这是一篇半年前的日记。写于深夜。
孤独的人，如果你觉得生活很累。不妨看看我的情感。
当然，这些话我都只说给自己听。也说给我的老师听过，现在看到这些文字。真庆幸自己记录了下来。然后我想写下来，留作感叹，也寄予未来的自己。
老师，我非常想念你。我很难受。
凌晨3.58梦到死变态想要强奸我。
我真想用自己手里的利器把他杀死。虚伪而又变态的面孔。我真想亲手用斧头把他的头和身体一刀一刀砍断，砍断之后放锅里煮好倒给猪吃。曾经偷拍过我。爸妈没事的时候总是来我家门口偷看我。很恶心。和父母都说过，但是无奈父母考虑地位以及其他 。只是说让我注意。我要崩溃了。以后我有小孩，如果有这种事情发生，一定要和那种人划开界限。并且警告。现当如今中国这个社会对性侵这种情况，大多都是选择缄默。作为女子，受到伤害下，就只能选择屈服于社会的道义和世俗的眼光吗？不仅仅是个人，社会对性侵的看法也是觉得羞耻，并且趋之若鹜的。我恨，恨自己的懦弱，为什么不去那个变态家大闹一场。更恨，父母安慰讨好的态度，让我心理抑郁以及受到精神创伤。总有一天，我还是想把他的皮扒下来，把他的肉宰下来喂给夜猫野狗。让他横尸荒野。
不仅仅想起来这些，更多的是想起我们家门没有锁，妈妈辛辛苦苦挣得钱被后面那家人偷了，所以我总是说，后面三家人都不是好人。而这也是我如此憎恨那里的原因。伪善、虚伪。
这是也我为什么总是想要成为一个男孩子一样。我知道这样写信会打扰到你，但是我不知和谁去倾述这些困惑以及对我自己的苦难。我有时十分痛苦。有时候我就想找这样一个人聊聊天，并没有过分的想法，希望老师不要鄙夷我。可是我撑不起来父母的期望啊。我也做不到我所说的乐观开朗啊。一想到这些，我的心里很痛。我不知道是否会把这封信给你看。或许会，但我还是害怕打扰你。
好了，哭也哭完了，苦也诉完了。其实我还是很困的。只是现在睡不着罢了。
我在日记的最后说，我要把这整篇日记发给老师。
我已经忘了，最后应该没有发吧。
时间终会过去，唯有记录才能记忆起生命中的情感变化和喜怒哀乐。
