今天大概是近期最幸福的一天了，朋友出去实习今天回校找我们玩，虽然几个人见了面就是吃饭逛逛这么简单，但是那种在一起的感觉，真的是无比满足和幸福。
吃到了端午节没买到的大粽子，好吃。还有一大个全麦面包，开心。
可能是我们越来越大就变得越来越懒了，懒得去交际，懒得再重新去接触一个新的圈子，感觉自己无法做到理解别人很愧疚，其他人不能理解自己也很失落。
对我来说，最明显的一条就是不太给我想的人发私信说“我很想你”，即便有时候会有那么一刹那，我真的很想很想他们。可能是我吃到的一个熟悉的味道，路旁遇到的一个熟悉的场景，身材相仿的两个有些相似的背景，哪怕是一首熟悉的歌词，那个曾经单曲循环过无数次的旋律。我都会想起你，但是真的只是想想而已。
归根到底，还是懒，懒得去表达自己的想法，懒得去利用社交网络去敲那几个字表达自己的情感，积极的如此，消极的也是一样。
每次打开对话框敲上我想你了几个字后，就会带来一连串的疑问，发过去然后呢？两个人互相寒暄几句，吐槽一下最近自己如意的不如意的生活，然后呢？默默的关掉手机，貌似没有那么强烈的想念了。悄悄地自己给自己回一句，他也在想你，安闲地睡个午觉。
就像舍友说的，每个人都有自己的事情要做。哪有那么多人陪你一起想念，一起矫情呢？还不如自己消化消化，不会失落，不会伤感。
这或许是我喜欢看书，喜欢码字的一个理由。因为他就静静的呆在那里，无论我看或者不看，写还是不写，对于他的本质来说都没有什么变化，只是又多了一次分享自己故事的机会，又多了一个小读者了解自己的想法。对我来说收获更多了，我可以静静的听他分享，也可以慢慢合上书自己独自思考，他不用说话，我也不用说话，时间久了，我可以抛开物质的他，深深的印在脑子里，这，就很美好。
“如果你想我的话，就给我打个电话吧，说不定我也在想你。”这种文艺的小字眼，肯定是大米说过的。
每当我想她的时候我也忍不住拨通她的电话，哪怕只是说一句我想你了然后就挂掉，我也会再打一次。但是这种可爱的小招数就像病菌一样产生了抗体之后就不同了，他变得异常强大，在我说过想你之后，好像已经没什么作用了，因为我的最终目的是要见他。
无数次的自愈到最后让我变得更加的贪婪，我不段的汲取新的方式用来宽慰自己，抑制自己不想让其产生的情感，但是结果好像是并没有什么显著变化，因为我愈发的压制，他便愈发的贪婪。
最后导致我懒得和别人争辩，哪怕是面对一个指着鼻子说我不对的人，我也懒得表达什么。你说的有错么？有错怎么了，没有错又怎么了？和我有什么很大的关系么，你只不过是我生命中的一个过客，对我指手画脚太正常了。我笑着接受她表述的一切建议，当然有很棒的，也有很垃圾的。一个自以为是的人在吐槽我的自我，只能有两个原因：一是我本身自我的太过于严重，二是她的自我看不得我的自我。无论是哪一种，和我本身又有什么本质的关系呢？
即便是我可能真的变成了另外一个样子，但是今天在接到某同志的电话后，心里那一大阵的满足啊。虽然我也惊讶为什么突然间就接到了他的电话，但是听到熟悉的声音从电话的那端传过来的感觉，心里还是暖暖的啊。
似乎可以体会到大米说的：想她的时候就给她打电话，说不定她也在想你。
或许她比我懂事的更早吧，很久之前就学会了不轻易打扰。
我真的很想你，但我不一定会告诉你。除非，我有信心可以在下一秒见到你。
