高铁晚点了，从18到19点，我有些急躁，看见大家都站在写着19a的站台前，和我一样地张望着。
刚刚塞耳机包的时候，把身份证掉了，身后的人戳戳我，提醒我。道谢之后，继续看站台的信息。
你说明明知道火车晚点了，我为什么还要有所期待呢？
不知道怎么来形容最近的生活，有时候觉得生活很好，有时候觉得时候生活很坏。
好到觉得自己又回到孩童时候，那些睡眠充足的日子里，快乐容易得像随时可以爆浆的浆果。坏的时候会忽然想起最近发生过所有的事情，那种快乐消散之后的失落感充满全身，像是冬天下雨湿了鞋子后，在等着把明早交的数学卷子赶完。
我有一个朋友离开了，我忘了他什么时候开始和我说他要离开的事情。分开的时间我们很疏远，疏远地让我有需要用亲近的时光来维系我们的记忆。也让我有了很多时间来思考自己。我以为我们会相伴很久，可是在该下站的时候，我们还是准时地说了再见。
我觉得我开始释然一些离去，因为我清楚我们不能继续同走一条路了。
当你和你的朋友因为目的地有了分歧时，你选择自己走的方向，还是和他一起下站？
还好我的朋友们很少会怀疑我的决定，所以当遇见有一个人告诉你“我的世界也很快乐，你的世界我不认同”时，还是我会有所动摇。
可是有一天，我还是选择了走自己的路的时候，我就忽然地自我起来。
当听见别人质疑的评价时，第一件事不是改正，而是想这样做能让我完成我的目标吗？那是我想要的吗？这是不是对自己生活的妥协呢？是。继续自己的路；不是，那就改正。你要知道，只有你知道，自己想要走什么路。
在毛姆的《月亮与六便士》里，译者在序言里写“月亮重要，六便士也重要，性格即命运，命中注定哪样就是哪样。”
忽然想起自己老是说自己的性格让人讨厌，不喜欢自己的性格这样的话。
性格本来就是天生自带，后期渐渐磨合的。自己应该尊重自己的性格，为什么要用一些与别人相处、与自己无关的外在标准来评判自己的性格？还说要改正呢？
好好和自己的性格相处，然后尊重别人的性格不就好了。
为什么要变得不像你自己呢？
为什么要为了别人而改变自己呢？
为什么不可以去让自己多吃点苦头呢？
拿女孩子的身份来限制自己，拿学生的身份限制自己，拿孩子的身份限制自己。从来不正视自己独立的权利与义务。
颜卤煮说“任何事情都是一分为二的：容易满足的人，自我驱动力往往不高，所以活得轻松；不易满足的人，自我鞭策能力强，也容易陷入焦虑。无所谓好坏，只有适不适合自己。”
有人在她的回答里说太偏激，可是我还挺喜欢其中一些地方。一切东西无论好坏，只有适不适合自己。
也许富人和渔夫，每个人都有自己的幸福。
江湖之大，有缘再见。
我的确不清楚自己的选择是会让我痛苦还是快乐，可是这一生的性格与追求，所有所见与所闻，都让我渐渐变成现在这样的矛盾体。
我也不打算再反抗或者趋附于其他，我只想和自己握手言和，一起友好地相处下去。
