当朋友们都开始忙于自己的事业，抑或是为自己的爱情造就各种结果的时候，我突然想起了我的父亲母亲。

二十多年了，我写了很多的作文，写了许多不能算作文章的文字，却很少有只言片语的描写父母，小的时候也只是为了敷衍，写的话也只是和别人一样的千篇一律，长大了却又羞于表达。

现在离开了家，常常得牵挂起父母，觉得应该写写自己的父母，说说自己的心里话，我不知道自己会写多长，这篇暂且叫做文章的文字能写多久，那就娟娟细水，慢慢的流吧。

小的时候我的成绩很差，在学校总是被老师罚站，被老师叫家长，那个时候没想过好好学习，长大了怎么怎么样，也没想过学习是为了什么，说白了就是根本没有那种意识。

只知道我们是孩子，孩子就是要上学读书的，爸爸妈妈就应该是挣钱的，所以面对老师的责骂，总是左耳朵进，右耳朵又出来了。

只是在被老师叫家长的时候，回家的时候特别害怕，那个时候，我母亲还特别的年轻，而且又是属于身材高大，嗓门特别高的那种。我害怕面对母亲的眼睛，害怕挨母亲的责骂，所以我总是选择快到上学的时间才和母亲说这件事。

妈妈总是会火冒三丈的猛批一顿，然后无奈的到学校。至于老师在学校和母亲说了些什么，给了母亲怎样的刁难我现在已经能想象得出来了。

那个时候母亲却从来没有和我提过，回来后总是让我好好读书，和我说一些简单的道理，由于我的父亲母亲都没有读过一天书，也不识一个字。

给我说的道理无非就是好好读书长大了能找个好的工作，整天坐在办公室读书，看报，不要象他们一样没有本事，现在只能风吹雨淋的在外面做生意。

或许那个年代所谓好的工作也就是在国营企业里每个月按时拿工资，然后到了谈婚论嫁的年龄结婚生子，然后养家糊口，再为自己的孩子挣钱娶妻生子的。

这样的说教对我来说根本就没有什么用，我依然我行我素，每天和别人一样背着书包上学，上课的时候心就飞出教室，然后和别人一样背着书包放学。

然后第二天总会因为自己不做作业被老师罚在外面站着。站得多了，我也就无所谓了，这似乎已经成了我小学生涯里印象最深刻的一件事。

那时，父母整天做生意，再加上也不认识字所以我做不做作业他们根本就不知道，到后来老师也懒得管我了，或许他们更认为我是无可救药了，读完小学就该告别学生生涯了，可是谁想到我的父母却没有这样做。我小学最后一年的时候，那个时候还是五年学制的，也就是我五年级的时候，日子就没有以前那么好混了。

我们的数学老师换了，来了一位很厉害的老师，我的姐姐刚从他的班级毕业，还有我的堂姐，他们以前经常说起这位老师，因为他的严厉所以升学率很高，所以校放已经让他连续教了四年的毕业班，报名的第一天我不愿意去学校，可是后来还是栽在了他的手里，每天都要考试，考完以后那位老师总会将批改完的试卷报上讲台，然后念到谁的名字谁就上去拿试卷，也许是那个时候被打怕了。

到现在我依然记得当初那位老师定下的规矩，一部分成绩好的同学每次都要考到90分，少一分就是一手板，成绩差的也要考到80分，否则惩罚的规矩也是一样的。还有一条规定是对全班每一个人一视同仁的规定，那就是计算题错一题就是4手板。

那个时候我被打怕了，每次一发试卷，一喊道我的名字的时候我就发抖。后来我厌学了，想了法的找借口不上学，在小学5年的学生生涯母亲只允许我一次没有上学，那时母亲最常说的一句话就是：你不成才，但一定要成人。无论怎样，不能当个逃兵。

那天我是真的生病了。吃完午饭，母亲让我卧床休息，那天是初冬的午后，温暖的阳光照射着整个院子，等母亲走了，上学的小伙伴们都走了，我突然觉得好害怕，可能是因为太安静了，可能是因为我没有按时去上学吧。

后来，我看见邻居家开了许多月季花还有满树的金橘，我琢磨着应该干点什么，于是我从自己家的院子翻过邻居家阳台上的栅栏，又从他家的房顶上到了院子里，摘了好多月季花还有一口袋的金橘，我不敢将那些东西拿回家，只好将偷来的月季花塞进书包，然后将金橘吃掉，我没有吃过金橘，那是第一次，塞进嘴里，又酸又苦，我扔了。

后来才知道那东西只能看不能吃，我终于明白了一句话，许多美丽的东西只是有美丽的外表却没有实际的用途。那天的事我一直小心翼翼的掩埋着，事后我真的害怕了。我害怕邻居会找上门来。

