就在前一段时间，我突发奇想在网上买了一面小黑板。我想着把我人生的座右铭，用显眼的白色粉笔写在黑板上，然后把它悬挂在卧室里最显眼的地方，以此为励志自己的动力所在。
但是经过了长达半个钟的深思忧虑以后，最终只写下了五个字：陈无闻，加油！
我似乎不断的在走下坡路，以至于我前一秒才做的决定，后一秒便自己推翻，反反复复，永远无止境的循环。
于是隔天发生了几个小插曲以后，我把黑板翻了过来，后边是雪一般白茫茫的写字板，而后我用黑色的大头笔又写下了一句令自己都沉默的话……
我这段时间和公司里的同事时常聊到人生和未来，作为大姐姐的她却总是怨言不断，负能量满到几乎爆炸！我有时怀疑她瘦弱的身躯是否可以承受住这么多的怨气，哪时如果倒下了，还能不畏艰辛的继续活下来吗？
她曾经经历的事情实在太过残酷，在她最脆弱的时候，她选择了礼佛，日行一善，把自己千穿百孔的心交给佛祖去治疗。这大概也造就了她，因为她的心平静如云，不顾外界所有的眼光，缓缓而行。
直到有一天，她摆着救世主的姿态来绑架我的思想，试图“救赎”一个深陷泥潭的“懵懂少女”，但结果并不圆满，她反而身受重创，差点随我而去。
她说，你读的书多，懂的也多。
她说，道理你明白的比我多，怎么你就不能看明白？
她说，自杀而死的人去不了西方极乐，只能每日重复自杀时所受的痛苦。
她说，你还小呢，你又没经历过我的人生，你凭什么活的比我还累！
她还说，我才不管别人怎么看我，我努力活着从来不是为了别人。
然后，我一边羡慕着她的佛系心态，一边蔑视她努力活着的人生。最恨她的时候，我曾对她说：如果我是你，早就去死了！
她恐怕永远都不会明白我活着的艰辛，就像我永远不懂她的苦楚一样。我们互相倾诉，同时互相抱怨，并互相伤害着。殊不知，我们都是一样，靠着别人也同样煎熬的日子，慰藉自己，然后苦苦撑着！
贫穷的土汤匙从未放弃理想，失去理想的流浪汉也不曾放弃生命，就算是街边骨瘦嶙峋的野狗都还在苟延残喘。
而平凡如我，却将自己逼进了绝境，放弃了求生。
我的惑，无人能解；我的痛，无人问津；我的魂，无处安放；我的心，无家可归。
佛祖拉住了这位大姐姐最后一根手指，却没人能成为我生命中最后一根稻草。
我既无法成为别人的依靠，也无法真正的依靠别人。这是我最大的无能，也是我最后的倔强。
【亲爱的陈少红，对不起，就算是陈无闻，也无法解救你！】
我在白色板上写下这么一句，令自己可悲，又可气的话。
我真正的意识到，无论是陈少红，还是陈无闻，她们共享着同一个年轻健康的躯壳，也免不了共享同样的思维和同样的精神压力。
想不通为什么疲惫，但又正因为想不通，而更加脆弱敏感。像一缕青烟，风吹即散。
就算只是看见家里陪着我度过漫长孤独的犬猫，都会萌生它们终会离世的念头。摸着良心的说，我不为它们难过，只为终归会回归漆黑的寂寞古堡的我而伤感。
我会随它们一起去的，黄泉路上我也会和它们死磕到底的。我不停的和自己说着，不停的暗示自己：那一天越来越近了，就是我也离世的那一天……
我听着自己的哭声来到这个世界，必须让自己听着别人的哭声离开，总算不辜负自己一路煎熬走来的这些年。
吃的药越来越多了，喝的酒瓶已经不计其数，扔掉的烟头也慢慢数不清，就连做的梦也越来越荒唐！看来，已经没有任何办法能克制我想解救自己的冲动！这种为了别人而活的愚昧的想法，我何时才是个头？
于是我擦掉了黑板上的那句【陈无闻，加油！】，在吞云吐雾的时候，无比清醒的在黑板上写到：好好的离开这个世界吧。
痛苦的人千千万万，我只是这千千万万中最不起眼的一个人。
然后呢，年轻健康的躯壳在现实里被无情的打压着，灵魂在自己的世界里不断循环着自我杀害的过程。
如果说人活着就是为了等死，重要的不过是等死的这个过程。那我的过程，未免也太过平凡，又太过沉重了。
是我逼死了自己的希望。
我为什么这么做呢？我的惑，是什么样的惑呢？为什么没人能救救我这岌岌可危的思想呢？
目标，是三十岁。
我开始怀疑这个目标定的太过分了，我甚至觉得能活到二十五岁都是奇迹了。可我还是不愿意改变我的目标，我的三十岁，是遥远迷幻的远方。
繁华的北上广，美丽的成都，纯净的西藏，满是旧人的潮汕老家，都不是我的归宿，不是我理想的地方。我要去的那个远方，是生命的长征。
与思想的斗争，我打了数年，似乎我总是成功，所以还能写下这一篇篇心情。可仿佛我又从未赢过，因为敌人从没畏惧，也不肯撤退。
抵达那个遥远迷幻的远方之前，我真害怕我会对自己举起白旗，低下头颅，彻底宣告自己的失败。
我知道我不能这么做。
于是我又擦掉了黑板和白板上所有绝望的字迹。然后，重新认真的添上了全新的字眼。
黑板：然？
白板：嗯！
这一篇写的时候还在广州，其实心境和现在差不多。加油吧，陈无闻。感恩简书。
