我今天想在这里诉说一个故事，一个关于我自己的内心深处的故事，我从来没有在任何平台抒写过关于我的这个经历，让我一想起从来都是让我悔恨难当的经历。
这件事还是要从我之前患抑郁症而且还崩溃过一次之后开始，那时候的我和社会脱节很多年了！那时候的我应该是二十五岁往上了！也已经开始试着用一些关于抑郁症用的药物，只是还没有系统的去治疗。
那时候我的生活圈就家里，没有任何的社会阅历，我对世界的了解；是广播，电视，还有看一些仅有的少的可怜的书。认识家附近的一些人，所以不管在家附近哪里，有好多的人我是不认识的！更有家附近好多地名我真的不知道，这样的人生太可悲可叹，还有更可悲的事情在后面呢！
看了这个故事谢谢大家不要用鄙视的眼光看我，谢谢你们！
那时候生活圈很窄的，我通过堂嫂认识一个男人，堂嫂当时这样告诉我，她说他是一位货车司机，一直是在外面跑的，人长的也不错，你看你从来都是闷在家里，从来也没有朋友什么的，你要是认识他的话，有时候他也能带你到外面逛逛什么的，两个人说说话也是好的！就这样；之后我认识了这个开货车的男人……；
那时候家里有座机电话，不过话费对当时的我来说很高，不过经常会是他打给我，那时候他是我唯一的朋友，他说；通过你的嫂子我知道了你，听了你的故事我确实想了好多，觉得你的经历实在和常人不太一样，他说你的经历太让我很愤愤不平，之后我会把你当成好朋友，以后有什么困难我一定会帮助你，以后有什么困难我一定会帮助你；这句话我不知听了多少次！
接下来我们有了亲密接触。那次，他给我打电话，说他在家里要不要跟他一起去镇上逛逛，电话这头我说可以的！然后他就说我在附近的哪个路口等你，后来通过两人的交流，意见答成一致，没有多长时间我上了他的货车，我们是去了镇上，路途中他车开的不是很快，奇怪的是，他好多候都看着我，然后会用右手伸过来抓住我放在腿上的左手，我说你干嘛呀！他说他喜欢我，后来我们发生过好几次成人的那些事。其实好多时候人为什么会后悔，就是因为对事情后果的无知，让她们做下了让自己后悔缺来不及事。
三十二岁我第一次去系统的治疗我的抑郁症，出院一个星期后自己去镇上找事做，后来父亲去世，父亲去世后的第一个春节，我因为网恋去了一千多里外的其他省份，之前的日子我和社会脱节十六年，除了镇上，县城，看病去了市里面一趟，我的生活圈子一直都是很狭窄，对外界了解的少之又少，那时候我在家里听广播，看电视，看书，根本就不了解生活现实的一面，对社会的认知还停留在书上，电视，广播了解的！所以接下来的路我一错再错，那是因为对世界的无知。
那次网恋我在男方家里辛苦奋斗了大半年，就因为我生活圈太狭窄，就是因为我对他太无条件的相信，我和他两更去过新疆打工，打工的日子，他在工地上，我在田间摘棉花，摘红枣，好多时候我相对收工比较早，我经常会买他爱吃菜回去回去靠捞他，第一次摘红枣，我工资没有要，带的红枣回来，两个人吃了很多天，我一直都发至内心的对他好！
其实在他们家后期，我们俩好多时候都是矛盾不断，我们在家里的时候种了五十亩烟草，也经常请人做事，他说等收成的季节会给你一万多块钱，烟地还套了红薯他说到时也能卖一万多块，到时候也给你 我就听着，心里更是盘算着，后来卖烟草的季节我从来都是看不到票据，更有一次他把我打伤了，脸上青一块紫一块眼睛肿的睁不开，后来躺在床上不能起来，来他家干活的人在院子里干活，他妈妈在哪说；千万不能把钱弄到他的手里呀！说