现在，以我的判断，如果当初我是邻居家的主人我也一定会知道是谁干的，只对花和金橘感兴趣的人一定是——一个女孩子。我想当时邻居也一定知道是我，只是碍于他们家从上海下放到成为我们家邻居以来，两家的关系一直很好，所以这事也就不了了知了。

谁知道后来婶婶家的妹妹说漏了嘴，把我给供了出去，我被妈妈狠狠的打了一顿，罚在搓衣板上跪了两个小时。后来，这样偷鸡摸狗的事刀架在我脖子上我也不敢想了。

后来被数学老师整得我再也不张狂了，性格慢慢的变了，变得沉默了。那个时候我并不明白什么叫做：“枪打出头鸟”，只是被打怕了。细心的母亲发现了我性格上一点点的变化，后来没有办法就开始给数学老师送礼，那个时候社会风气还没有现在这么坏，送礼也没有现在这样的理所当然。这一点是我上了初中以后才知道的。

我也奇怪了，老师怎么就突然对我那么好了，他第一次对我那么和蔼的说话时，我当时害怕极了，可以说是毛骨悚然了。后来，我名正言顺的就休学了，是我的意思也是爸妈的意思。

爸妈是考虑我这样的成绩上了中学会跟不上，可是我当时的理解就是上了中学就再也不能象上小学这样的逍遥自在了，我还没有玩够。后来名额紧缺的休学事件也就被爸妈的两袋茶叶，两瓶酒解决了。

当时我只是认为是不是数学老师忽然记起我是不是他们家的什么远房亲戚什么的，后来才知道原来背着我爸妈做了许多。虽然说只是一些茶叶和酒，却让爸妈伸出手去给老师送去，还要毕恭毕敬的听别人的话。

现在想想，心里特别的难过，只是这些都已经成了成年往事，什么也改变不了。就像《血色浪漫》里，李奎勇在弥留人世的时候这样说：“如果有来生，我还要做李奎勇，我还要住在破院里，伺候我妈，玩命得挣钱然后娶媳妇。

”这个问题我也想过，如果有下辈子，我还要做我爸妈的孩子，我要学会懂事，学会努力学习，再也不要他们为了我做那么多他们不愿意去做的事。

休学后，我又读了五年级，来到了新的班级，认识了新的同学，刚上学的几天还能老老实实的当个好学生，可是没几天就老毛病又犯了，整天打这个同学揍那个同学的，但是我的成绩真的好了起来，而且是我一点都没有努力，那时我想了，风水轮流转，终于到了扬眉吐气的时候了。

也许是小学的课程太简单，而且第一年我被我数学老师整的时候也确实想好过，上课也还是听了一些内容的，所以现在再学起来也就是轻车熟路了。

第一次尝试了当好学生的甜头后，我变得更加的嚣张了，所有的同学没有我不敢惹的，下课后给我买零食，买汽水的同学在上课前都会安排好，那时我们的数学老师还是没有换。

依仗着那两瓶酒和两袋茶叶我依然得到了数学老师的关照，而且我也是上一届留级的老生，所以在这个新的班级里那些胆小的女生总是向我打听数学老师的脾气，有的时候发数学试卷前总会在我的座位前做上好几个同学，他们会问我老师会怎样惩罚他们，有的甚至会问我她们会被打几个手板。

呵呵，现在想想，那个时候我倒是有点象算命的先生，在给他们占卜壮士一去兮是否能归还。快乐的时光总是一眨眼就过去了，苦难的时光总是怎么盼也盼不到头，这话说得一点都不假。就这样我的小学生涯就在整天的嚣张与自以为是中度过了，我也以优异的成绩考入了最好的中学——一中。

对与小学的时光，没有什么特殊的留念，只是让我明白了一个事实：爸妈为我付出的太多，而别人对我的关照是需要东西交换的，无论担负多么崇高，多么神圣的事业的人都是会为两斗米而折腰的。

其实少年时期除了学习上我是痛苦的，其他的我觉得自己真的很快乐也很幸福。我们家是在我出世后和爷爷奶奶分家的，爸妈凭着200块钱的本钱和勤劳的双手以及吃苦耐劳的精神，给我们姊妹三人创造了在那个时期最好的生活环境。

还记得那时，每天妈妈收摊回家是我们最快乐的时刻，因为爸妈总是会想方设法的给我们带好吃的，象苹果，梨子根本就不稀罕了，夏天的时候带健力宝，天气冷的时候就是热乎乎的烤红薯，还有那个时代比较稀罕的火腿肠。

过年的时候，我们姊妹三人都是从头到脚一身新，吃的都是金丝猴，喔喔奶糖，还有一种现在已经记不起叫什么名字的奶糖了，只记得糖纸上有各种各样鱼的图案。对于我们伸手向父母要钱，只要是正当的，父母从来没有多问过一句。

