同事a凭什么以为靠着娇气就能白白地得到那么多的资源呢？仅仅是因为他在逞强？为什么？为什么?也许不想面对痛苦才是我的目的。为什么我要搞得这么辛苦，或者说我上高中时那么强烈的动力又来源于哪里呢？痛苦吗？也不仅仅是。也许只是想到我自己快要死掉了。真的可能就如克氏的视频所说的我真的只有一种获得自由的办法，因此我才被市面关于黄色小说视频所诱惑吧。这就是所谓的妓女的生活了嘛。我的动力来源于我内心与外界的共鸣，或者，抛弃所有的美好，仅仅只是更多的东西的突破即，我的自我认知，是自我出现了问题。所以说才会把这一切搞得乱七八糟，事实上，我即便在过程中，也没办法辨别如何才能把自我带出来，如此，才能拼命地逼迫自己到狼狈的到处逃命的状态。却又不能逃命的状态，避无可避，我只能面对自我需要夹带的无数的信念，是社会信念，社会本身也有问题。因此我一出生就生活在这个有大问题的社会之中，但是社会信念层层叠叠，仿佛无穷无尽，我们只能一个有一个地穿透它们。之前我假设这条路是不能后退的我的假设没有问题。但是事实上，我是谁？我是那个要和社会同进退或者要在社会完全地同化我之时，拼命地大大咧咧地向前迈进，然后在完事儿以后，又用更大地恐惧，把自己碾平，或者更有甚者要逼的自己，呃。。。干嘛呢？拼命地后退。我拼命地后退完了以后总是给hi在逼迫自己不断地后退，就扔掉所有的收获，然后拼命地后退。不断地后退之下我们便不断地。呃。。。我们不断地后退，不断地后退，不断地后退。然后在背叛中选择一次又一次地信任，我们不断地后退，完了以后发现真的心痛的后退，那是谁？是父母，然后呢？去死吗？我已经无路可退了啊。但是没错儿。无条件继续后退的结果是什么？我是说，无条件继续后退的结果？到底是什么？就是不断地意识到自己的使命，我到底是为了什么拼命地前进的。？就只是为了什么都不为对吗？对的。我顶着剧痛，但是我就算是越来越清醒了我也必须要看到我是谁。于是我 是谁我就是那个不断地在工作中还原自我的人，于是我不仅在家庭中还原自我我现在依旧要在宠物中还原自我，于是我是谁？？？？我就是那个无穷无尽的大坏蛋，我是大坏蛋。然后我还要不断地把自己干的所有的坏事儿，全部都坚持送掉，于是我就重新达到避无可避的那种状态就是，疯狂地逼迫自己把钱还回去，我一直拼命地这么走，然后走投无路的情况下。我只能选择拼命地冲入其中把自己冲走，结果是悲惨的，无情痛苦的。我想，但是我依旧要面对这个结果事实上，我想我是没有选择的，并且永远都没有选择，我必须得要这样子。这是事实没错儿。我了解。但是我依旧不放弃。不放弃我邪恶的一面，最终，我想我全部的一切都押上去依旧是毫无结果于是我就拼命地试，拼命地尝试，我到底为什么这样儿、我想我完全处于激发态，也就是说，痛苦之身开启的状态，因此，我的一切所作所为都会被忠实地记录。因此，我只能处在不断地崩溃并且是越发强烈地崩溃。状态。事实上，我越是独立我反而越发的依赖，只有这样我才能像小丑一样地摆出一副不断地祈求或者说是，以自己为十地状态对吗?没错儿。我必然是如此地状态，也就是说我的病成为我最想要的健康。我只有记着更远才能确保自己不断地走下去。也就是说。更远不仅意味着，我一开始想要的对象就是暧昧状态，但是我却又不得不这么做。我到底要怎么办。我只能前进吗？还是我到底需要怎么办我到底能怎么办呢？我唯一能做的无非就是忍耐。但是我的忍耐到哪里是头儿呢？婚姻是休息站吗？我得考虑清楚了。就像是玩儿一场我们根本就不知道怎么进行下去的游戏一样，除了有意识地承受痛苦以外，我竟然毫无办法，但是更令人绝望的是，我甚至只能去。呃就是说是，拼命地在空间中扩大想法之间的空隙无非就是不断地努库里去这么做。然后之后到底能做什么我没头绪但是其实我只能。呃。。。继续地去做自己的事情啊。工作什么的。我们都了解。嗯。我想我们只能去舍弃很多的东西。有很多的时候，但是很多时候我们又没办法去舍弃任何东西，这个时候我们的经典问题又要登场了。我是谁？我已经是没皮没脸的前行的人了啊。互相今天你给我一个耳光我给你一巴掌的，我们就这样也是没办法觉醒的。我就只有拼命地忍耐。但是我是谁？这个关键问题。又堵住了我我到底是谁？精神病，这是肯定的。我一直想的是。呃。。我也许通过自己的坚持能坚持到纯靠不为什么就能重新达到甚至是超越社会的标准。我指的当然是独立标准。没错儿。我想的没错儿我笔直地开向死亡没有回头的可能。看看自己社会的状态。明白我只能依旧通过不断地自我燕娥

