看似简单的事情，实则很困难，非常。
当你没有得到过无条件的爱，你就无法给予无条件的爱。我们在传统的养育方式下长大，我们一直被有条件的爱着，我们本能的沿用上一代的方式对待我们的孩子。我们并不孤独，既然打骂和各种奖惩手段，都并没有让孩子良性发展，那我现在让你放弃这种方式，又有什么不舍的呢。把焦虑放一边，试着学习和改变。萨提亚说：“问题本身不是问题，如何应对问题才是问题”。
我们必须思考：我们最关心的问题是“如何让我的孩子听我的话”，还是“我的孩子需要什么？我如何能满足这些需求”。
新手父母在孩子刚降临这个世界时，朋友、亲戚、周围所有的人都会给予一个非常“善意”的忠告：孩子哭了千万别抱，这会惯坏他的。传统养育方式总在担心我们的爱给予得太多，而让得到爱的人恃宠而骄，但，我们还没有给予，就先学会了收回。面对一个不会言语，只能用哭声表达需求孩子，一个拥抱都显得奢侈。
我们一边声称真爱且深爱我们的孩子，却不断用各种方式惩罚他们，树立家长的权威，不可侵犯。对孩子来说，很难弄清楚为什么明明爱着自己的人却还会时而让自己感到痛苦，他们会扭曲地认为：给人造成痛苦就是表达爱的一部分。这种想法会伴随孩子一生，延续至他们组成家庭后对亲密关系的认知——爱是必需附加条件的，只有对方听从了自己的要求，爱才会延续下去。
真正感受过被爱，才懂得爱人。
那么到底什么是“无条件的爱”？说来也简单，那就是：父母给予孩子的爱，不需要任何意义上的回报，它只是一个礼物，是所有孩子都应该得到的礼物。
无论我们意图如何，孩子是否能够从我们的行为和态度当中感受到无条件的爱。相比我们对孩子有何感受，孩子如何经历这些感受以及如何看到我们对待他们的方式才更重要。
那么， 是不是就要对孩子纵容，不予管教了？
不，而是更相比于他们的行为，更要关注他们内心的感受。那么，要怎么关注内心的感受。以下的方式，不适用于所有的家庭，但依然希望大家能在遵循这些原则的基础上，去思考，去寻找适合自己的养育方式。
专注长远的养育目标
我们必须要思考：我们希望孩子成为什么样的人。在我的翻转课堂上，有一个小活动：我们希望孩子拥有什么样的品质，家长们的答案，不外乎：独立、自律、有爱心、勇敢、有担当、有能力等等。很简单吧，看完这篇文章，那张白纸，写下来，你希望你的孩子在未来拥有什么样的品质。然后，在对孩子做出某些行为时，先思考思考，这样的行为，是否有助于培养这些品质，如果有，那就去做吧，如果没有，那冷静下来再想想，有没有更好的方式。或者试着问问你的孩子：怎么做，会让他感受更好。
角色扮演
当我们对孩子说出不尊重的话，当我们气极出口伤人时。想想如果这些话是别人对我们说的，或者我们的孩子对我们说的，我们的感受如何？我们又会有什么样的决定？这样的话语是否可以帮助我们在未来做得更好？几乎每一场翻转课堂，都有这样的角色扮演。最近常听到一句话：“哪有什么感同身受”。没错，我们无法切身感受到孩子的感受，但我们可以感受到某些话语和行为的杀伤力。
曾经咨询过的一位妈妈，情绪崩溃的找到我，跟我聊起当天与孩子发生的矛盾。安抚情绪后，问清楚事情的缘由，我让她把与女儿的对话陈述出来，包括语气。我告诉她，现在，我是她，她是她的孩子。我情景再现了她们争吵的场景。结束后，从这位妈妈的眼神中可以看到，她已经体会到她孩子当时的心情。对我说：“原来这些话听起来这么刺耳，我终于明白他当时的感受”。比起跟这位妈妈说很多道理，告诉她不应该这样，一个非常简单的角色扮演，即可让她自己体会，行为带来的感受，语言暴力带来的伤害。
有时，我们必须从父母“权威”的角色中，跳出来，看看我们手握“教养”权力时，是为了让孩子因为害怕而短暂服从，还是帮助他们感受生活而从中学会些什么。
少说，多问
引导孩子产生想法、异议和感受要比向孩子发号施令要更有作用。如果和孩子讨论其错误行为时，没有引导出我们希望看到的结果，并不是需要诉诸更强大的惩罚手段，而是因为我们说得太多了。或许我们太忙于让孩子接受我们的观点，而没有真正倾听孩子的想法。想成为一个伟大的家长，多倾听，少解释。
还记得“行为决口不问为什么”三部曲吗？
“发生什么事了”？——面对问题，陈述问题，情绪抒发和表达（父母停止主观判断，倾听就好）
“你感觉怎么样”？——培养内省能力，同理心，思考能力（关注孩子感受，进行情感引导）
“以后我们可以怎么做”？——培养解决问题的能力（让孩子做决定，及时肯定）
“为什么”问多了，孩子总能找到借口回答你，试试这三句“启发式提问”吧。
方式都是可以举一反三的，这需要父母们加以思考，运用到实际养育中，发现问题，不断调整，找到一个我们和孩子都很愉快而幸福的沟通方式，养育方式。
虽然孩子的喜欢不一定总能得到满足，但它们应该永远被考虑，而不是被随意忽略。至关重要的是：将孩子看做是拥有独特观点、拥有真实感受（快乐、恐惧、难过）、拥有感兴趣的事（通常与我们不同），而不仅仅是听话、可爱。
要记住：无条件的爱，不是要溺爱孩子或者放手不管孩子，无条件养育的父母在孩子的生活中扮演的是积极的角色，保护并帮助他们辨别是非。简而言之，问题不在于我们是否应该设法更加接近无条件养育家长，也不在于我们是否能够做到。只是因为永远都有进步空间，并不意味着我们就不能做得比现在更好。我们能做得更好，我们应该做得更好，问题是我们如何做得更好。
今天先写到着。
