃窃的满足感，让我这种一写字就刹不住车的人，感到词穷）。这种“长期”的认知和态度，对于亲密关系的维护，有着至关重要的作用。我的感受很深刻，举个例子：前几天，我女儿撕书，这种行为我不能接受。我批评了她，她嚣张的说：“哼，你训我，我不跟你在一起了，我要去找爸爸，我再也不回来了。”听了这话，我问：“你确定是吧？那你去吧。”随后，我表情很冷淡，她不停的瞄我的眼神，但我一直拒绝对视，亮明的态度是：“我对你的威胁非常不满，不示弱，不给台阶。”接下来的十分钟，她很是难受，跟外婆说肚子疼，坐在那里反复折腾，试图安放自己不知所措的情绪。这个时候，我的脑子里有这段对白：“我将和她长期相处，直至她成年离开家。她才四岁，她说这种威胁的话，说明她知道抓住谈判的最大资本。我今天和她僵持、冷暴力，或者爆揍一顿，她以后是不是不敢这样说了？答案是肯定的。但是她只是“不敢”，而不是彻底断了这个念头。‘我要离开你’这句话会在她自我意识逐渐完善的日后，特别是青春期里，只要与我有些许矛盾，就会在她脑子里以巨幕的视觉冲击力上映、杜比立体声的音效在她耳边环绕，直到有一天她有能耐，摔门而去。”当我用“长期”意识，洗礼了一下自己的大脑以后，跟她说：“宝贝，你过来。”她磨磨叽叽走过来，我抱着她说：“宝贝，妈妈发现你说完要离开妈妈之后，你自己是很难受的是不是？因为你怕妈妈真的离开你。你做错事，妈妈批评你，你就要离开妈妈，妈妈也会伤心，因为妈妈很爱你，也不想离开你。”亲了她一口，她立马就像一只小猫一样，娇滴滴的叫着妈妈，抱着我的脖子。我想，夫妻之间的亲密关系应当也是如此吧，用“长期”的尺子，来测量当前的鸡毛蒜皮，心态会不会不一样，处理方式的模式和语言会不会不一样？
姑娘们，眼光放长远了，脚下的石头，还那么难以逾越吗？
今珍姑（姑）
see you tomorrow