甚至连自我燕娥都没有了只能是靠着进入到漆黑无边的死亡状态好吗？好的我觉得怎得太好了。真我们呢就一直专业那个字加持u。，我们拼命地坚持最终只落得无穷无尽地。呃。。。那叫什么。就是说。自我毁灭的忍耐冲动。只练就了这一个本领，完了还得在强烈地自我毁灭的冲动之下，拼命面对忍耐着，更大的自我毁灭的忍耐的冲动去直面所有的可怕问题就是我是谁？是否我目前只是去挣钱，完了，却只变成金钱的奴隶？是否我选择结婚？买一大堆的房贷车贷？是否我根本就是在拼命地挣扎着要进入到。真正的UEFA真正的道理之中？没错儿我必须得扛过去扛不过去也要康必须得要这样子为什么我不现在就自杀呢？是否只是某种可怕的拉伸gan#？是否这样子生活就是一切的全部呢？我想我不能专业昂二。于是我就问自己i维欧氏谁并且清楚了我大部钱买的障碍没错儿。太多的东西都不是欧文仅仅是我用来控制别人的手段但是问题ishi我也同事被控制了。并且还不只一次，没完没了的冲击和坚持到底是是为了什么我真的不知道。我只知道我要没机会了明白了吗？我明白了我即真拼命地坚持下去。忍耐下去。仅此而已。我想我必须要能这样做。我必须要能把我所有的财产全部都捐出去。或者问问自己。到底什么是真的。。。控制是真的吗？那必须要是真的。但是我怎么知道的呢？无非就是。呃。。。嗯。拼命地自我毁灭完了以后品ing的重新到六会这一切里面去 。我真的没办法在这么坚持下去了。对吗？没错儿我想是真的我没办法再继续坚持下去了。没什么好。呃。。。那叫什么？那不叫什么那只是我在问自己为什么这样子的后遗症罢了。我不断地被大巴撞上，结果惨不忍睹。结果就是无论是什么我都被大巴撞上，我唯一能做的就是拼命地忍着不去崩溃但是依旧，我依旧崩溃了。我只能鼓起勇气去面对这种情况我想依赖本身是可以跨越金钱的。这是事实嘛？我必须要继续往前走。把钱 的恐惧放下。然后只是交真正的。呃。。。信的过的朋友。我的三观即便一文不值。但是依旧我得坚持我不饿能够放弃！最终我的钱终归不是我的钱而是某种形式的流动之物。它不属于我我只是借人家的。钱是需要被人尊重的。而且很明显，我们都得一直尊重它。我的意思是说。尽管处在人类编织的谎言之中，我们依旧要勇往直前地面对所有的我们想象地所有的残酷折磨没错儿我想着确实是i真的没错儿这确实是真的就是如此。我们不断地诶轰炸其结果就是慷慨不过是基于恐惧仅此而已。真正的穷是思想和想法的穷，而不是说物质上怎么样。我的想法依旧。。我i会都丢我们真的只是专业奶骑的欢呼嗲用户的数据杀害的i案板上的哈哈四的海水的i哈师是处在侏罗纪完了我就只能是不断地被摧毁。我们都能理解全部的东西就是我的东西就是这个这么样子的做人。完了。我的内部也不断地被外在的林在所呃就是说我是拼命地填充进去仅此而已。连我自己都无法控制的完成了转化。最终就是i这么一户四黑人我们呢第十必须呀哦强烈的走下去的。了解了吗？明白了吗？大致如此我们嗯没有社么么选择全部都得清除和死掉。这也许也并不是什么漫长的过程。但是，我一定要坚持。被大巴撞上我觉得也无所谓，重点在于一定要被逼着往前走，于是就能碰到各种个样子的。求人的或者互相地利用的钱。不管怎么样我只喜欢花钱的话，我想我们就一直处在依赖中了吗？未必。总而言之，我想我 只是在拼命地否定钱罢了。用钱否定钱。就这么简单。。。没错儿。这种情况真的就是这么回事儿，探索未知地过程不一定要钱。我们可以有很多。很多很多的东西。没错儿。我们都明白的所有的东西都不过是某种更大的心灵而已的了。对吗？没错儿。我想。事实如此。我们能明白的东西。的确就是如此的。明白了把？我想没错儿是的。总而言之，我想。一边吐一边挣的钱。就会让人想要去死。但是我要怎么挣钱。或者，我要政审那么钱呢？就真的只剩下永城市来赚钱了。但是诚实又是什么？我有一定要坚持走下去其结果无非就是我在利用别人想要挣钱的心愿然后被人也再利用我想要挣钱的愿望仅此而一。对不对？没错儿。这是真的吗我就擅自和密相的我们都是这么想的没错儿。于是iwiu你不在乎这个东西了。问题在于作为教育我们你不饿能够那样做因此为必须要扛起责任来有趣面对所有的东i下是吗？不是。我没办法确定这些所有的东西。我唯一能确定的就是我只是不敢杜明的大村但而已于是我拼命地冲刺拼命地豁出去最终依然一无所谓u会哦i这是真的。我想着真的是真的于是我没有办法去面对这东西真的只是真正i而已我如何去做所有的东西去面对所有的东西对不对、我们都能里哦阿姐就是这么一会谁让没错儿。我们都明白直接u是真实发生的事情都是i这么么回事儿我呢就品ing的i想玩千万个网球啊你先概念了。我到底是ishi？我们真的要贫民窟那个了哦。没错儿我是i真的是这么想的美女不该了把？没错儿我就是这么想的于是iw是谁？我九四不会让这一切发生的人了解把？没错儿于是iw是谁？我就是那个不会啊干这种事情发生的人仅此而已。谢谢。我不断地坚持无非就是i为了这个鳄目的仅此而已我真的iu是这么想的就谢谢。。。。。。。。。我们总之就是i为了这样子仅此而已。