我现在依然觉得自己和父母的关系象小的时候一样，我想之所以这样，是和父母的善解人意分不开的，父母在教育孩子方面总是能投其所好，给孩子很多的鼓励。还记得我读小学三年级的时候，突然新时一种膨化零食——七匹狼。

也就是在零食的包装袋里会装有小卡片，然后上面写着你中的是几等奖，再拿着小卡片去小卖部兑奖。那个时候5

角钱一袋的零食对于很多家庭的孩子来说是奢侈的，可是母亲却二话没说去批发部给我们姊妹三人抱回来整整一箱，那晚我们母子四人在昏黄的白炽灯下一袋袋的将包装袋拆开，然后充满期待并小心翼翼的将卡片刮开，遇到中将的卡片我们总是会相互传阅，生怕上面的字会看错。

遇到没有奖的时候总是耷拉着脑袋，这时母亲会说，不要着急再继续拆啊。现在想想，母亲当时想表达的意思一定是：不要气馁，好运会来到的。只要不停止追求就一定会有微笑的那一刻。

那天，我们中了很多能吹响的小喇叭还有望远镜，当母亲全部从小卖部换回这些战利品的时候，五颜六色的，真好看，就像这段美好的往事一样在我的记忆中永远都有着美丽的色彩，是那样的美好。

后来，我们姊妹三人再也没有买过这种食品，因为我们一二三等奖都中到了，里面什么样的奖品对我们来说也都没有了吸引力。相比较别的孩子我们花在这种零食上的钱少得多了。

是母亲让我们懂得了对新鲜事物应该有所期盼，并在期盼中获得结果，在结果中又有所感悟。一直到今天，我一直在想，那个时候能和母亲一样和孩子们坐在一起吃过七匹狼的能有几位母亲呢？

这件事给了我很大的触动，当然，这种触动也是现在才有的，那就是以后我也要象母亲一样充满耐心的和孩子一起做他感兴趣的事，那样，孩子会认为自己做的事一定是很有意义的。若干年后我想孩子会有一段不一样的回忆。这样的记忆真的很美好，我要赶紧打住，要不，我会一直喋喋不休的说下去。

在少年时光里有一件事我一直记忆犹新，每当我回忆起这样的一件事时总是会对母亲充满感激，那样的感激是一种神圣的，是一种信任和鼓励。那时我第一个五年级的时候，那天我的数学考了五十多分 了晚自习后，我走在回家的路上，老远的地方我就看见了妈妈的身影，心里顿时就觉得很温暖。

可是这时，和我同班的一名男生，他的爸爸和我的爸妈是认识的，他和他的父亲走到我和母亲的身边，那个同学说：“阿姨，你家的×××数学只考了50多分，在我们班上是倒数了,当时的我很害怕，回头偷偷瞥一眼母亲，母亲当时特别的尴尬，我想一定是那个同学的爸爸也在跟前，他的孩子是那样的耀武扬威，而我却在一旁大气不敢吱一声，现在想想，那时的母亲一定是想揍我的，一定是很失望的。

但是，母亲很巧妙的将话题转移了，也让我在那晚回家的路上还是很愉快的。回家后母亲迫不及待的从一个塑料袋里拿出一件衣服说：“来，送给你一件礼物，也快要到生日了，天气也冷了，试试吧。”

我一把接过母亲手中的衣服，展开一看，我高兴的都跳了起来，是一件红色的皮夹克，那是当时正流行的，很多孩子都巴望有，虽然当时我家的条件还可以，但是我的成绩很差，我没有理由也更不敢有这样的非分之想，但是，那时的母亲是了解她的孩子的，她能给孩子最好的生活环境，能满足孩子那个年龄的虚荣心，最重要的是那样的爱就象是温暖的阳光一直温暖着我的心灵，一直到现在。

在我写了这么多之后，我突然发现我只字未提及我的父亲，我不得不承认，一直上高中以前我都是害怕爸爸的，印象中爸爸对我们一直都很严厉，只要我们犯了错等待我们总是非骂即打。知道二十四年后的今天我才明白爸爸对我们的关爱是最传统的中国式的关爱，是那样的严厉，又是让人那样的敬佩。

爸爸在我心目中的形象渐渐的高大起来，也许是我真正读懂了父亲，也读懂了父爱。父亲在我心目中就象一颗白杨，一直那样的挺拔和威严。

爸爸是家里的主要劳动力，也是靠着爸妈的辛劳才有了我们姊妹三人的今天，记得小的时候，爸爸一直做电焊活，夏天最热的时候午后别人都会午睡，可是爸爸却从来都没有，不管风吹日晒，一年三百六十五天除非是倾盆大雨否则爸爸总是蹲在院子的地上焊东西。让我觉得很内疚的一次，也是我自认为我还是孩子的时候真正从内心里发现自己对不起父母的一次，那是我上小学的时候具体几年已经不记得了，记得那天我还是象往常一样寻找机会从爸爸的眼皮底下溜出去玩，可是爸爸让我午睡，那时正是放暑假的时候，那时父亲对我的要求就是学习学习再学习，有个词语叫做“物极必反”我想说的就是这个道理吧。

