爸爸过世后，妈妈想继续留在老屋，她不断的给我和弟弟强调，这是爸爸临去时对她的安排，她觉得自己一个人生活完全没有问题。

妈妈说，她在老屋生活了将近二十年，哪个角落放着啥东西心里记得清清楚楚，从这间屋到另一间屋的距离该走多少步心里也有数，呆在老屋只是给自己煮三餐饭，小事，她能胜任，我们的担心都是多余的。

望着激动无助又显得茫然不安的老妈，泪水不自觉的往外流，她这一辈子，谨小慎微，吃尽苦头，老了老了，眼睛看不见，爸爸还走在了她前头。

妈妈年轻时话不多，记得小时候和院子里那些妇人吵架，别人不重复的把十八代祖宗骂了个够她才能憋出一句还给人家，然后偷偷的抹眼泪。每次和爸爸吵架，妈妈也是闷不吭声，默默地哭。这样的次数多了，我就特别生气，咋就那么懦弱，为什么不痛痛快快反击呢？

人哪，你越软弱，在别人那里就越可欺，活成一个小透明，没人在乎你。

医院查出爸爸肝癌晚期最多还有三个月可活的那段日子，妈妈开始六神无主，话一天比一天多。

开始我和弟弟是瞒着爸妈的，眼看着爸爸病情一天更比一天加重，妈妈在我每天晚上回家时会送我，她试探着对我说：“我知道你爸爸的病是治不好了，他这一辈子，总在生病，早就习惯了。人嘛，早晚得死，我看得开。”

爸爸走了以后，看起来妈妈是坚强的，没掉一滴眼泪，三餐按时吃。只是在爸爸下葬后，她提出哪里也不去，要一个人守在老屋。

她不去浙江，不去弟弟那里。她说她不要仰人鼻息，她说她要独立。她说她一个人也撑得起门户，她说她不会成为任何人的累赘，她啥都能做她还立得起。

一个顽固不化的小老太太，整日里小心思挺多。

最后还是舅舅想了个折中的办法，让妈妈先去跟外婆住几个月，一来外婆年纪大了，独居了几十年，一直不愿去城里舅舅家，二来妈妈眼睛看不见（有一只眼睛光线好的话能看到一些影子），有外婆煮饭，母女两人可以互相照顾。看到自己女儿那么无助难过，外婆同意了。想着离老屋不远，随时可以回来看看，妈妈也同意了。

外婆信佛，虔诚的那种，每次庙里做会，或者募捐，出手大方。妈妈一辈子为钱拼命，抠抠搜搜。觉得拿给寺庙心意到了就行，拿太多心疼。口角多了，各种矛盾越积越深。

舅舅劝外婆，自己的女儿，眼睛看不见，让着点呗。我和弟弟劝妈妈，自己的母亲，年纪那么大了，花的是她自己的钱，别管那么多呀。可谁能听得进去劝呢，在外婆看来，自己的女儿，养了她的小现在还在养着她的老，太平洋的警察，管的又挺宽，受不了受不了。

而母亲呢，因为眼睛看不见，只能用耳朵来感知一切。每日在黑暗的世界里心伤，倍感孤独，日渐忧郁……然后她琢磨出一个结论：这世上所有的人对她都是有恶意的。

包括我和弟弟，她亲生的两个孩子。她说我们肯定在谋划着怎样丢下她，不管她，一点点小事牵扯出陈年旧事一桩桩一件件，成日里总在闹总在哭总在为过去做过的事后悔。

一个活在过去苦难日子里走不出来的小老太太啊……

这时，我们才发现，妈妈其实并不坚强，也不像她自己说的那样啥都看得开，她呆在自己觉得安全的世界里，一日日孤独自伤，生病了。

弟弟把妈妈接到浙江，看医生，开始吃无忧解。

两年时光的漫长，我想弟弟最能体会。弟弟每天疲惫不堪的工作回来要面对妈妈各种无理取闹的刁难，撑不下去了弟弟就给我打电话，我们一边说一边哭，都觉得这日子咋就那么难呢，我们不求大富大贵，只求安安稳稳，可苦难却是一茬接一茬，我们也会疲惫也会无力也会有撑不下去的时候啊……

妈妈病情反反复复，时不时接到她打过来的电话：“今天真是气死我了，也不知道是谁，在我屋前屋后放了毒药，他们知道我看不见，想要毒死我，他们不晓得我鼻子灵着呢，我看不见但我闻得出，这件事你可一定要管！”其实只是因为过端午，房东撒了一些硫磺预防蛇虫而已。

最坏的时候，妈妈曾想过自杀。她说最终放弃这个想法是因为她知道，自杀是一种罪孽，死了会下地狱进油锅永世不得超生，她说她不想死了还要如此遭罪。

不管什么时候什么境地，人能有所畏惧其实是一件好事。

停药两年，妈妈不再疑神疑鬼了，虽然还是管得宽，情绪低落忆当年，但大都会听我们劝，她说这么多年才算明白，过好当下才是关键。就算是偶尔的灵光一现，这是好现象就值得高兴。

我们的日子都越来越好，我想，这才是最终让妈妈高兴，病情好转的最大原因吧！

守得云开见月明，所有的苦难都有终结的时候，希望老妈一直健康快乐！