1.我的大学同学是一个胖胖的姑娘，在学校各学院轮流值日的时候，带领我们值日的大爷指着学校周边的房子说，看，我在那边有三套房子，你们哪个给我当儿媳妇，我的三套房子都给她。

我们笑了笑，面面相觑，谁也没有吭声，都没搭话，我的大学同学虽然胖胖的，但很爱搭话，性格也很好，于是，我的同学问大爷，大爷，您觉得我怎么样？

大爷看了以后说，你是一个男娃还是女娃，我们所有人当场就笑喷了，怎么会有如此搞笑的大爷，简直就是神回复。

2.本人的真人真事。我住在苏州但在上海上班，每天高铁来回。因为老婆单位顺路所以她经常会在下班后开车来车站接我。 昨天老婆来接我，按照惯例她停在路边。我上车后，她说:"我累了，你来开吧。" 我说"行。" 换了位置发动车，我看了眼后视镜然后辅路转主路准备回家。这时候老婆吼我: "哎哎哎，你从辅路转主路怎么不打转向灯？" 我说:"我看后视镜了，后边没人啊！" 老婆来气了:"没人也不行，你驾校怎么学的！？有没有点安全意识！？出了事怎么办！？" 我这爆脾气也上来了，一把停路边说，"你行你开?" 老婆说"我开就我开！" 换了位置后，我看她一把转向就上了主路，我说:"哎哎哎，你变道怎么不打转向灯啊？？"老婆说:"我。。。我看后边没人。。。"

3.一天，看到一个摸骨算命的，于是我上去给他摸了一下，摸了半天大师表情沉重一直叹气，我都吓尿了。我就问：大师，有什么好事吗？大师还在叹气，我就急了，你倒是说啊！大师说：老夫闯荡江湖几十年，第一次摸不到骨头，全是肉。

4.一天两个同事因为工作的问题在哪儿交谈了半天，总之是一个人说对错另外一个人就负责挑刺，说着说着，他们就出了一个非常搞笑的段子，这句段子是：

“改天我请你吃鱼啊”，

“好呀，为什么呀？”

“因为我发现你很会挑刺啊”

5.办公室的女同志天天都嚷着要减肥，但是每次办公室里面有好吃的，好玩儿的这群减肥的女同志往往就说，只有吃饱了才有力气减肥。

6.我们办公室的办公室的女同志天天减肥，他们的口号就是：好看的皮囊，千钧一律有趣的灵魂100多斤不是因为自己太重，而是灵魂太重。

7.有一天我去浴室洗澡，看到一个双臂上都纹着猛虎的光头大哥，大哥看我一直看他的纹身，问我：“好看吗”我战战兢兢的说：“好看，好看”大哥说：“现在出了社会，没个纹身不好使。”我一脸懵逼，大哥说：“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快”

1.小时候很调皮，有次和人打架输了，不服气，又跟对方约好在村外再战。我回家后，牵着家里和叔叔家的三条狼狗就去了，心想这次肯定不会输。万万没想到，对方也牵来了一只狗，母的！！！然后，我又被狠狠揍了一顿，三条狼狗活生生被对方母狗给俘虏了，怎么都牵不回去。现在想起来，当时乡间孩子约个架，竟然也能想到这样的招儿，也是醉了.....2.跟媳妇结婚没多久，小姨子就天天来我家，看啥好就拿走，跟强盗似的。新电脑刚买来第二天，就被她搬走了，这个月刚到账的工资就被她借走了。然而，对此我也是敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我那个口才不错的弟弟还单着呢，果断把他介绍给小姨子。一个月后，成了弟弟的女朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，就连我没有的车子也被弟弟开来了。

2.夫妻俩来到家电超市想买抽油烟机，丈夫说：“我觉得选‘帅康’好，我帅气健康。”妻子说：“你太自私了，为什么不选‘美的’，你花钱让我貌美如花。”丈夫说：“花不起美容的钱，不要美的。”妻子退一步说：“那就选‘方太’，让我做一个出手大方的太太。”丈夫摇头说：“妇女要勤俭持家，我整天低声下去给老板打工赚钱不容易，还是买‘老板’好，这样子，虽然我在公司受老板的气，但是在家里找‘老板’出气。”

3.记得上高中时，我长得很高很瘦，每次去食堂打饭，有一个食堂阿姨都给我特别多的饭菜，还对我说：“年轻人，吃多点，补充营养才能长个子。”慢慢地，我体重增加了，脸也变圆润起来，顿时对食堂阿姨感激涕零，差点就要认她做干妈了！直到有一天，一个胖胖的女生（大概150斤）蹦蹦跳跳地跑到我面前，食堂阿姨一脸慈祥微笑地向我介绍说，这是她宝贝女儿时，瞬间我觉得这个世界不是那么美好了……

4.半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。”米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。”他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。”感动得我呀……然后他接着说：“何况你还吃那么多。

5.昨天，因为我在公交车上叫人家大叔，所以上班迟到了。事情是这样的，我坐在公交车上，身边站着一位年龄貌似比我大许多的男人。当我要下车时，我对他礼貌的说:“大叔！您坐吧！”我站起身正准备下车，他使劲按住我说:“别客气！你踏踏实实的坐着吧，我下站就下车了！”愣是把我按回到座位上，等我再想解释的时候，车子已经开了……