在这样的教导下我还是没有把学习当作一回事，相反越来越厌恶学习。那天我偷跑没有成功还挨爸爸狠狠的说了一通，于是我装模作样的掏出故事书，当时我想反正爸爸也不认识字，只要我拿着书就行了，那时的故事书也不象现在这样都配有彩色图画，那时的故事书都是白纸黑字的。

于是我看了整整一个下午的故事书，当我从房间里走出来的时候太阳已经落山了，红红的霞光铺满了整个院子，我不经意间看见爸爸通红的脸，还有爸爸那一身晒的通红的皮肤，心里有点隐隐的难过。

到了晚上洗过澡以后，爸爸光着脊梁的身上出现了一个汗衫的印记，晒的皮肤都是红红的，没有晒到的地方都是白的，是那样的分明，那样的刺眼，那种内疚和羞愧，那种对父亲的敬畏和心疼顿时涌在心头，那个印在身上的汗衫印永远印在了我的记忆中。

那时我是在孩童时以一个孩子的心态去打量父亲,同样我也以一个孩子的方式去表达我对父亲深深的愧疚，我那时当然没有说好好学习去报答父亲，我也没有那么高的觉悟，只是在心底对父亲的爱增加了许多，是一种远远观望却不敢对父亲有近距离的表示的敬畏。

  父亲和母亲的伟大并不仅仅表现于对待孩子身上的爱，还有他们宽广的胸怀以及对待兄弟姐妹的维护更是让我折服，我承认父母对人的宽容是我永远也学不来的品质。记得有一次，那时弟弟还只有四、五岁的样子，我也大概只有八、九岁。

那天母亲在家里扫陈，因为快要过年了，我和姐姐帮母亲擦桌子啊，做一些力所能及的事，后来弟弟的一阵哭喊让我们吓了一跳，那阵哭喊至今还让我觉得不堪回首，母亲赶紧跑过去，看见正在地上抱着腿直打滚的弟弟，再看下三婶家炉子上正冒着白烟的水壶，一下子明白过来了。

那时正是冬天，母亲拼了命的脱去弟弟身上一层层的厚衣服，先是厚厚的棉裤，然后又是毛线裤，还有最里面的衬裤，我想当时母亲的心一定是在颤抖的，弟弟一声声撕心裂肺的哭喊一定触及了母亲心灵最脆弱的地方，因为我看见母亲流泪了。

脱下裤子后才看见弟弟腿上已经鼓起许多大水泡，大的都已经有鸡蛋那么大了，母亲赶紧抱着弟弟奔向医院。后来每天母亲都抱着弟弟在门口的小巷子里走来走去，因为风吹在弟弟的腿上弟弟就不再哭喊，母亲就那样从巷子的这头跑到巷子的那头……

后来，我知道了这件事的真相：是三婶家的弟弟和我弟弟在一起玩，结果为什么事打起架来，三婶家的姐姐将弟弟推倒在地，然后将炉子上的开水浇在弟弟的腿上。知道后，我很愤怒，也很心疼弟弟，可是三婶和三伯却没有过来为这个事道歉，就像什么事也没发生一样。

那时我和姐姐都已经懂事了，在父亲母亲的面前说一些三婶三伯不好的话，父亲和母亲总是很生气的制止我们，然后说：“大人的事情小孩子不要过问。”

那时，对于父母总是不理解，我总觉得应该冲到三婶家大闹一番才能解了心头的恨，可是父亲母亲却什么也没有说，现在在想起来，觉得当时的父母心里一定比我们难受的多，父母也正是用自己宽广的胸怀避免了一场兄弟间矛盾的发生。

可是这究竟又需要多么广阔的的胸怀和忍耐啊？二十多年后的今天，我一直听邻居说，他家的兄弟处得真好，从来没有因为什么事吵过架红过脸。我总是听婶婶们说，四哥和四嫂两口子人真好，什么事都不计较。四嫂子就是我的母亲，四哥就是我的父亲，听到这些时我总是觉得非常的自豪。

孩童时光就像匆匆跑过的金马驹，来不及思索和回味，一溜烟就不见了。不管是快乐的还是悲伤的，该忘记的早就不记得了，该记忆的一辈子也挥之不去了，就像院子中间的那口老井，进口被绳子磨出深深浅浅的痕迹，有的痕迹渐渐淡去，有的却慢慢凸显，总之我得说一声，我的童年因为有父亲母亲无私的爱是快乐的！