今天是你生日。

几天前。从浴室出来，我顶着湿漉漉的头发翻了手机，有一个未接。点开，是你打的。

距离我们分手快四个月了，没有一句话，偶尔几滴泪。默认了你已经逐渐淡出我的生活，留在了回忆。

那一个电话，却让我在脑海中想了一百八十种你找我的可能，我笑了没有回拨，一定是你打错。手机却再次亮了，震动。我盯着屏幕，还是那个熟悉的备注。你走之后，我再没碰过，也没舍得删。迟疑了，该不该接。。

我承认自己总是逃避，害怕面对，你，和这份所谓的爱情。那个你和她一起出现在街角的冬天，在很长一段时间里扰乱着我，你一定不知道吧，呵呵。我真的宁愿自己当时瞎掉。如果说分手后曾经还对你留有念想，要是那天晚上你求着我要我留下我会不会就动摇然后对你说我不走了。然而这一切，在那刻分崩离析。或许只是我的一厢情愿罢了，还是你会觉得解脱。

结束了，不是嘛，其实我觉得蛮解脱。再没有不知焦点的争吵，没有你那让人无法忍受的臭脾气，没有即使是我一个人外出也不会让你觉得担心的冷冷态度。多好。

也没有了当初温柔的笑，是从什么时候消失的，我忘了。

手无意识地触摸了屏幕，电话通了，我却没有思想准备。空气凝结了几秒，有些梗塞，然而我面无表情，终究是你先开口。

美女在干嘛。

简单的几个字，熟悉的声音，即使隔得再久没听见我也不会忘了。略微轻松自然的样子，一瞬间让我产生了一种错觉就像和你从来没有分开过，也没有发生任何事一样。你是真的忘了，还是故作淡定鼓足了勇气来找我呢，我不知道。有一丝苦涩，我没办法装作若无其事。

有事吗。

有些冷，却不是刻意。

下午有空吗，一起出来溜冰吧。

我愣了。回忆全部涌了上来，那么清晰。去年生日，你带我去吃香锅。我说，下午一起去溜冰吧！其实，我知道你不会溜冰也害怕这种娱乐方式。曾几次想和你去，又不想让你困窘，忍住了没有耍性子。你不会知道，其实我也想要你可以为了我打破这些无谓的条条框框。我也知道你下午还有课程要上。略微迟疑，你却答应了，那时候真的很开心！

穿好鞋子，你站都站不稳，跌跌撞撞还不让扶。一个人沿着扶手转啊转，我拉着你的手往外跑刹不住车摔过几个跟头，你拍拍屁股挣扎着起来，嘴里还逼逼叨是不是在变着样整你。然后一个人挪到墙沿去了，手死死扶着杠杠，还滑得有模有样。那会你认真的样子像极了小孩子，我承认自己偷偷地藏着笑了，这一天过得很开心，所谓幸福不过如此吧！不知道这样算不算心机，我不管。

只是，时隔今日，还会有同样的心情吗。不会了。

几秒钟，我不想去。回绝。

噢，那周二呢，晚上出来吃个饭吧，没有别的意思，是我生日。

对啊，我恍然。再回到学校，习惯了一个人的往来。偶有偶然认识的男孩子向我要联系方式，没有拒绝，却敷衍了事。就好像隔绝了所有的感情，我慢慢地成了一个在别人看来不解风情的人。只不过是我不愿意。课很少，也为了准备考试，那阵子每天往图书馆跑，恶补被我挥霍掉的时光，沉浸在学习里，委实让我安心。我忘了你，忘了那些甜得发苦的日子。竟然连你的生日也一同忘了。那组曾经被设置成所有账号锁屏密码的数字，曾经很长一段时间没有换掉的数字。就这样被我留在了回忆，我以为再也不会去触碰，今日被你从封尘里提出来。

不了，再见。挂断电话。我内心也算正常，没有像狗血剧情的流涕恸哭。因为实在不懂你的用心，如果不在乎，就忘却于江湖。我不喜欢离别后的藕断丝连，要走，就走个彻底吧！并不是所有的感情都能在原地守着你回来，何况我从未想过你会回来。

码到这已经很多字，老师还在上面喋喋不休地讲，我什么也没听见。封笔许久，第一次写有关你，不知从何而起，没有善终的感情，就让没有温度的文字接替，我会不会给多点耐心。

我以为不断地拒绝好友请求，不断拒接来电到最后直接关机我就不会有所触动，即便觉得自己狠心，也不会动摇。直到你发的那条长简讯，回忆汹涌而来。我躲在被窝里哭了一下午，鼻子很酸，眼睛已经肿得睁不开。始终没有回复，我该拿什么心态面对那份脆弱得随意松手就破碎的感情。我原以为再也不会为你哭泣，自己比想象中没出息多了。是的，你既然已经忘了初衷，还想起来干什么呢。。

如果你不说，我已经忘了你是为了我来到同一座城市。我还记得你告诉我被录取了同一所学校时的心情，好一阵子都高兴得睡不着觉。直到那天你出现在学校的门口，我都不敢相信这是真的。幸福真的很简单，每天看见你就足够。当时的喜欢，是真的纯粹，简简单单，我们会不会一直这样下去。

那天晚上，莫名地又和你吵了一架。只是一件小事，不算预谋，分手我却想了很久。

没有了最初的温柔，你和我就像是两个性格的极端，却在某些方面特别地默契，比如有关于她。我不问，你便不会说。你说我不会相信，可是我也想要去相信你还在乎我，你说你在乎，你的眼神却出卖了你。永远不要怀疑女生的直觉，我不拆穿，不是什么都不懂，只是一味地自欺欺人罢了，不想让自己在事实面前显得太狼狈。说穿了不想失去你，然而留着你又有什么用呢。即使是要走，最洒脱的那个人也应该是我。

分手吧，我已经麻木了。

不知道你是否还记得那年高三，你生日。给你寄去的生日礼物是一支定制的木制钢笔，木盒子上刻着“你若不离，我便不弃”。嗯，是我说的，现在都不作数了吧。提分手的是我，先放弃的却是你。你把我弄丢了，笔是不是也要一起丢掉。

打开K歌，全是你的动态，有没有人告诉你。曾经和你一起录过，现在我不敢点开。

中午，你还是发了简讯。晚上出来吃个饭，当给朋友过个生日。你说你想我。我码了几个字，不了，生日快乐。。却没有点发送。我可以再祝你生日快乐，却没有办法像朋友一样和你坐在一处谈笑风生地交流。曾经和你是最好的朋友，很可惜，拥有彼此后就再也不是了。为了不尴尬，我避免了它发生。或许我从来都不是一个心宽的人。

简讯再进来，如果不答复，我还会烦你。

我还是点了发送。再加上了一句，忘了我，都忘了吧。已经没有意义了。发送。。

躲进被窝，眼眶又湿了。曾经为了离开你走得如此决绝，你以为我不是下了多大决心。如果心软，连我都会瞧不起自己。就当我是个残忍的人。其实你不会知道，我是害怕，如果再次见到你我的防线会不会全然崩塌。终究是没有放下，我还是输了。

坐在教室，并没有很多人到。打开酷狗，我还是写了 有没有人告诉你，点进，播放。

雨下了整整半个月，什么时候放晴。已经是最后一节课，码了周二所有课程的故事是否也该结束。没有结局的爱情，就让大雨冲刷所有的剧情。

没有你，我也过得蛮好。