怒气从何而来？问完自己其实真实的想去死，跳楼一定要找高一点的，下面最好有片没人的空地，不要又东西遮挡，不然重伤不死才最受罪。
为什么想死？因为无能，或者说因为自己的无能导致的自我最基本的情感需求都得不到满足。因为无能而失去了去爱和得到爱的能力。作为人只能感受到亲近之人除了爱以外的情绪，特别是那些负面的，好比从最爱之人的眼神里只看到了垃圾一样的自己，厌恶、嫌弃，一无是处。（所以你是为他人而活吗？不过现在的我难道是为自己而活吗？想起年少时自己的话，活着只是责任而已，这也是我没能付诸实施的原因吧。）
为什么会这样？因为无能，说出去的话好像都是错的，所以别人的每一句反馈好像都是在反驳自己。每一次当自己想要有所改变，只要得到了不同的意见，就觉得天崩地裂，垃圾的愤怒就是这么臭气熏天让人避之不及。
好了，椅子也砸了，很久没有发疯了，今天终于疯了一回，感觉还没砸过瘾，可能需要一座垃圾山给我砸砸/
现在应该还不会去死，但是我感觉真的等我上有老的不需要我伺候了，下面小的也不需要我负责任了，可能真的要跳一回，或者安安心心在家磕点药烧个碳啥的，希望那个时候不要有人来打扰，让我安静上路。
这个世界有时候真的很美好，山好水好，太阳云雾，雨滴白雪，空气里都是生命的味道
而我的世界有时候真的很乏味，日复一日，抠抠巴巴，三十岁可能还不如六十岁大妈过的有滋味
爱儿子老公的时候是真的爱，烦他们的时候是真的烦，而且像今天这种时候感觉我这个垃圾不知道会不会妨碍儿子的成长，是不是他没有我这个妈妈比较好呢？真的是烦到想要离开。然而自己也知道不可能离开，贫贱夫妻百事哀吧，谁没个不容易呢。
